Анекдоты дедушки Джо. Страница 46

Встречает студент профессора с длиннной бородой в университете и спрашивает: "Профессор, а вы вот аниме как смотрите, с субтитрами или в озвучке?" Профессор говорит: "Да я как-то вообще не смотрю особо..." Через пару дней профессор снова видит этого студента и кидается на него с криком: "Ах ты сука: и так смотрел, и эдак - а привкус во рту одинаковый!"

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: — Доктор, а теперь мы можем заниматься cекcом? — Майкл, подождите. Пусть он хотя бы подрастёт.

Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп. — Это череп матери анимешника. — Как вы поняли? — В канаве нашли.

Заходит слепой на рыбный рынок и говорит: — Доброе утро, дамы!

Что можно сказать и женщине и микроволновке? Иду-иду, блядь, заткнись!

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Штирлиц прослушивал разговор немецких радистов. -"Курение вызывает рак", - монотонно раздалось в наушниках. -"Странно", - подумал Штирлиц, - "раньше Рак никогда не связывался с Курением".

Штирлицу пришла записка: "Поздравляем, Штирлиц! Вы стали дедом!". "Скоро дембель," - догадался Штирлиц.

Человек, которому поставили диагноз "WinRar", по истечении 30 дней прожил ещё 60 лет долгой и счастливой жизни

В милицейском участке мент замечает мальчика, смотрящего на стоящий в холле аквариум с рыбкой. - Ты чего смотришь? - Это подавление слабого ума сильным, - отвечает мальчик, напряженно смотрящий в глаза рыбке гуппи. Мент думает "и я попробую". Через полчаса его коллега замечает мента, смотрящего в глаза гуппи. - Ты что делаешь? - спрашивает коллега. Мент медленно поворачивается и начинает открывать рот, глотая воздух и выпучив бессмысленные глаза 🐟

Электрик без образования задел оголённый провод и наконец получил корочку

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: — Алло? Кто это? Голос отвечает: — Кто-кто, конь в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: — Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос: — Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: — Ой, простите, кто это? — Кто-кто, конь в кожаном пальто!

Парень девушке: — Дорогая, сделай мне минет — А хуй тебе не пососать?

- И так, класс, отвлечемся от урока, тема сложная. Отгадайте, что висит и нельзя скушать? - спрашивает Людмила Михайловна - Нет, Вовочка, - видя поднятую руку, говорит учительница, - не будешь отвечать, тебя вечно не в ту степь заносит - Ну, пожалуйста, Людмила Михайловна - Хорошо, Вовочка, только то, что ты назовёшь, не должно быть у тебя, у твоего отца, и вообще у мужчин - Ваши сиськи - Нет, ну не еблан?

Сидит чёрный с сыном и говорит: — Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец. — Чему? Читать рэп? — Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — Вы симпатичный!

Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор: — Какой знак видите? Цыган: — Алюминиевый.

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика... — Кто это, муж? — Не бойся — Нет, ну кто?? — Никто не придет — Нет, ну кто??? — Да это я до операции