Анекдоты дедушки Джо. Страница 3

Останавливает гаишник "Мерседес". У "Мерседеса" приоткрывается окно, и гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из "Мерседеса" водитель, снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину, приоткрывает окно, выталкивает гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит, на тротуаре сидит мальчик. Гаишник у него спрашивает: — Мальчик, ты номер видел? Мальчик: — Дяденька, я даже в цирке такого номера не видел!

— Мамочка, а что такое "ебать-колотить"? — Боже, доченька, где ты это услышала? — Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.

🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞 Прокрастинация приводит тебя к тоске, тревоге и отравляет жизнь? Давай справимся с ней вместе! Практическая и мотивирующая информация.  https://t.me/prokrastinattov

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами. — Плохая примета, — подумала бабка.

- У вас зрение -8 - Доктор вы не ошиблись ? - Нет, вы что мне не доверяете ? - Нет , вы какой то мутный тип

Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику: - Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие. Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца: - Тебе сколько лет, сынок? Тот отвечает: - 30. -Такой большой, а в сказки веришь

Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка. – Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя! – Дяденька, ну разрешите пожалуйста. – Nein! – Дяденька, ну я же росла с ним вместе. – Ладно, хрен с тобой, живодёрка.

​​Приходит красивая девушка в бар: -Бармен, 150 коньяку. Через десять минут. -Бармен, 150 коньяку. В общем так набралась, что под стойку упала. Бар закрывается, все посетители выходят. Бармен обнаруживает под стойкой красивую девушку в ауте. Ну, думает поимею красавицу, всё равно утром она ничего не вспомнит. Поимел. Посидел подумал - блин, такой шанс. Позвал всех официантов, поваров, даже сторожей. Все её по очереди поимели. Сидят кайфуют, что с такой красавицей удалось переспать. Смотрят, а девушка даже глаз не открывает. Вызвали скорую. Приехала бригада, смотрят пьяная. Надо милицию вызывать. Пока приехала милиция, приехало ещё пара бригад скорой. Девушка же красивая всем её хочется поиметь. Приехали менты. Забирать неохота. Девушка же красивая... Еще парочка патрульных машин приехала... Вечер следующего дня. Заходит эта девушка в тот же бар. Бармен струхнул, а она улыбнулась и говорит... Читать дальше🤣 https://t.me/+lmIOXhSqcdM4MDBi

- Алло, это SMM-агентство? - (шепотом) да. - А почему вы шепотом? - Я сейчас на алгебре...

Приходит хохол в лавку мелочей и что-то ищет. Старый дед-продавец его спрашивает: — Чего тебе, милый? — Да вот, мыши завелись… Дед дает хохлу дудочку и фигурку мышки. — На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море — и мышей как не бывало. На следующий день хохол прибегает весь взъерошенный. Дед его спрашивает: — Что, не помогло? — Да нет — фигурку москаля хочу купить!!!

у дяди ᴦᴇᴩʍᴀнᴀ ᴇᴄᴛь ʍᴇʍы дᴧя ʙᴀᴄ, ну и ᴋ᧐нᴇчн᧐ нᴇʍн᧐ᴦ᧐ ᴄᴨᴇциɸичᴇᴄᴋ᧐ᴦ᧐ юʍ᧐ᴩᴀ. нᴀдᴇюᴄь ʙᴀʍ ᴨ᧐нᴩᴀʙиᴛᴄя ) https://t.me/her2693

Два друга разговаривают: -А моя жена в прошлой жизни шлюхой была -Откуда ты знаешь? -Я её вчера зарезал

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: – Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. – Почему? – Нету.

Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался". Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо клоун – пидор.

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н. В. Гоголя второй Том был сожжён.

🔒 Любимые соц сети недоступны? Наш PRO100VPN решит это мгновенно! 💥 🎁 Эксклюзивно для участников данного канала — бесплатный VPN на неделю! 💸 Свободный Интернет со скидкой до 50%! Мир без блокировок уже здесь — @pro100vpn_bot 🚀

— Скажите, а это ваш "Ягуар" стоит около выхода? — Да. — Я допью?

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась.