Анекдоты дедушки Джо. Страница 24

Старый еврей учит молодого: - Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! - Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! - Да и хуй с ней.

Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".

Какой праздник отмечали карлики 23-го февраля? День полузащитника Отечества

​​"Ахуел и не выхуел" Коротко о сегодняшнем дне деда с момента открытия глаз утром и до сего момента, такое очень сильно мотивирует, сильнее чем можно подумать😁

Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар. Подходит мужик и говорит: — Продай автомат. Солдат ему в ответ: — Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю. Мужик снова: — Продай, не улетят твои истребители. Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат. — Вдруг что-нибудь начнется, а я тут без автомата! Мужик уговаривает: — А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит. — Ну даже не знаю...Ладно продаю. Продал мужик автомат. Через неделю началась война, солдат бегает вокруг ангаров и кричит: — пуф - пуф, тррр! Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта: — ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..

Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс. А семиклассники им говорят: ахаахахаххах

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай. Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара. Папа делает глоток и смотрит на сахар. Мама делает глоток и смотрит на сахар. Дочь делает глоток и смотрит на сахар. Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит… Вдруг папаша делает ему замечание: — Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

— Ты неплохо себя вел… Я исполню одно твое желание, но помни, что твой злейший враг получит то же самое дважды! – Хочу нажимать на выключатель света один раз

Что делают кофейные зëрна в последние минуты своей жизни? молятся #анекдототподписчика

Читал голосом Гоблина @slavic_content

Идёт Изя по улице видит Мойшу -Мойша, таки куда вы идете? -Покупать яйца -На рынок или к тете Циле? -Таки в Черное море

В дверь постучали 3,14 раз. Пи - подумал Штирлиц. Зда - сказал Мюллер, войдя в кабинет. Вам - сказал Сталин, вылезая из шкафа.

Пьянка в Эфиопии: двое пьют, третьим закусывают

Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил: — Кто съел сливу? Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал: — Я не ел сливы. На что папа ответил: — Плохо не то, что кто-то съел одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит ГИТЛЕР

– Бабуля, почему ты удалилась из одноклассников? – Они закончились.

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

​​Вот это доброе утро😁 3000 человек подписаны на канал, еще с пол года назад это и представить сложно было. Поздравляю всех нас вместе и каждого по отдельности🥳

Умер еврей. Нужно сообщить жене. Отправили Мойшу рассказать: - Вы вдова? - Нет - На что спорим?