Анекдоты дедушки Джо. Страница 53

Немецкая семья разгадывает кроссворд: – Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

Родительское собрание в школе. Учитель говорит отцу: — Знаете, ваш Вовочка ужасно себя ведёт! Хулиганит, матом ругается, девочкам проходу не даёт, вчера даже пьяный пришёл! — Ну Вовка, убью нахуй! На следующем собрании: — Что вы такое сказали сыну, что он уже 2 недели в школу не ходит? — Так я его убил нахуй!

Ленин пишет завещание: — Перед тем как меня захоронить отрежьте член Его спрашивают: — Владимир Ильич,а зачем член то отрезать? — А затем,что бы когда эта политическая проститутка Троцкий сказал "Ленин умер ну и хуй с ним" и был в корне не прав

Поймал значит матрос золотую рыбку. Ну она туда-сюда, мол загадывай 3 желания.Он думает: машина есть, жена - красавица, 2 любовницы. Говорит: Исполни желание того, кто первый выйдет на палубу корабля. В этот момент из каюты выходит заспанный боцман и говорит: - Ну и погодка, хочу миллион долларов!

Ⓘ Данный анекдот доступен для прочтения только натуралам

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему?!..читать продолжение

Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга: — Ландау. Теория поля. Мент хлопает студента по плечу и говорит: — Вставай, агроном —приехали.

— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры. — Хорошая новость, поздравляю! — Плохая. Вы тоже съезжаете.

Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: - Пошумим блять

Заходит худой барсук в бар, а там полный бар сук

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в химзащите и касках. В руках работающие огнеметы. — Вы к кому?- спрашивает мужик. Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает — Это вы вчера анализы на медосмотре сдавали?

Приходят в бордель инженер, физик и программист. Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит. Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тpaxает шлюxy, та в экстазе. Последний заходит программист, достает планшет, пишет какой то скрипт, заканчивает код хватает со стола фалос и начинает яростно долбить себя в жопу. Проститутка в axye: -Ты что делаешь? -Бля, скобку не там поставил.

Приходит мужик к другу. — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... — Да ну, мне-то на работу завтра вставать

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: — И таки здгавствуйте. — Здравствуйте. — И таки я хотел би поменять фамилию. — А какая у вас фамилия? — Кацман. — А, ну понятно. А какую бы хотели? — Кацманавт.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я на стороне... — Ну и кто же отец первого сына? — Ты.

Хорошие родители, это когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу. Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.

Заходят голубой и горбатый в общественный туалет, стоят справляют нужду, голубой смотрит на хер горбатого и так: вот это у тебя длинный! Если бы у меня такой был я бы сам себе минет делал! - Ну а ты думаешь почему я такой горбатый?

Беседуют два друга-киллера: — Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? — Да ты че, Витек! Ты ж братан, я тебя бесплатно ёбну