Анекдоты дедушки Джо. Страница 31

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает: — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства? А бог ему ответил: — Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Хороший заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $10000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке перешел!

У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка "Для мужей - подкаблучников", и возле этой двери, есссно, толпа. На других воротах табличка "Для мужей, которые никогда не были под каблуком", и стоит один мужик. Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит. "Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать".

- Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата? - Таки да. А шо толку? - А что не так? - Ой, та я вас умоляю, этот поц только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Чем отличается рояль от слона? К роялю можно прислониться, а вот к слону не прироялишься.

После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову приплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик. Спрашивают: - Мальчик, ты откуда? - Я меееестный

Ситуация в приюте для собак. – Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала. – Не совсем вас понимаю. Не обманывала ? – Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie. – Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!

Прекрати колебаться, черт возьми. Просто сделай это!

Я долго искал анекдот, который имеет очень много вариаций для переделывания и наконец-то нашел. Ваша профессия, подсудимый? - Акробат, ваша честь. - Охрана, закройте окна! Дед будет рад увидеть ваши варианты в комментах😁

Однажды один мудрый человек... ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.

Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал. - Расскажи. - Не могу, сам за него только что 10 лет дал.

Как работают алгоритмы iTunes: попробуйте пиццу, всё любят пиццу Как работают алгоритмы Spotify: под картошечку хорошо заходит селедочка, не пожалеете Как работают алгоритмы Яндекс.Музыки: когда-то давно вы лайкнули шоколад, шоколад коричневый, поэтому попробуйте говно, оно тоже коричневое

-У тебя есть советы феминисткам? -Есть немного

Знаете как я завалил тест по биологии? Учителю не понравился ответ "негры" на вопрос "Что содержится в клетке?"

– Выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! – Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.

Два мужика сидят в баре. — Как ты определяешь, когда пора делать уборку в квартире? — Я засовываю руку в трусы. Если там до сих пор есть хуй, значит ещё не пора

Сидят два грузина, разгадывают кроссворд: — "Женский половой орган" — По горизонтали или по вертикали? — По горизонтали — Пиши "рот"

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: -Надо гипс накладывать. -Клади мрамор, я всё оплачу.