Анекдоты дедушки Джо. Страница 33

В Санкт-Петербурге задержаны двое подростков, ранившие водителя маршрутного такси своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — А я когда твою маму ебал, так она аж квакала от удовольствия, вот что

Господин и Госпожа Голдберг только что поженились. По пути со свадьбы  Голдберг спрашивает свою молодую жену — А ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне целое состояние? — Дорогой, я бы вышла за тебя замуж таки независимо от того, кто оставил тебе состояние.

Солдат армии Конго внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.

⚡️ Как первым узнавать о скидках и распродажах Все мы любим покупать вещи со скидками, ведь сэкономил — значит заработал. Но как быть, если одежда, электроника и другие товары с самых «сочных» распродаж уходят в считанные часы? В телеграме есть один классный канал, где ребята буквально живут в интернет-магазинах, мониторя внезапные снижения цен, анонсы распродаж и жирные промокоды. Мы уже успели урвать iPhone 13 за 738$, огромный 50" телек за 188$ и многое другое, экономия на лицо! Если вы тоже хотите закупаться на AliExpress, Яндекс.Маркете, МВидео и других площадках в несколько раз дешевле, то держите в подписках этот канал. Однозначно лайк.

Первое свидание *Главное, чтобы она не узнала, что я ёбаный военный эксперт* — Мне холодно... — На дальность стрельбы РСЗО "Смерч" это не влияет.

Купил мужик шляпу с широкими полями; пришел домой и охуел - поля-то футбольные!

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: - Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал! #анекдототподписчика

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь

Какое приглашение нельзя отклонять фразой: "парни, я пас"? Приглашение на гей-оргию #анекдототподписчика

— Тук-тук. — Кто там? — Это желание работать, я буквально на минуту

Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер. -Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи. -Почему бы и да, я давно не общался с людьми -Но это, там будет много алкоголя.. -Прекрасно, я много лет работал с алкашкой -Возможно, придётся подраться.. -Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке. -И также будет безудержный дикий секс.. -Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет? -Мы вдвоём #анекдототподписчика

Перестань откладывать все на потом, черт возьми!

Урок биологии в грузинской школе. - Гиви, скажы, какой животний ближэ всэх к чиловэку? - Шимпанзе. - Пачиму шимпанзе? - Ну Шота Вахтангович, у нэго дажэ фамилий грузинский! #анекдототподписчика

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

Барак Обама на пенсии решил принять участие в игре *Кто хочет стать миллионером?*.Ему удалось дойти до 500 000. — Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше? — Конечно, — ответил Барак, — я играю дальше! Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Джо Байдену. Обама дозвонился другу и повторил ему вопрос. — Черт возьми, Барак, же просто! Кукушка! — Ты уверен? — Конечно, на сто процентов! Обама повесил трубку и сказал ведущему: — Мой ответ – кукушка. — Это окончательный ответ? — Да. Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал: — Кукушка – это правильный ответ! Поздравляю, вы выиграли миллион! На следующий день Обама пригласил Байдена отметить с ним выигрыш. —Джо! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезда? — Да потому что она живет в часах, долбоеб!

Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу! #анекдототподписчика

Чтобы проверить курю я или нет родители оставляли газ включенным #анекдототподписчика