Анекдоты дедушки Джо. Страница 15

Сидит девочка на трубе и думает о суициде, тут труба взрывается Газпром - мечты сбываются

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: — Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой Украинец: — Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной Грузин: — Бля да когда вы уже уедете

У вас iPhone или Android, ловите интересные лайфхаки: На этих каналах собирают полезные и малоизвестные баги, секретные функции смартфонов, о которых вы даже и не знали. 🍏 iPhone 🤖 Android Сохраняйте к себе в избранное ❤️

1 апреля в больнице. — Доктор, а у вас вся спина белая! — А у тебя рак мозга нахуй!

Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! — Я знаю, я тоже журналист.

Канал "Волна Юмора" признан самым смешным Telegram каналом среди новичков. Зашли только глянуть, в итоге ржали до слёз!😂 Самые смешные видео и анекдоты уже ждут тебя. 👉 Подписывайся: @Волна юмора

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Леночка, как ты там?!? Я читала в газетах, что у вас там в городе одного студента полиция задержала за то, что он беспробудно пил, курил, употреблял наркотики, занимался групповым сексом с животными, проиграл половину органов в подпольное казино и вступил в религиозную секту!! И этот студент говорит, что у них в общаге все так живут! Дочка, удивлённо: - Религиозную секту?

- жвачка по рублю есть? - да - а сколько стоит? - 10р - дайте одну, сколько с меня? - 50р - вот вам 100 рублей - тут не хватает

Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу

— Давай сыграем в кости? — Давай. Цзю. — Меладзе. — Циолковский. Продолжаем играть в кости в комментариях😁

Разговор европейских школьников: - У вас кто в семье главный? - Папа. А у вас? - Мама. - А это ещё кто?

Попали к дикарям немец, француз и русский. Вождь говорит: —Итак, каждый из вас выберет по женщине. Тот, у кого во время плотских утех женщина вспотеет дольше всех, тот и проиграл. Немец и француз выбрали по женщине, а русский со страха напился, и выбрал ту, которая стояла в углу скоромно. Начинается испытание. У француза женщина вспотела за 5 минут, у немца за 10 минут, а у русского все не потеет и не потеет. Немец говорит: —Пора бы, наверное, казнить русского? Тут у женщины русского начинают проявляться капли пота, и убивают немца. Француз спрашивает: —Но почему не русского? Он 2 часа с ней занимался сексом, и женщина только начала потеть? На что вождь ответил: —Знаешь, когда резиновая женщина у русского начала плавится, ахуело все племя #анекдототподписчика

Спросил как то мальчик у своих родителей: что такое минет? Те переглянулись и решили сказать правду. Мама: это когда в рот берут! Папа: дура, не берут, а дают, у нас сын растёт!

На нашем канале "Удивительно и Невероятно!" только самые интересные и проверенные факты! Читайте и подписывайтесь! С нами интересно! Человечество увеличится или уменьшится в будущем? [читать] 3 важнейших исследования за последние 10 лет. [читать] На Земле есть места, где камни движутся по пустыне самостоятельно. [читать] Следующие удивительные события могут произойти в будущем. [читать]

Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные... Думает бог: — Сделаю доброе дело! Спустился вниз, сел в кабинет.  Очередь: — Новый доктор, новый доктор... Заезжает инвалид на коляске. Бог ему: — Встань и иди!  Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают: — Ну что, как новый доктор? — Да как.. Даже давление не померил.

В отряде крестоносцев распространилась кишечная палочка. Теперь это отряд крестопоносцев

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски. Бармен спрашивает у него, мол, что произошло? Грустный человек отвечает: — Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не могу с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти. Бармен говорит: — Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам. Человек спрашивает: — А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком? Бармен говорит: — Да я бы просто убил этого парня! Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара. Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку. Бармен спрашивает: — Так ты что, все-таки убил того парня? Человек отвечает: — Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста

МЕМАРЫЧЪ 18+ - самый жесткий канал грязного и пошлого юмора🔞💣 Входи глубже, тебе понравится💦 Ссылка, пока канал не закрыли - https://t.me/+cWPWG9ZpwiYxMTBi