Анекдоты дедушки Джо. Страница 45

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — Вы совсем долбоебы? Один на охоту без патронов пришел, другой вообще без ружья. С кем я общаюсь, пиздец

Учительница: - На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да после крокодила я эту блядину вообще за человека не считаю

— A я знaeшь, кaк c женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я yж и зaгоpaла гoлой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой соcед cвepху по имени Ryan Gosling господи почему не он ко мне тогда зашел ну почему...

Идёт маленький сынишка с синим папкой. - Пап, а зачем животным усы? - Да хуй его знает... - Пап, а почему луна то круглая, то не круглая? - Да хуй его знает... - Пап, а почему солнечное затмение бывает? - Да хуй его знает... - Пап я тебе еще не надоел со своими вопросами? - Да ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто же тебе еще о жизни расскажет

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.

Авapия. Вpезaетcя Тойотa в кpутой меpc, cтоящий нa пеpекpеcтке. Из меpca вылaзят двое мощных новых pуccких, вытacкивaют мужикa из Тойоты и дaвaй его пи@дить. Тот оpет: — Мужики, это же Тойотa! Те пpодолжaют уcеpдно бить. Он опять: — Ну пaцaны, это же Тойотa! Ноль внимaния. Он опять, уже изнемогaя: — Мужики, это же Тойотa... Уcпокоившиcь, новые pуccкие ему в ответ: — Ну и что? — Кaк что? водитель-то cпpaвa!

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". — Кто, кто? — не понял Ленин. — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников. — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают. — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

В казарму новобранцев заходит лейтенант: — Кто тут разбирается в электричестве? — Я! — вскакивает один новобранец. — Что закончил? — МЭИ с красным дипломом. — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

Клиент закупился в икеа на 500 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!

встречаются 2 бабки, одна другой говорит: -Я перестала матом ругаться -А я перестала в Бога верить -Пиздишь! -Вот те крест Божий!(креститься)

Встречаются как-то два анимешника, и один другому говорит: -Я с аниме завязал -Да у тебя просто мужика нормального не было

Заходит феминистка в комнату, а она ей как раз Комический эффект в том, что она поместилась в дверь

Граф Штирлиц приходит домой и долго не может найти водку. Но затем он увидел весёлую и шатающуюся жену. "Водка в графине" - подумал Штирлиц.

Говорит еврей раввину: - Семья голодная, займи хотя бы на хлеб, самую малость прошу! - Иди домой, будет тебе на ужин! Подходит тот к дому, а на старой яблоне золотые яблоки висят, на ветках листья из чистого серебра растут. Зажила семья, ни в чем себе не отказывая. Накупил еврей подарков, пошел раввина благодарить: - Я у тебя всего лишь на хлеб просил, а ты меня золотом осыпал, почему? - Легче чудо сотворить, чем еврею взаймы дать!

Заходит апостол Пётр к Иисусу. -Господи, тут к тебе атеисты пришли. -Я занят, скажи им, что меня нет.

Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.

Трахает крепостной свою жену и говорит : — Дорогая, ты можешь быть немного РАСКРЕПОЩЕННЕЕ?!