Анекдоты дедушки Джо. Страница 29

Едут два мужика по трассе. Видят деваха голосует. Ну подобрали. В дороге угрозами развели ее на поебаться. Завезли в лес и отодрали. Деваха говорит: - Ладно, что уж там. Довезите уж до деревни что-ли - все-равно уже получили, что хотели. Мужики мрази не конченные оказались, согласились довезти. Заезжают в деревню, а там их три мужика с ружьями встречают. Деваха к ним, рассказывает все как было. Мужики говорят: - Ну, раз довезли и не убили - смилуемся, если вы сейчас выебете друг друга при нас. Если нет, бошки прострелим и закопаем. Те двое согласились. Ебут друг друга, отсасывают, мужики с ружьми на телефон все снимают. Кончили, мужики им поджопников прописали и отпустили. Едут дальше по трассе. Злые, грустные молчат. Тут один заговорил: - Слышь, Колян... знал бы я, что ты так сосешь - да нахуй бы нам эта баба сдалась!

НАМОКНЕТ ДАЖЕ У КАЖДОЙ ПЕРВОЙ💦 Стимуляция именно этих эр🔞генных зон будет доставлять женщине наиболее сильное удовольствие. Одной из самой откровенной и самой чувствительной точкой на женском теле, вызывающее гамму ощущений, является...читать дальше

Как бы называлось государство, где всех заставляли быть веганами? Сельдерейх.

Что сейчас кажется обычным, а 200 лет назад было в дикость? Написать в телегу

"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!.." Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"

-Стоять, это полиция, сейчас накормлю тебя свинцом! -Стойте, мне нельзя свинец. -Почему? -Я мусульманин.

- Ало, ты где? - В тюрьме. - За что? - Родители уехали, попросили с братом посидеть.

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой Водитель не сможет дать сдачи.

Мужик на приёма у врача. Доктор ему говорит: - Приносите на анализ мочу, кал и сперму. - Доктор, может я вам просто трусы отдам?

Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна. - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Однажды Джо Байдена спросили:"А какого быть президентом такой великой страны США?" Джо Байден:«Каждый раз, когда я слышу „президент Соединенных Штатов“, я оглядываюсь и говорю: «Где он, черт возьми?» #анекдототподписчика

📌90% женщин после этой методики будут БЕГАТЬ за тобой! Автором инновационного подхода является эксперт-психотерапевт🚑 ✅Она готова поделиться этим секретом с мужчинами в своем канале абсолютно БЕСПЛАТНО💲 Подписывайся на канал, так как завтра доступ будет закрыт❌ https://t.me/+Sc8ojeRUeVM2Zjgy

Звонит еврей в скорую: — Алё, скорая? Перезвоните, я с мобильного.

Дед сегодня в хорошем настроении и решил провести эксперсс розыгрыш ключа VPN Windscribe 12 мес (30гб./мес)😁 Итоги подведем в 21:00 по мск Регистрация по ссылке в комментариях Итоги так же в комментариях

Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает: -Пап, а какой я национальности? Еврей или Циган? А отец отвечает: -Вовочка, а с чего ты это взял? -Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговать или спиздить

Почему вампиры не используют бокалы? Потому что они пьют с горла

В КПСС было собрание на тему гомосексуализма. В конце собрания коммунисты долго боялись встать из-за стола.

В 2030-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите?" Что писать? Напишешь "один" - пришьют инцельство. "С женой" - патриархат и гомофобию. "С мужчиной" - токсичную маскулинность. "С белыми" - расизм. "С черными" - культурную апроприацию. Написал: "лежу пержу". Дали десять лет за выбросы CO2.