Анекдоты дедушки Джо. Страница 11

Заходит в бар мужик и спрашивает бармена: — Багмен, пгошу, стопочку бгенди. Бармен недовольно наливает ему бренди. Мужик выпивает и уходит. Следом за ним заходит второй мужик и спрашивает бармена: — Мне, пожаууйста, текиуу. Бармен со злостью наливает. Мужик выпивает и уходит. Дальше заходит третий мужик: — Один штаканчик фнапша. Бармен тяжело вздыхает и наливает шнапс. Мужик выпивает и уходит. Последним в бар заходит математик. Он в приподнятом настроении и, решив выебнуться, говорит: — Мне π пива! Бармен как ебанёт ему по голове кружкой: — Только заик мне тут, блять, не хватало!

Привет! 🎉 Хочешь добавить юморных шуток и забавных мемов в свой день? 🤣 Ежедневные дозы юмора: шутки, анекдоты, комиксы, гифки и многое другое! 🔥 Оригинальный контент: наши авторы создают уникальные материалы, которые ты не найдешь в других местах. Присоединяйся к каналу Бублик и заряди свой день позитивом и хорошим настроением! 😄🚀 Подписывайся сейчас: Бублик

-Официант, мой чай пахнет немытыми хуями -Возьмите чашку в другую руку

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает: — Что Вы умеете делать? — Я умею подражать птицам. — Ну нет, у нас таких достаточно. Вы нам не подходите. — Извините, — сказал мужик и улетел.

В дверь постучали 8 раз. - Осьминог, – догадался Штирлиц. - Догадался, – догадался осьминог. В дверь постучали 16 раз. – Что это такое? Подумал Штирлиц. – Не догадался, – подумали 2 осьминога. В дверь постучали 40 раз. – 5 осьминогов. Догадался Штирлиц. – Не догадался, – догадалась сороконожка. В дверь постучали 1000 раз. – 100 осьминогов и 5 сороконожек,– догадался Штирлиц. – Хаха! Не все решения,– догадались линейные диофантовы уравнения. В дверь постучали 1024 раза. – Килобайт, – подумал Штирлиц. – Открывай уже, черт побери! - подумал Мюллер.

Медвежонок пристаёт к папе — бурому медведю: — Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь — папа: — Отстань, спи, поздно уже. — Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: Читать продолжение...

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: - Перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: - Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!

АНЕКДОТ ПРО СУТЬ И ПЕСОК Лектор повествует: - Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий... - А суть-то где? - не выдерживает слушатель. - А суть они в песок.

— Внучек, возьми вот скриптов домой. — Деда, да у нас этих скриптов дома, как говна. — Так это всё нейросети сгенерировали, а дед сам писал.

А спонсор этого дня — тор. Тор — я твой рот наоборот.

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ? — Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

В автобусе: — Вы на следующей выходите? — Да. — Хорошо, а то надоели уже.

На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские. — Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской... — А где же Ленин? — Ленин в Польше.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю, и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: — Да пошел он на хуй, я лучше тебя подожду.

Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из  такси

Муж уезжает в командировку, и просит друга проследить за его женой. Вернувшись, слушает рассказ друга. — Устроился я, значит, на чердаке соседнего здания, смотрю в бинокль. Ровно в девять вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то усатый здоровяк с букетом роз. Ну, они поужинали при свечах, потанцевали под музыку. Потом он отнёс её на руках в спальню и выключил свет... 👇👇👇

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.