Анекдоты дедушки Джо. Страница 41

Когда еврейка просит у меня номер Я говорю что у нас принято пользоваться именами.

Подходит как-то раз Уизли к Поттеру: — Гарри, ты отлично говоришь на змеином. — Спс.

В Питере бедные музыканты котируют соль минор, а богатые - соль мажор

Идет в жопу пьяный мужик домой вечером. Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается, - а это асфальт.

Сапeр - напарнику: - Я нашeл взрывное устройство! - Какого цвета провода? - Один пепельно-розовый, второй нежно-бирюзовый... - Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!...

Жил да был в Ташкенте мужик по имени Пожуйгов. Родилась у него дочь. С тех пор где-то по Ташкенту бродит Зульфия Пожуйговна

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке которая не умеет думать.

– Правда ли, что Рабинович с голодухи собаку съел? – Правда, только не Рабинович, а Стас Барецкий, и не с голодухи, а с лестницы, и не съел, а упал

— Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль! — Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет? — Шпага! — Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!

— Что делать, если родители спалили тебя за мастурбацией? — Закрыть дверь к ним в спальню.

Еду я как-то в маршрутке, жую жвачку. Напротив меня сидит бабка. Наклоняется ко мне и говорит: «Ты зря мне все это рассказываешь, я все равно глухая».

В дверь постучались 88005553535 раз. "Опять пришли долг по микрозайму требовать", - подумал Штирлиц

Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню. На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени. Мать сыну: — Ты бы их хоть сварил что ли? — Кто обкурился??? Я обкурился???

Идёт наркоман из магазина с мороженной курицей, встречает друга. Тот спрашивает: — Это курица? А наркоман отвечает: — Нет, это хавается

ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ: — ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ: — БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ: — А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ? — ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ: — ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!

"Мяу-мяу" - делает кошечка. "Гав-гав" - делает собачка. "Фыщ-фыщ" - делает реактивная система залпового огня.

Страсть к закладкам осталась в Питере со времён закладки города

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!