Анекдоты дедушки Джо. Страница 4

- Я слышал, ты на стройке работал, что ты там делал? - Да, работал... Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал... - А песок таскал? - Нет, уж больно плохо его покупают.

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

Встречает Леший Бабу-Ягу.🔞🤡 Та ему и говорит: — Смотри, Лешенька, погодка—то какая, весна, птички поют... Может, вспомним молодость и в травке поваляемся? Голышом... — А давай, Ягуся! Раздевайся! Разделась Баба-Яга. Леший смотрит на нее. Подошел ближе. Сплюнул смочил себе ладони, пальцы - у Ягуси аж дыхание сбилось, предвкушает. И говорит Леший: — Значится так…

В кавказской автошколе идут экзамены: - Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь? - Старый. - Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

Подружились как-то два грузина из разных городов. Решили переписываться. Через какое-то время первому приходит письмо от второго, а в нём написано слово "как" и нарисованы муха и вошь. И вопросительный знак. Первый ничего не понял и позвонил второму: — Слушай, Гоги, что это ты за письмо мне написал - "как", муха и вошь? И вопросительный знак. Что это значит? — Это я у тебя спросил "Как жи-вошь?". — А, понятно. Через какое-то время Гоги получает ответное письмо. В нём два рисунка - такси и баран. Даже без вопросительного знака. Гоги тоже звонит за разъяснениями: — Что это ты мне написал, Вано? Я тебя спросил, как ты живошь, а ты мне такси и барана нарисовал. Даже без вопросительного знака. Что это значит? — Это я написал, что живу "такси-бээ".

В цирке конферансье объявляет: - А сейчас выступают известные акробаты... Голос из зала: - Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку... Конферансье: - Следующим номером нашей программы знаменитый клоун... Голос из зала: - Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики нацепят! Пидарасы! Конферансье: - А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута... Голос из зала: ... читать продолжение⬇️

Пришёл сын с проколотым ухом домой, а отец ему говорит: - Знаешь, сынок, уши прокалывают либо пираты, либо пидорасы. - Я знаю, - сказал сын И взял очко отца на абордаж

Утро 1 января. Пьянющий Дед Мороз возвращается домой, во дворе играют дети. - Дедушка, а где твоя Снегурочка? - Потерялась. - А давай её искать? - Не надо, ребята. Я её сейчас позову. Свистну и она придёт. Дед Мороз сует два пальца в рот и начинает блевать.

- сидит Карлсон и грустит. - походит мальчик и говорит. - чего грустишь? - да вот, пропеллер с штанами улетел. - да и хуй с ними - да, и хуй с ними…

Однажды в Академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же "лекция" подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников: —Ну что, студенты, какой вы урок сегодня для себя извлекли? В Академии повисла гробовая тишина. Осмелился заговорить лишь Ксенократ: —Знаешь что, Платон, блядь, ты взял и потратил наше время, уёбок ты заросший, простояв целый день в центре аудитории, ты что, ебанутый что ли? Какой урок, что ты несешь нахуй? —Разве ты не мог подумать, почему решился заговорить лишь ты, еблан? Этим я хотел сказать, что глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают. Ксенократ парировал: — Платон, ты совсем долбоёб что ли? Ты сам спросил, блядь, чего мы научились, какой урок извлекли. Пошёл нахуй, дед поехавший, я твою мать ебал. С этими словами Ксенократ ушел, недовольно что-то бормоча себе под нос, остальные учащиеся медленно рассосались, а Платон погрузился в раздумья. Никогда ещё речь ученика не наталкивала его на такие мысли. Продумав три дня и три ночи, Платон пришел к нему в покои и со словами: "За мать ответишь, сука" сломал ему ебало и нассал на ковёр.

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев- безбилетников. — Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет. — Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй? — Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: — Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе: — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой... Читать продолжение...

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит: – По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

- Вадик, мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай, Наташа. - Поняла, спасибо.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло!

Что может быть хуже, чем откусить яблоко, и увидеть там пол червяка? Женский стендап

Я вообще по жизни "сова", но если у меня в друг появится возможность получить гражданство Израиля, то я буду каждый день вставать в 7:40

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель: — Что ты делал? — Мне стыдно признаться. Я курил все что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже чёрный перец. — Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены. Второй вернулся в два часа ночи. — Что ты делал? — Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт-диском. — Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи! Третий вернулся в 3 часа ночи. — Что делал? — Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться! — Но мы же договаривались! — Ладно, я расскажу...