Анекдоты дедушки Джо. Страница 42

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто", - догадался Штирлиц.

Жена возвращается из туристической поездки в Париж. - Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж. - Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи, изнасиловали. - А что же Марью не трогали? - Да не хотела она...

—Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить. Они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает ватсона... Ватсон, отряхиваясь: — Ооткуда вы знали, холмс? Это дедукция? — Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.

Понедельник. Жена: — Дорогой, давай ляжем раньше спать. Вторник. Жена: — Я сегодня очень устала. Среда. Жена: — У меня сегодня страшно болит голова. Четверг. Жена: — Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю. Пятница. Жена: — Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш. Суббота. Жена: — После вчерашнего так болит голова! ! Воскресенье. Жена: — Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались cексом!

— Простите, выши родители случайно не ядерная энергетика? — Нет, а что? — Тогда откуда у них такой токсичный отброс?

– Сдавал вчера тест на наркотики – Какой вопрос самый сложный был? – Ты ебанутый? – И как ты ответил?

Если часы с кукушкой перевернуть лицом к стене получатся часы с дятлом. Однако, здравствуйте.

Дважды был женат, и оба раза неудачно. Первая жена ушла, а вторая - нет.

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: — Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: — Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...

Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе. - Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал? - Десять рулонов же - Спасибо Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова - Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь - Мне тоже #анекдототподписчика

Спрашивают студента мехмата: — О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед. Спрашивают студента архитектурного колледжа: — А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? — О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом. Спрашивают курсанта военного училища: — А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич? — О бабах. — Но почему?! — А я постоянно о них думаю

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

Сидят два мужика пьют водочку. Вдруг один из них заявляет: - А давай поиграем в рифмы. -Это как? - Ну смотри На горе горит костер я ебал твоих сестёр - Так это ж неправда - Зато в рифму! - А понятно, ну тогда смотри На горе горит костер я ебал твою жену - Так это ж не в рифму - Зато правда!

Изобрел Попов радио, включил — а слушать-то нечего!

Стоит отсидевший зек на кассе, расплачивается. Кассир ему: — Сто сорок девять. Зек нахмурился и ка-а-ак уебал продавца: — Ты про маму-то не шути...

Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей. - Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, - сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком