Анекдоты дедушки Джо. Страница 55

У oднoгo пaциeнтa удaлили жeлудoк. Дoктop пocлe oпepaции eму гoвopит: - Вaм ceйчac ecть нeльзя, пoэтoму ввoдитe ceбe шпpицoм мaнку чepeз зaдний пpoхoд, a чepeз мecяц пpидeтe - пocмoтpим, кaк дaльшe быть. Пpoшeл мecяц. Пaциeнт пpихoдит к дoктopу, дoвoльный, виляя жoпoй. - Ну, кaк caмoчувcтвиe? - Отличнoe, дoктop! - А пoчeму тaк пoпoй кpутитe? - Дpуг жвaчкoй угocтил!

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?" Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке. — Девушка, как вы думаете - сколько мне лет? — Ну, думаю 27 — Нет, мне 42! Пришёл в бар мужик. — Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки — 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара — Нет-нет-нет! Мне 42. Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит. — Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет? — У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю. Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит. — Тебе 42 года. — Как вы узнали!? - удивился мужик — В баре услышала.

Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере. Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом: – За что вас загребли? – За фокусы, – отвечает Чебурашка. – За какие? – Ну хочешь, чтоб у тебя хyй до пола был? – Хочу! – Гена, откуси ему ноги

— Рядовой Гарсиа! — Да сэр! — Я не видел вас на зачете по маскировке! — Спасибо, сэр!

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону: - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты... - Выйдите! У кого еще есть предложения?

Ебутся двое, он её по ебалу хрясь! Она: За что? Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот. Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь! Она: Ну что теперь то? Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок. Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара. Она: Да что опять такое??? Он: Да ты вся маленькая какая-то. Она: Папа, мне всего шесть лет!

В советские годы секс был не главным. Главным был Сталин.

У моего соседа - Васи Был огромный толстый член, Он рельефно и пикантно Простирался до колен; Вот однажды, выйдя в поле, Привязал елду к ноге, Чтобы та своим размером Не мешала при ходьбе; Девок было просто уйма У соседа моего, Всем хотелось хоть однажды Насадиться на него; Да не просто насадиться, А коснуться жопой ног, Но двадцатка сантиметров Глубины их был порог; И тогда, однажды Вася, В руку взяв большой топор, Рубанул... гуся по шее Вашим мыслям в перекор; Ну не станет же мужчина, Чья елда аж до колен, Отрубать себе причину Сотрясанья звуком стен 😏 Вот однажды, в Голливуде Про соседа услыхав, Отослали к нему девок: С грудью, жопой и чулках; Все хотелось им проверить: Неужели наяву, Ни один не смог осилить Чудо-Васину елду? Приезжали на машинах Самолетах, катерах, Поездами, в лимузинах, Пароходах, скутерах Прилетали вертолетом, Порнозвезды, богачи, Всем не верилось, что в жизни До колена есть хуи; Вот настал черед примерки, Кто же сможет до конца Оседлать красавца парня И его красно бойца? Первой быть американка Пожелала быть, и сев, Не дошла и до двадцатки: Раззадорив прочив дев; Следом прыгнула немчанка, Член тот лихо оседлав, Углубилась до 2х дюжин, Конкурентку обогнав; Вслед за ней, на хер огромный Со стремянки небольшой Гордо прыгнула японка, Раздвигая "вход" рукой; Но, увы, как ни стараясь Дальше чем пятнадцать дюйм Та японка не скользнула Со стыдом покинув хуй; Страны пробовали разны: И французы, и хохлы, И испанцы, англичане, Португальцы, поляки; Ну никто не мог усесться На огромный Васин член, Как в толпе вдруг еле слышно Прозвучало: можно мне? Вышла баба неказиста: Ни лица, ни форм, ни ног Подошла к соседу Васе, Говорит: готов, милок? Вася, вдоволь насмотревшись На потуги разных стран Равнодушно согласился На попытку сей мадам; Дама ногу перекинув, Сарафан свой приподняв, Оседлала Васю лихо Член влагалищем обняв; И скользила она быстро, Взор людской в момент сковав, И на зависть всем актрисам Села, смачный шлеп издав; С оглушающими ухо, С громом будто при грозе, Ударялись в пол жевала: Челюсть била по земле; Обалдев от бабаской прыти, Еле выжав из себя, Вася тихим стоном выдал: Кто же ты такая, а?! Тетка мягко улыбнувшись, Чтобы Васю не смущать, Отвечала ему нежно: Я ж, дружок, админа мать)

Заблудились в лесу Стас Барецкий и Шнур. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Шнур — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Стас ягоды жрет. — Стасян, ты что, охуел? Это же волчьи ягоды! — Да пошел он нахуй, волчара, пусть себе другие найдет!

- Папа, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - четыре гендера стоят? А алкоголику кажется, что там восемь гендеров. - Пап, там два гендера.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Холмс, в Вы действительно видели собаку Баскервилей? Холмс, протягивая свою трубку Ватсону: - Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Идёшь во время мобилизации в лес погулять, а там занято.

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает: — Что, бабуль, ноги болят? — Болят, милый. — А когда молодая была, наверное, всем место уступала? — Конечно уступала, внучок. — Ну вот, потому ноги и болят.

Когда жена посылает меня в магазин за огурцами, я параллельно беру еще вазелин, чтобы продавец не подумал что я веган

В аптеке: — Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. — Пакет нужен? — Да нет! Что вы!! Она у меня красивая

Электрик работал и не подозревал, что скоро будет работать проводником.

выкуривать по три пачки сигарет в день - трудный путь но зачем нам нужны лёгкие?