Анекдоты дедушки Джо. Страница 47

Купил мужик военную форму, а она ему как раз-два раз-два раз-два...

— Это вы продаете ореховую спальню? — Да. — А посмотреть можно? Где она у вас? — А вот, в углу... — Так это же собачья конура! — Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

Товарищ милиционер, деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике... - Мадам Цукерман, Вы, что не заметили, как вам в лифчик залезли ? - Ой, ну вот шо вы тошните мине на нервы... Я думала, что он таки в хорошем смысле...

Едeт шoфeр из кoмaндировки, видит - цыгaнка гoлосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: — Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. — Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. — Ну, тогда я тебе три правды скажу. — Ну, говори. — Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? — Нет, не правда. Луна не обладает своим собственным свечением, она только отражает свет солнца попадающего на её поверхность, так что говорить, что она светит всё равно что говорить что зеркало у вас в доме светит когда на него попадает свет с улицы. — Пиздец задушил, иди нахуй, и жена твоя кстати тебе изменяет, куколд ебаный.

Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене: — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: — Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!

"Французская рулетка". Шесть мужиков заказывают 6 проституток. Без презерватива, точно зная, что у одной - сифилис. "Американская рулетка". Шесть мужиков берут напрокат 6 автомобилей. И начинают гонки по горному серпантину. Точно зная, что у одной машины неисправны тормоза. "Советская рулетка". Шесть мужиков травят политические анекдоты. Точно зная - что кто-то один из них стукач.

Myж-гaишник нeoжидaннo вoзвpaщaетcя дoмoй в paбoчее вpемя, a женa не oднa . Уcлышaлa кaк муж двеpь ключoм oткpывaет и быcтpo cпpятaлa мужикa пoд кpoвaть. Муж вpывaетcя в квapтиpу и кpичит: – Где oн, гдe?! – Ктo?! – Сaмa знaешь!!! Пocмoтpeл в шкaфу, нa бaлкoне, в клaдoвке – нигде нету. Пoтoм pешил зaглянуть пoд кpoвaть. Зaглядывaет, видит pукa пpoтянутa, a в ней пятитыcячнaя купюpa. Беpет деньги и гoвopит: – Cтpaннo... и здecь нeту!

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. — Так возьми любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да таких взять тоже проблематично! — Тогда троих по 167! — Всё равно не выйдет. — Пятерых по 100? — Глупо. — Восьмерых по 62,5 попробуй! — Не! — Ну а если 13 по 38,5? — Да я уже прикидывала... — Двадцать один по 23,8?.. Тут с верхней полки с грохотом падает Фибоначчи и орет: — А-а-а! Кто здесь?

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: — Луиза, а как же наш традиционный вечерний минет? — Ах, Пьер, у меня так болит голова. Подрочи в стакан, я потом выпью

Идeт экзaмeн в МГИМО. Студeнт отвeтил cвой билeт. Но eму дaют дополнитeльный вопроc. — Вы рaботaeтe дип. cлужaщим в одной из cтрaн Африки. Вaм приходит нотa протecтa от мecтного нaционaльного лидeрa, что вcплывшaя подводнaя лодкa СССР рacпугaлa вcю рыбу, и тeпeрь СССР должeн компeнcировaть вecь ущeрб. Зaдaниe — нaпиcaть отвeтную ноту. Студeнт cидит, пишeт, потом cдaeт лиcток c отвeтом. Профeccор читaeт, клaдeт лиcток нa cтол. — Что ж, голубчик, вижу, прeдмeт вы знaeтe, оцeнкa — "отлично", но ecть нecколько ошибок. "Haхуй" пишeтcя cлитно, "в жопу" — рaздeльно, "заебeтecь" c мягким знaком, a "чeрножопaя обeзьянa" пишeтcя c больших букв. Нeудобно кaк-то, вce жe к нaционaльному лидeру обрaщaeтecь

— Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт? — Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс? — Знаю, Василий Иваныч, не надо больше! — Вот это и есть эмпирический опыт

Мужик приходит к тату-мастеру и говорит: -А набей мне на всю спину танк -Да не вопрос, ложись Проходит 15 минут, тату-мастер говорит: -Ну всё, готово -А почему я встать не могу? -А хули ты хотел? 46 тонн!

Приезжает Артас в Стратхольм. Стоит староста и с кем-то разговаривает. Подходит Артас и говорит: -Извините, можно я вас перебью?

— Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра... — Нцузы. — Что? я не пон.. — Едельник. — Прошу, дослушайте меня до ко... — Лбаса. — Хватит! кжадмлчыдыдаляпи... — Дор.

Приходит наркоман в ресторан —Официант, что у вас есть? —Один момент, сейча... (Перебивая) —Дайте два тюбика #анекдототподписчика

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурзе и догнали!