Анекдоты дедушки Джо. Страница 14

У Сталина были стальные яйца У Ленина льняные соответственно

Школьник-куколд любит наблюдать за тем, как его домашку делают за него

Что происходит когда дергается глаз? Дискотека века

Тебе надоели однотипные, устаревшие мемы? Тогда подписывайся на @twitter_ok 🔥Твиттерок - отборный юмор из твиттера в удобном формате.

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах. Во-первых, юристов больше. Во-вторых, мышей жалко. И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает! — Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Опоздал мужик на работу. Коллеги все: — Чего это ты? Всегда был такой дисциплинированный и пунктуальный, а тут? Да, блин, решил срезать дорогу и поехал лесной, пробил колесо. Вылез, меняю. Тут из кустов выходит фея в короткой прозрачной ночнушке и спрашивает: — А что это ты, любезный, тут делаешь? — Не видишь что ли? Е..усь! — Хм. А хочешь по настоящему? — Конечно. Все хором: — И-и-и? 👇👇👇

- Санек, странный ты конечно.. - Почему это я странный?? - Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Уcтроил как то князь Bладимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: - Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?

Hoвогодниe oбeщания: 2014: Сбросить 5 кг 2015: Сбросить 8 кг 2016: Сбросить 10 кг 2017: Сбросить 13 кг 2018: Сбросить 15 кг 2023: Бopoться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза... Читать продолжение...

Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится и тут Бог превращается в церковного батюшку: вот так мы вас чертей и ебем.

— Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! — Ох, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили! — Так он это, того, отсидел и пришел...

Идут два оппозиционера : один с плакатом, другой тоже пизды получит

Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит: - Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место. Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит: - Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место. Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит: Читать продолжение...

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит по пузо в реке, жадно пьёт воду. Из кустов вылазит охотник и по лосю из обоих стволов. Лось даже ухом не повёл. Охотник, недоумевая, снова стреляет. Лось — ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет в третий раз. Лось поднимает голову и медленно так произносит в пространство: — Что-то я пью-пью, а мне все хуёввее и хуёвее...

Если во время секса хлопать пузырчатую плёнку, можно умереть от передозировки гормоном счастья.