Анекдоты дедушки Джо. Страница 54

Купил себе Гена мотоцикл,а прав у него нет. Приходит к чебурашке и говорит: - Чебур, если увидишь ментов, ори что есть мочи Поехали. Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца Чебурашка кричит. Ну зелёный прибавил скорости. Чебурашка кричит ещё громче и Гена ускоряется. Заехали за угол. Гена спрашивает: -Ну, что оторвались?

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Вот дожил, блядь... Даже самому себе уже не нужен...

Уcтроил как-то князь Bладимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: - Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они..читать продолжение

Урок полового воспитания. Учитель держит банан и презерватив: - Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.

Джо Байден позвонил Путину и угрожал начать бомбардировки советских городов, если тот не успокоится. Первыми в списке будут Тбилиси, Баку и Кишинев.

Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын. - Где ты был? - cпpocил oтец. - В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын. Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник. - Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду! - Ну... мы c дpузьями cмoтpели пopнушку... - Вoт видишь, - cкaзaл oтец, oтвешивaя cыну еще oдин пoдзaтыльник, - Рoдителям вcегдa нaдo гoвopить пpaвду! Я, нaпpимеp, никoгдa не вpaл cвoим poдителям! Рoбoт пoдхoдит к oтцу и oтвешивaет ему две oплеухи, дa тaкие, чтo тoт еле нa нoгaх уcтoял. Мaть, пoкaтывaяcь co cмеху, зaмечaет: - Будь c ним пoлacкoвей, этo в кoнце кoнцoв ТВОЙ cын! Рoбoт мoлчa нaнocит ей удap в челюcть.

Приходит девушка на базар. А там грузин дынями торгует. Она спрашивает: сколько стоит? Грузин: дэсять рублей. Девушка поднимает юбку и говорит: А сейчас? Грузин: пять рублей. Девушка сдёргивает юбку и спрашивает: А сейчас сколько? Грузин поднимает руку из под прилавка вытирает о тряпочку и говорит: дэсять рублей

К раввину приходит Рабинович и говорит: — Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит: — Ты жил с своей женой три месяца? — Да — А она с тобой жила три месяца? — Да! — А друг с другом вы сколько жили? — Тоже три месяца. — Сколько будет три, три и три? — Девять...

Вечер 31 декабря. В одиночной тюремной камере открывается дверь, и входит надзиратель: — Заключённый Григоренко. — Я. — С новым годом вас. — А это, блядь, еще за что!?

— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! — Почему? — Место на лице кончилось!

В семье английского офицера: - Сынок, ты выложил в инстаграмм фото в юбке. Издревле в Британии юбки носили только педерасты и шотландцы, так что лучше познакомь меня со своим парнем

Попал мужик в сумасшедший дом. Приводят его в палату. Там его спрашивают: – Ты кто? – Наполеон, – отвечает мужик. Остальные пациенты разочарованно: – Императоров у нас полно... Мужик гордо: – А я не император! Я торт!

Плюсы и минусы быть ученым в средневековье. Плюсы: Ты ученый. Минусы: На костре печеный.

Что выпало у бравлера после открытия 200 мегящиков ? Молочный зуб

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!". Устроился машинистом на следующий же день.

— Егор, скажите, а кроме творчества группы "Гражданская оборона" что-то является таким по-настоящему важным? — Наверное, группа "Коммунизм". — Но ведь это ваша группа. — Тогда группа "Егор и опизденевшие". — И это тоже ваша. — Тогда группа "Посев". — А что-нибудь кроме вашего творчества? — Это че? — Да не, ниче. — Кому че, кому ниче, кому хуй через плечо. Егор Летов о создании стиха "че", 2003 год.

Почему пограничники пропустили Собчак в Литву? По документам была лошадь

Мне 22 и я ненавижу свою жизнь. Я работаю в фастфуде, а мои коллеги издеваются надо мной. Если я скажу об этом начальнику он урежет зарплату, потому что он скупой ублюдок. Единственный мой друг умственно отсталый. Ненавижу свой город, но не могу уехать, потому что не могу получить водительские права. Каждый раз, когда сдаю на них, нервничаю и проваливаю тест. А знаешь, что самое страшное??? Я живу в ананасе на дне океана.