Анекдоты дедушки Джо. Страница 9

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую ночь я переспал с мужчиной... - И не перезвонил! - Что? - Что?

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: — Hу ты, сука, выходи, я тебе,бля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блять, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. — Все сказал? — Hу, все вроде... — Так вот, ты пизди меньше, а то еще газету выпишу.

Пошел мужик на охоту со своей собакой. Подстрелил утку, она упала в водоем. Собака побежала по воде, взяла утку и вернулась к хозяину. Мужик ошалел. Подстрелил еще одну утку, история повторилась. На следующую охоту взял мужик друга. Подстрелил утку, собака опять-таки побежала по воде. Друг долго хмурился, а потом выкрикнул: -Я понял! Она у тебя плавать не умеет!

Летит самолет. Один пассажир причитает: - Ой, мне х@ево! Ой, блин щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: - Нажал. Ну и что?! Сосед: - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик кричит:

Собрались мужики в бане. Попарились, сидят, тут один из них говорит:  -А давайте травы покурим  Другой:  -Я не буду, меня не вставляет  - Че, совсем?  - Ага  -А давай на сто баксов поспорим, что моя точно вставит?  Поспорили, курят, ну мужика и не вставило. Тут все остальные выбегают из бани, мужик офигел и побежал за ними. Они садятся в тачку и уезжают, а мужик ловит такси и говорит водиле: - Давай за ними, они мне денег должны, догонишь - пополам поделим.  Едуг, долго едут, уже к черте города подъезжают, таксист:  - Не, мужик, дальше я не поеду но ты можешь через вон тот лес срезать, прямо на них выбежишь.  ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДЕСЬ 🤚🤚🤚 🔥🔥Самые пошлые анекдоты,куча прикольных видео и много юмора🔥 ЛЮБИШЬ ЮМОР ЖМИ🔥

Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит: Можно мне немного соуса чили? Официант ему: Извините, но это японский ресторан Парень *растягивает глаза*: — Мосна мне нимнога соуся сили?? Официант *растягивая глаза": — Неть нися

Да пошла она на хуй!!!" от создателей "Я ради неё на все готов!"

В Шервудском лесу объявился новый разбойник по имени Ребе Гуд. Он забирает деньги у богатых и отдает бедным под процент.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная. — Возьмём? — Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: — Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: — Ай, хороша девка! Напарник: — Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: — Ай, хорош у тебя напарник! Водила: Читать продолжение...

Вини - Пух не хотел жениться Но мысль о Медовом Месяце сводила его с ума

Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу. - Ядреный квас! Много его у вас? Спросил солдат, выпив все. - В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было. Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет: - Во что я теперь какать буду?

Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает: — Не знаете кто может плитку положить? — Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь. Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает: — Мужики, можете плитку в доме положить? — Ну можем 200 рублей за квадрат Управляющий задумался — За 150 положите? — Ногу убрал

Приходит пациент к врачу: — Заходите, присаживайтесь, на что жалуемся? — Мучают боли в животе. — Может быть, вы что-то не то съели? — Да, позавчера я ненароком проглотил батарейку. — Всё ясно, у вас электрический стул.

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се. — Вот женился, ребенок родился. Ленин: — Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет? Матрос (гордо): — Из пролетариата! — И пгавильно, батенька! Пголетагиат надо eбать в пегвую очегедь! #позаявкамподписчиков

Подчинённый в кабинете начальника. Начальник: — Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал? Подчинённый, тяжело вздыхая: — Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена. Начальник, прекращая разливать вино по бокалам: — Случайно?

Захотел мужик записать в Тетрадь Смерти Бенедикта Камбербэтча. Пока пытался правильно написать фамилию, половина Киргизии передохло

Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — В лотерею выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море…

Ходил на фотоохоту, завалил семь горизонтов.