Анекдоты дедушки Джо. Страница 10

— Ты осёл. — Нет, я не осёл! — Тогда назови две гласные в слове «зима». — И... А... — А говорил, что не осёл!

— Алло, МЧС? У нас тут произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами. — Что? — Возможен отрицательный рост жильцов. — Что, блять? — На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.

Купил как-то кореец палку колбасы, приходит домой и кидает её в холодильник к хуям собачьим.

Кидаем кубик?😁

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются: - Эй, черножопый, передай на билет! Он спрашивает: - Что значит - "черножопый"? Ему отвечают: - Это значит - уважаемый. Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину: - Черножопый, передай, пожалуйста, на билет! Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит: - ладно.

Решили ученые провести эксперимент: Закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам. На следующий день смотрят, кто что делает. Американец сидит, шарики катает. Заглянули к китайцу - сидит, медитирует. Русский же сидит и плачет, а в руке всего один шарик. У него спрашивают: - Где еще два? - Один сломал, другой потерял.

Что общего между запечёным гусем и выборами? Яблоко в жопе.

Почему у тебя ботинки разные? Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.

Приезжает инвалид на коляске на "Пусть говорят": — Здравствуйте. Меня зовут Алексей. — Здравствуйте. Алексей, а какая у вас мечта? — Моя мечта- снова начать ходить. — Это замечательно! Какой будет ваш первый шаг?

Утро. Пробудился Брежнев. Солнышко ему говорит: — С добрым утром, Леонид Ильич! — С добрым утром, солнышко! День. Обедает Брежнев. Солнышко ему говорит: — Добрый день, Леонид Ильич! — Добрый день, солнышко! Вечер, ко сну отходит Брежнев. Солнышко молчит. — Что ж ты не пожелаешь мне доброй ночи, солнышко? — Пошел нахуй, Брежнев! Я уже на Западе.

В США полицейский патрулирует свой участок на коне - увидел девочку на велике, подъезжает к ней и спрашивает : - Девочка, откуда у тебя такой велосипед, Санта подарил? - Да - Так вот скажи ему, что он должен быть С КА ТА ФО ТА МИ. Понятно? Без катафотов нельзя! - Ага! Дядя, а откуда у вас такой конь? Санта подарил? - Да, девочка - Так вот скажите ему, что у коня хуй должен внизу висеть! А не сверху сидеть

Поздно вечером возвращается девушка домой через парк. Вдруг услышала истошный крик: - Стояяяять!!! Девушка перепугалась, и остановилась. Снова крик: - Лежаааать!!! Ошеламленная -легла. - Ползти! Делать нечего, страшно, она - поползла. Снова крик: - Ползи быстрее, быстрее! Девушка ползет, пытается как может, вся в грязи, ничего не понимает и вдруг над ухом участливо: Читать продолжение...

Моя девушка — известная порнозвезда. Она убьёт меня, если узнает.

Однажды я запустил бумеранг и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга: - Чего это он? - А ничего. Она говорит ему "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Я люблю белый хлеб, дедушка бородинский, а папа — чёрный, он любит бананы.

Встречаются два фотографа, один говорит: — Я теперь бариста. — Ого, как так? — Кофемашину купил.

Если падает от 1 до 3 то выкладываю еще шутку. Если от 4 до 6 то две.