Анекдоты дедушки Джо. Страница 32

Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится? #анекдототподписчика

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. - Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу - Ты не мою жопу ебёшь) ты ебёшь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля! Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.

Приходит банковский служащий с работы и улыбается. Садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили — Что же тут веселого? — А всех остальных посадили!

Сейчас будет пост боли от админа: Находясь в отличном настроении и хорошем расположении духа, зашел я с утра купил 2 банана чтоб отведать вкусненького с утра и .... забыл их в магазине😭

Кроссворд: "Какой город любви в России?" - Kiss-Love-одск - 10 букв - тогда Assтрахань

Едут в одном вагоне зэк и пионер. Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: Из лагеря. Пионер: И я тоже. А сколько лет? Зэк: Десять. Пионер: И мне тоже. А куда едете? Зэк: К бабе. Пионер (вздыхая): И я тоже.

Специалист по рейки, телепат, заклинатель поющих чаш, эксперт по бесконтактному бою, хокаге деревни скрытого листа, специалист по феминизму 3/2 волны, ведущий аналитик по Карабахскому вопросу, его титулы можно перечислять бесконечно.. Подписывайтесь на его канал ⬇️⬇️ 🍷🍷 Клуб побухивающих мизантропов

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: — А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: — Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: — Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает: — Мам, а у проституток есть дети? Мама: — Да, сынок. — А что они сейчас так поздно одни делают? — Работают таксистами!

Однажды я познакомился с камнем, мы стали друзьями. А потом он утонул. Было жалко, ведь я к нему сильно привязался.

Джин говорит парню -Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет это же желание но в двойне, дак что же ты хочешь? -Отца

Когда милицию переименовали в полицию, медики заволновались

👉По статистике большинство людей за всю жизнь никогда не покидали пределы своей страны на время отдыха. 👉Из них больше половины никогда не выезжали за пределы своего региона. 👉Выходит, что большая часть людей так и умрёт не увидев красот нашей замечательной планеты!😨😭🥴 👉Не расстраивайся, можешь увидеть красоты мира даже не вставая с дивана на канале Видели Мир , главное смотри в оба 😵🤓😎 👉А если не хочешь путешествий, то смотри 🐱 котиков 🐱 или читай ⚡️новости⚡️ со всего света.

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай. Кондукторша: "А за проезд?" Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки: "Ну, за проезд!"

Белорусы придумали национальные шахматы и ввели новую фигуру под названием Президент. Фигура ходит куда хочет и берет что хочет.

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают: - Наконец они вместе .. - Кто? - Ноги.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Сидят в камере зеки. Менты им есть не дают. День сидят, два, три – голодные, как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается – входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д. Они ему: — Мужик, ты кто? — Да я вообще-то пидор. — Мужик, ты на себя не наговаривай!

Послевоенное время. Школа. Учительница спрашивает детей кто как помогал нашим на войне. - Машенька, как ты помогала нашим на войне? - Я в госпитале бинты шила - Умница, Машенька. А ты, Петенька, как нашим на войне помогал? - Я на заводе работал пули делал! - Молодец, Петенька, умничка! А ты, Катенька, что делала? - А я для наших бойцов хлеб пекла! - Отлично, Катенька, молодец! А ты, Вовочка, как на войне нашим помогал? - А я, Марьванна, им снаряды подносил! - Даа? И что-же они тебе говорили? - Ja Ja! Sehr gut, Valdemar!