Анекдоты дедушки Джо. Страница 34

Беспилотник США прилетел в Россию на разведку, а вернулся с установленным пакетом яндекс приложений

Канал "Волна Юмора" признан самым смешным Telegram каналом среди новичков. Зашли только глянуть, в итоге ржали до слёз!😂 Самые смешные видео и анекдоты уже ждут тебя. 👉 Подписывайся: @Волна юмора

Одесская больница. — Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине. — Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович? — А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

Два наркомана общаются по рации: -принял -принял -принял -принял -принял -принял -принял -принял -принял

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

👋Привет! Это канал Усатая курочка🐓. Здесь я публикую самые новые видосы, мемы и приколы, которые гуляют в интернете. 😂 👇👇👇 Подпишись и будешь первым кто их посмотрит

Идёт Сталин по парку, видит— шахматисты сидят. Подошёл и слышит, как один другому говорит: -Давай вторую партию. Через час шахматистов расстреляли.

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает: — Как у вас это получилось? — Секрет! — Какие планы на будущее? — Снести 7 кг яйцо. Репортер спрашивает петуха: — Как у вас это получилось? — Секрет! — Какие у вас планы на будущее? — Набить ебало страусу.

— Батюшка, сколько сможешь выпить? — С закусью или без оной? — С закусью. — В помещении али на воздусях? — На воздусях. — За свой счёт, али за чужой? — За чужой. — С закусью, за чужой и на воздусях — конца не предвижу!

- Папа, меня усыновили? - Нет сынок, но мы не теряем надежды.

— Лен, ну давай… — Я не могу, когда он смотрит. — Кто? — Кот. .... — Все, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Что еще? — Хомяк… — Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел.

Управляйте вашими личными финансами так, будто вы долбанное предприятие!

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - эбьлэблэбл жхбэьр - заяц? - эьлбомб эээээээ - заяц!!! Косой скончался от сотрясения через четыре дня #анекдототподписчика

Мужик приперся к доктору и говорит: - Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит, сходил в туалет, он упал! - Ну это нормально, у многих по утрам стоит, а после мочеиспускания падает... - Ну не в унитаз же!

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: ‘Или повысите мне зарплату – или я уволюсь’ - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.

Как довести ее до оргазма за 5 минут 👅 1️⃣ Девушке нужно лечь на спину и прижать ноги...читать далее

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: — Пап, а как погибают звезды? — Обычно от передоза, сынок