Обложка канала

Анекдоты дедушки Джо. Страница 13

279 @Bidenjoke
Открыть

Make America great again @JoeBaidenPresident

  • Анекдоты дедушки Джо

    Приятно найти в кармане пальто пятихатку И это только первый день работы в гардеробе

  • Анекдоты дедушки Джо

    Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. — Моргенштерн, — вздохнув, сказал Штирлиц, целясь из пистолета в колонку.

  • Анекдоты дедушки Джо

    - Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение? - Да, рады приветствовать вас нахуй отсюда

  • Реклама

  • Анекдоты дедушки Джо

    Когда каждый занят своим делом. Приезжает мужик с проверкой на поле,посмотреть как рабочие деревья садят. Смотрит,один рабочий выкапывает яму,а второй закапывает,и так целый час. -А где деревья то? -A тот, кто деревья садит, на работу не вышел.

  • Анекдоты дедушки Джо

    Если в супермаркете пронести мимо кассы под курткой бутылку минералки, то это будет чистой воды воровство

  • Анекдоты дедушки Джо

    Жених с невестой лежат в постели.😈 Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь! Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. Читать продолжение...

  • Анекдоты дедушки Джо

    — Дочка, тебе уже четырнадцать лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся. — Мама, мне же всего четырнадцать! — Да, но мне-то двадцать восемь

  • Анекдоты дедушки Джо

    Это просто анекдот (слабонервным не читать) Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный растрогать любого, и написал историю Украины

  • Анекдоты дедушки Джо

    Где живут пчелы? В общежжжитии

  • Анекдоты дедушки Джо

    🔥Жаждешь взбодрить душу и оживить свой день? Предлагаем тебе замечательный телеграмм канал с мемами! 📛 ⚡️ *Только здесь ты откопаешь настоящие сокровища - яркие, смешные мемы, которые не оставят равнодушным никого! 🤤 _Наслаждайся жизнь_ю в любое время суток, благодаря нам. 💢 Не упусти возможность* получать дозу веселья до слез - подписывайся на наш канал немедленно! 👇👇👇 Кнопка - https://t.me/waffleglass

  • Анекдоты дедушки Джо

    - Товарищ Сталин, к вам ясновидящий на приём! - Расстрелять! Был бы ясновидящий, не пришёл.

  • Анекдоты дедушки Джо

    Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: — Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: — Zdravstvuite! Продавщица, с удивлением: — Здравствуйте, вам чего? — Mne bi piva dve butilochki. — А пива нету, все кончилось. — Vot blyat, tak i znal!

  • Анекдоты дедушки Джо

    Объявление: "Единственный концерт Раммштайна!" Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой: -Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Раммштайн.

  • Анекдоты дедушки Джо

  • Анекдоты дедушки Джо

    Решили провести чемпионат мира среди похуистов. В финал вышли англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила: - Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно быть похуй. Кому дольше будет похуй, тот и выиграет. Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни в чем не бывало, а русский кладет ее на стол, и начинает раздеваться. Ведущий: - Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса... - А мне похуй!

  • Реклама

  • Анекдоты дедушки Джо

    Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

  • Анекдоты дедушки Джо

    Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойса, не бойса. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

  • Анекдоты дедушки Джо

    Канал с интересными фактами, мемами и новостями без политики и негатива. Переходи друг, тебе всегда будут рады☺️ https://t.me/flclflclflcl
    FLCL

    Заходи, гостем будешь:) Новости обо всём интересном, качественное чтиво, авторское мнение, юмор и щепотка ностальгии.

    Telegram