Анекдоты дедушки Джо. Страница 2

Засунул гей себе в зад 10 копеек. Мелочь, а приятно

Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит: — Ну, и жопа с усами! Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу бежит в кабинет и ябедничает: — Товарищ Сталин, маршал Жуков, выйдя в приемную, сказал: «жопа с усами»… — А ну-ка, верните его. И, уже вернувшемуся, Жукову: — Товарищ Жуков, Вы когда вышли из моего кабинета, Вы что сказали? — Жопа с усами… — А кого, Вы имели в виду? — … Читать продолжение

Решил как-то новый русский дать крышу автозаправке, но не знал кто там начальник. И вот он приходит на эту заправку и спрашивает: — Ну, кто здесь всем заправляет?

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке: — Чу мин сянь дуф хе! Девушка задумчиво отвечает: — Ян фан си. Парень, злясь, громко: — Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин! Девушка отвечает: — Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху! Прямо так внимательно читаете, как будто понимаете по-китайски?! Идите спать!

— Абрам, я уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков.

Девушки так редко делают мужчинам комплименты, что любой их приятный жест выглядит как приглашение к сексу.

У парня по имени Ответ с детства были жутчайшие комплексы по поводу лишнего веса. И вот как то он влюбился в девушку и это вылилось в женитьбу. Первые годы все шло чудесно, они жили в мире, но как-то жена Ответа решила его подколоть. И говорит мужу: — Ну и пузо ты отрастил! Ответ убил.

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Там кто-то из солдат ебался в жопу!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто ебался в жопу - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как тебя зовут, сынок? - Сявжопа.

Модный стриптиз-клуб. Представление в самом разгаре Одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе... Только один мужчина сидит со скучным лицом и грустно смотрит на стриптизёрш... Наконец, менеджер заведения не выдерживает и спрашивает у него: -Простите, вам не нравится наше представление? -Да нет, всё хорошо... -У нас некрасивые танцовщицы? -Что вы, просто замечательные...! -Тогда в чём же дело? Вы - импотент?👇

- Как дела в Сербии? - Я чех. - Будь здоров.

Василий Иванович сидит дома, вдруг стук в дверь. Открывает и видит потрясающую женщину. - Питер дома? Василий Иванович ошарашен: - Петька что ли? Нет его. - Передайте ему, что приходила Шарлотта. Сегодня у меня дебют во МХАТе. Пусть приходит, если желает насладиться своим идеалом. Ушла. Возвращается Петька. Василий Иванович ему возмущенно докладывает: - Приходила к тебе то ли шалава, то ли шлюха, сказала, что ее ебут на какой-то хате, предложила прийти, но обязательно со своим одеялом.

Поменял другу кнопки м и н на клавиатуре. Вы скажете я монстр, но друг думает что я номстр.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги». Пошел спросить совета у жены, а она ему:— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни надень, доченька, все равно... Читать продолжение>>

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: - Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: - ... и застрелил их лейтенанта. В ответ - тишина. - Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? - Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

- Почему Вы в пиджаке? - А может я в театр пойду - Тогда расскажите зачем Вам спортивные штаны снизу - А может и не пойду

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам. Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит: - выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет! Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой. Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул. А по пути домой 100 рублей нашел.