Анекдоты дедушки Джо. Страница 57

Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала вообщем машина... Доезжают до места назначения. И тут улитка говорит: -Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома. Ну водитель и остановил. Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: -Пиздец я долбаеб

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут». Ребенок сказал «Ленин» — умирает Ленинизм, сказал «Сталин" — умер Сталинизм. Родители пошли в магазин, а в дом вломился грабитель, мальчик испугался и крикнул "Боже!". Этим мальчиком был Ницше.

— Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде? — Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.

Колумб - это первый человек, который конкретно попутал берега

Купе. Заходят трое.Первый достаёт и ставит бутылку водки на стол: - Лёха! Москвич! Второй достаёт шмат сала: - Петро! Запорожец! Третий достаёт вилку: - Фархад! Красная нексия!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и Шевцов. Белоснежка говорит: – Вот я самая красивая – самая офигенная. Дюймовочка говорит: – А я самая маленькая и самая прикольная. Шевцов говорит: – А я самый успешный и харизматичный блогер. Идут дальше смотрят дом, а на доме написано – зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает. – Я на самом деле не самая красивая – оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. – Я на самом деле не самая маленькая! И злобно так покосилась на Шевцова.

Инопланетяне, похищенные инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Aдвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

Нашли в Израиле урановую руду, построили ядерную бомбу, испытывают - а она не работает. Думают в чём дело, понять никак не могут. Испытывают ещё раз - не работает. Даже цепной реакции нет. А всё дело в том, что ядра еврейского урана не делятся.

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Жена спрашивает у мужа: -Ты видел мятые 10 рублей? -Да -А 100 рублей? -Да -А миллион? -Нет -Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину! После этого жена увидела в зеркале мятое ебало.

Утром Иннокентий Пифагорович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз

Компания евреев играла в покер, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит домой к умерщему, открывает жена умерщего — Здравствуйте, Софочка — Здравствуйте, Изя — Ваш Мойша вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли в покер, и он проиграл очень много денег — Да шоб он сдох! — Таки уже

Умер Фидель Кастро. Входит он со своим упакованным в чемоданчик барахлом в райские врата, его встречает святой Петр: — Так, присаживайтесь, посмотрим, есть ли Вы у нас в списках... так в основном списке Вас нет, в дополнительном нет... что тут у нас... а это форма 202, справка А38... не, не то... ясно, нет Вас в списках, что ж поделать, видать Вам надо в ад. Отправляйтесь-ка туда. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его сам Люцифер встречает с распростертыми обьятиями: — Фидель, дружище! Как же мы заждались! Проходи, тебя ждет отдельный номер со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаешь ли по стаканчику рома с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют, и тут Фидель вспоминает что забыл свой чемоданчик с вещами в раю. Люцифер вызывает двух бесов: — Так, быстро метнулись в рай, принесли уважаемому коменданте его чемоданчик! Только чтобы одна нога тут, а другая там, поняли? Ну бесы и помчались в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он запер ворота, да и ушел к себе в келью отдыхать. Бесенята бегают возле ворот туда-сюда, что же делать, без чемоданчика возвращаться нельзя, Люцифер кожу с них спустит. Полезли они в рай через забор.... А на охране стоят два архангела и наблюдают за всем этим, и один другому говорит: — Ты смотри, Фидель всего 20 минут как в аду, а у нас уже беженцы!

Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама. Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт: "Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?". Водитель ей отвечает: "Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте". Феминистка: "Так у меня прав нет".

Идет слон в штанах, ему навстречу муравей. — Слон, сними-ка штаны. — Зачем? — Сними-сними. Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал: — Да, ладно, надевай, мои с кармашками были.

Как увеличить посещаемость в фемкафе? Заменить входные двери на амбарные ворота

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: — А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): — Какая разница, блять, зови, не зови... не прибежит нихуя