Анекдоты дедушки Джо. Страница 30

- Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара! - За старика что ли какого-то? - Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

В Челябинске ,парень признался отцу, что он гей.Тот не знал что делать, и заставил его съесть блок сигарет.

Сидят как-то в Вьетнамском борделе два американских солдата Джони: -Эх,вот сейчас снял для нас такую Вьетнамку, красивая,с длинными ногами,с приятными формами А Майкл отвечает: -Вау,класс, только она кашляет? Джонни странно посмотрел на второго, говорит: -Ээээ,ну нет,а что? -Там проститутки делятся на два вида:одни Вьетконговцы , а другие болеют бронхитом. Проститутка тихонько подходит сзади, достаёт АК -47 и говорит: -Еххеэ,ну сто,меликанци,как жизнь? #анекдототподписчика

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, запах из-под юбки. - А вы что же стоите?! - Так у меня насморк.

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе

Приходит мужик домой, а там жена с его лучшим другом трахается. Он выкидывает друга из постели и из квартиры. Жена смотрит на это и говорит: — Ну, дорогой, так у тебя вообще друзей не останется!

— Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил нас на заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и разбил себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Отец сказал: «Ну, наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

Ничего страшного, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то не умеет.

— Парле Ву франсе? — Аллаху акбар☝️ — Легко парировал француз

Стоит мужик на краю крыши и думает: "заебало всё, нахуй так жить?" И вдруг видит внизу инвалид без ног и без рук в коляске танцует, думает, что он такой весёлый – у него же ни ног, ни рук нету... Спускается к нему и спрашивает: "А чё ты танцуешь? У тебя же ни ног, ни рук нету!" А он отвечает: "Я не танцую! Я жопу почесать хочу!"

Червяк-сын спрашивает червяка-отца: - Пап, а пап, а правда, что есть такие червяки, которые во фруктах живут? - Правда, сынок. - А правда, что есть такие, которые в орехах? - Правда, сынок. - Пап, а что ж мы - все в дерьме да в дерьме? - Понимаешь, сын, есть такое понятие - Родина...

- Мам, ты поесть приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! Ту, что в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Устали от негативных новостей? Заходите на канал «СМЕХОТЕРАПИЯ» и хорошее настроение гарантировано! Шутки, юмор, смешные видео на каждый день!

Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Александр III говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а он Александр I.

Что общего у тюрьмы и CAPSlock'a? Они из «о» делают «О»

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда?

Ходит по улице пьяный мужик, еле стоит на ногах. Взял он и присел около магазина на урну. К нему подходит мент и говорит: — Ты куда уселся?! Это место для мусора! Пьяный встал, отряхнулся и сказал: — Садись, пожалуйста.