Анекдоты дедушки Джо. Страница 43

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? — Нет Второй наркоман: — А я?

Женщина после осмотра врача: — Ну что, доктор, какой диагноз? — Вы кто по знаку зодиака? — Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы! Доктор, сосредоточенно глядя в записи: — у тебя цистит Оказалось, что доктор и вправду херовый шутник

На собеседовании: — В какой области специализируетесь? — Если есть интернет, то в любой!

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят траву. — Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя – Доктор?

Пришел турист в тур-агенство. - Хочу туда не знаю куда. - Кипр, ол-инклюзив, самолетом! - Не безопасно. Самолеты падают. - Солнечная Греция. Пароходом! - Не безопасно. Пароходы тонут. - Автобусный в Европу! Специально и только для вас! - Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! - Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном! - Это как? - Иди на хуй!

- Вова как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне, Хуев! - Вообще-то я Ложкин!

Штирлиц сел в такси и сказал: "Трогай!". Таксист потрогал и сказал: "Ого"

Женщина после осмотра врача: — Ну что, доктор, какой диагноз? — Вы кто по знаку зодиака? — Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы! Доктор, сосредоточенно глядя в записи: — Ебло себе обоссы, у тебя энурез Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.

Новый год. Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! – Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан: — Дед, а что в ведре? Рыба? Дед подумал, подумал и говорит: — Отсосешь - скажу. Пацан отсосал. Дед говорит: — Да

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4х спросила маму: — Мам, а зачем за закладкой ехать в другой конец города, если можно просто открыть книгу? С мамой показания давала половина маршрутки.

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает: —  Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день? —  Какие белые или черные? —  Ну, белые. —  1 кг в день. —  А черные? —  Тоже 1 кг в день. —  А сколько они у тебя в день меха дают? —  Какие белые или черные? —  Ну черные. — 2 кг в день. —  А белые? —  Тоже 2 кг в день. —  Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных? —  Белые это мои. —  А черные? —  Тоже мои.

Феменистка — до первого достойного мужа. Атеист — до первой тряски в самолёте. Необитаемый остров — до первого немца, русского и американца.

— Чем заняты? — Молодой человек, мы мало знакомы! — Чем занявы?

— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? — Под себя.

Штирлиц направился на передовую и увидел замерзающих солдат. "Атака стыла" - догадался Штирлиц

Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжелое.

Граф уехал по делам в другой город, вечером звонит домой, трубку берёт дворецкий: - Бэримор, не приходил ли кто к графине? - Да, сэр. Пришёл молодой мужчина, они до сих пор вдвоём в вашей спальне - Бэримор, сходи в оружейную, возьми ружьё и пристрели мерзавца! Через несколько минут... - Сэр, негодяй увидел меня с ружьём и хотел сбежать, но пуля настигла его возле зимнего сада! - Бэримор, у нас нет зимнего сада... - По какому номеру вы звоните, сэр?