Анекдоты дедушки Джо. Страница 12

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают. — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. — Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... — Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: — Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

— Что такое 40 зубов и 4 ноги? — Крокодил — А что такое 1 нога и 4 зуба — ? — Крокодил

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Русский кивнул головой, американец и индус ничего из сказанного по-русски не поняли

Встретились как то 2 еврея, один плачет, а второй его спрашивает: -Почему плачешь? -Да вот 2 лотерейных билета купил -Ну и? -В первом машина выпала -А почему тогда плачешь? -Так зачем мне тогда второй

Почему в Японии нет толстых людей? Последний раз, когда у них появился Толстяк, умерло 80.000 человек.

‼️ ДЕВЧОНКИ ‼️ 😍Клевый канал с классной одеждой😍 🤩 Крутыми новинками 🤩 🔝 Клевыми подборками🔝 Есть косметика как профессиональная так и бюджетная💄💅 👇НЕЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ👇 ➡️SHOPPING TUR WB/OZON⬅️

Автобус. Впереди сидят белые, сзади черные — все ругаются между собой. Черные: – Мы не хотим сидеть сзади. Белые: – Мы должны сидеть спереди. Заходит местный священник и говорит: — Зачем ругаться, давайте все выйдем из автобуса. Все выходят. — Друзья не будем делить друг друга на белых, черных, цветных. Давайте представим, что мы все зеленые. Все: — Да, это правильно, мы все зеленые между нами нет разницы! — А, теперь, — говорит священник — Светло-зеленые садятся спереди, а темно-зеленые сзади.

Знаете как зовут брата Дональда Дака ? Дилдак🤣

Первый класс. Учительница пишет на доске слова и говорит детям, чтобы они прочитали то что они хотят. Маша прочитала слово "паровоз" Петя прочитал слово "велосипед" Володя прочитал лекцию о мировой революции, интернационале и построении социализма

Все чёрные ненавидят рабство? Или только мои

Звонок в психушку: — Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате? — Нет, никого нет, а что? — Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

Выебал консультанта магазина в примерочной🔞 Перед 8-м марта я решил подарить своей подруге нижнее белье. Прийдя в магазин нижнего белья я выбрал комплект и попросил консультанта магазина примерить это белье, на что она согласилась так как белье было очень дорогое. Зайди в примерочную она одела это белье и я дико возбудился когда увидел какая у нее шикарная фигура. Кружева просвечивали все ее прелести. Недолго думаю, я схватил ее за жопу… читать продолжение🔞💦

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: — Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер. — Ох, прекрати. — Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех. — Ну, логика в этом есть. — Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал? — Кого? — Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол? — Что? — Перестаньте, говорит. Ну какой он нахуй писатель.

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает: - Вы кто? - Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего. Дочка крича внутрь замка: - Папа, тут пидоры на самокатах пришли!

Работаем💪

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит «как встанет, крикну - Бабка, вставай сразу раком!» Ну прошло несколько дней. Бабка в огороде копается, и тут дед несётся и орёт:Бабка, бабка! Та, ну видать встал. и раком нагнулась!

— Да, зайка... конечно, зайка... нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... ну что ты,зайчонок, билеты я взял... и носки шерстяные взял... конечно, зайчик, я не забуду поужинать... да, зайка, таблетку я принял... ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело! — Что, жена достает? — Нет, зайца научил разговаривать.