Анекдоты дедушки Джо. Страница 40

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Говна не возим!

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось? - Вы знаете, сэр, она умерла...

Из еврейского зоопарка сбежал лев, на следующий день по всему городу висели объявления: «Внимание! Из зоопарка сбежал лев! Всем кто его увидит - занесите 10 шекелей в кассу зоопарка»

Штирлиц, проходя по переулку, заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. "Модератор", - подумал Штирлиц

- Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Это самец.

Татарин покупает свинью и спрашивает: - А чем ее кормить? - Что сам ешь, тем и корми! Через месяц приходит татарин к нему и говорит: - Плохую ты мне свинью продал, сдохла она! - А ты чем ее кормил? - Так ты же сам говорил, что сам ешь, тем и корми! - А что ты сам ешь? - Насвай.

Сидят наркоманы в машине на светофоре –Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый, красный.. –Вова поехали –Я НЕ УСПЕВАЮ! #анекдототподписчика

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей" #анекдототподписчика

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. - Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц. - У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер. - Но пусть все-таки повисят до утра. #анекдототподписчика

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.

"Титаник" потопили евреи: Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг

Парень девушке: - Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь! Спустя три минуты: - Ты как? - Я Катя.

Приходит в НИИ сельского хозяйства новый директор. Смотрит неделю кто что делает и собирает общее совещание. - Короче вы какой-то херней занимаетесь. Травы эти, зерно. Надо сделать такой завод что-бы туда сено загружать, а на выходе молоко получалось. - НО КАК??? - А я ебу? Я что, ученый? Я идею подал, а вы думайте как сделать

Два полоукладчика укладывали пол, и один другого спрашивает: — Дак что ж, мы с тобой теперь получается половые партнеры?

— Когда мексиканец чувствует, что пора есть? — Когда у него перестает жечь в заднице

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: — Да.

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? — Не знаю, Леха, не знаю...

Моя мама любит белый хлеб, мой дедушка любит серый, а мой папа чёрный, он любит бананы