Анекдоты дедушки Джо. Страница 5

Фразеологизмы всегда были моей геркулесовой пятой

Приходит муж домой , а там мужик голый. Спрашивает: –Ты кто ? – Я электрик –А почему хуй стоит? – Под напряжением

Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной? Устраивает концерт дома.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию затевает разговор: — Вы у нас раньше были? — Нет. Руку я потерял во Вьетнаме.

В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядина

😀😀😀😀😀😀 😀😀😀😀 😀😀😀 😀😀😀😀😀😀😀😀 😀 😀😀😀😀😀😀😀😀 😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀

Что сделал интернет-патриот, когда попал в плен? То же, что и всегда - выдал базу.

Советский инженер на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Инженер: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо как животное какое!

- За что сидишь? - За то что ругал военного преступника Гиркина. - А ты? - За то что поддерживал героя России Гиркина. - А ты? - А я Гиркин.

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема." Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."

Все в семье самостоятельные. Мама сама убирает весь дом. Дед сам делает мебель, а папа узбек он сам са.

— Дед, почему наше село называется Астафьево? — Дык на то легенда есть. Мой дед мне рассказывал, а его дед ему. В стародавние времена гостевал на этой земле Петр Первый со свитой, а ночью один солдат уснул в карауле. Утром генерал, что солдафонами руководил, спросил царя, как наказать провинившегося. Да только царь был в хорошем настроении и говорит, мол: «Оставь его!» С тех пор село наше именуется Астафьево. А вот вниз по речке стоит село Ипатьево, да только то совсем другая история… — А какая, дедушка? — А им барин Ипатьев владел.

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон, который живёт напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Шлемензона?

Загадка для людей с IQ выше 130 Что не так на картинке? 85% пользователей дали неверный ответ

Едет поручик Ржевский на бал, и говорит своему денщику, мол, рассказал бы что-то интересное. Денщик отвечает: -Ну, слушайте, барин:"Жена хоронит мужа и причитает над гробом: - Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки... Поп слушал, слушал и говорит: - Женщина, у вас дети есть? - Да! - Тогда целуем шишку и закрываем крышку!" Ржевский запомнил, приезжает на бал и говорит: -Дамы и господа, услышал недавно преинтереснейшую шутку... ну я дословно уже не вспомню, но суть в том что бабка хуй сосала.

Учительница, проверив сочинение Вовочки: - Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок! - Почему один - вместе с папой!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: — Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? Напишите: — "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" — снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись: — Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!

Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает: — Это чьи?