Любаева Юлия_Системная психология. Страница 27
143
@yuliya_lyubaeva
Глубинная психология об эмоциональном здоровье человека. О том, как иметь силы на жизнь в любых реалиях. О человеке телесном, душевном и духовном.
-
Любаева Юлия_Системная психология
Всё доступно человеку, если есть истинное желание и намерение к духовному - жажда. Она в норме есть у каждого человека. Моё наблюдение - почувствовать эту жажду, оттолкнуться от неё и привести дух в настоящее движение мешают ⚠ВНИМАНИЕ поверхностные и глубинные психологические проблемы личности. Более менее здоровая личность стремится к духовному и не может жить без перспективы. То есть не может жить, зная, что её ждёт растительная смерть- уничтожение. Поэтому нормально для человека- смотреть в свою перспективу. А не считать, что мне эта высота не доступна. Если у вас есть ощущение, что вам не доступна высота духовная, то да, вы больны. Есть какие-то проблемы психофизиологии, которые закрывают от вас перспективу жизни. Поэтому вы прибываете в подавленном состоянии- апатии, ностальгии, оглядке на прошлое, чувстве бесполезности и беспомощности. Хорошее настроение, бодрость, внутренняя сила есть только там, где у человека существует перспектива. Духовная (вечная), а не материальная. 
-
Любаева Юлия_Системная психология
https://t.me/yuliya_lyubaeva/396 А теперь вспомните адмирала из фильма Остров и его реакцию на больную эмоциональность дочери. От такой реакции старших- ужаса, боли, отвращения- одержимость младших усиливается. Болезнь получает толчок энергии- нужно продолжаться. Здесь есть, на чем паразитировать. И отец Иоанн Кронштадский, который своим мужеством выжигает всякую одержимость в других. Ей там не на чем быть. Адмирал, видимо, духом-то слаб. Хоть и подводник. -
Любаева Юлия_Системная психология
Например, женщина (как член семейной системы) может иметь проблемы с зачатием или возможностью выносить и родить ребёнка. Это могут быть не её личные проблемы, а проблемы семейной системы. В которой новому человеку нет места- под него никто не собирается расширять своё сердце. И чтобы эту проблему преодолеть, нужно начать расширять своё сердце для других- чужих. Не включённых в семейную систему. Сердце, расширенное однажды, будет расширяться дальше, если ему не мешать. И тогда получится зачать, выносить и родить ребёнка. Понятна связь? Но для этого нужно не думать, что мне за это будет. Может, и ничего не будет. -
Реклама
-
Любаева Юлия_Системная психология
https://t.me/yuliya_lyubaeva/471 Я обещала написать про отца Иоанна Кронштадского. Это человек - святой, который ежедневно был включён во множество связей. Ежедневно он ходил по самым злачным местам города, собирал и вытаскивал людей и их детей на свет Божий, тех, которые ещё могли слышать, пристраивал их. Давал шанс на нормальную жизнь, в общем. Почитайте жизнеописание. Суть в том, хотели ли того люди. Многим вообще кроме их грязного угла не нужно было ничего. Настолько уже был низкий человеческий уровень на грани животного. Маугли. Но отец Иоанн видел, кому и что нужно. Кому ещё возможно. Вероятно, чувствовал сердцем. И это сердце не сразу таким было. Оно расширялось под то количество, которых он мог на себе вытащить. А их было много. Всё больше и больше больных людей, которым в жизни ничего не светило. При этом могли и выгнать его, и обругать. Он рисковал быть битым или даже убитым, идя туда, куда приличные люди нос не суют. И если бы он думал о том, как его примут- с какими эмоциями его встретят, он бы с места не двинулся. Чтобы иметь возможность тратить силы на других и видеть, что им нужно для жизни, нужно перестать нуждаться во внимании. Не желать быть любимым и понятым теми, кому ты делаешь. Например, собственными детьми. Уметь сталкиваться со злобой других в твой адрес, их недоверием, сопротивлением. И всё-равно идти. Для того, чтобы так ходить и так тратиться, но не истощаться, а быть в силах с избытком, нужно иметь мужество. Мужество- это согласованность ума, чувства и воли с совестью. И направленность на служение другим. И постоянная внутренняя работа- улавливание себя во всём, что ум, волю и чувства расхолаживает. Сбивает с пути. В том числе и выход из тех связей, которые создают хаос в твоей жизни. Отец Иоанн здесь как пример человека, который в упорядоченной связи старший и может потратить внутренние силы на множество других. При этом не проваливаясь в беспорядочную связь. ◾️Не садясь за стол, не выпивая и не угощаясь с теми, кому помогает◾️ Не выслушивая и не реагируя на "Ты что нас не уважаешь?? " Понятен пример? -
Любаева Юлия_Системная психология
Мы незаметно подошли к одной из причин, ✔️почему современные люди не живут. Не имеют сил на дела, постоянное обучение новому ("век живи- век учись") и усвоение знаний, претворение их в жизнь, в преобразование окружающего. ✔️Почему в сердцах людей разочарование, обида друг на друга, тотальное недоверие, потребность защищать себя и своё. ✔️Откуда ощущение соревнования с другими (даже и чаще с самыми близкими) как с конкурентами и врагами, но не друзьями. ✔️Откуда потребность колоть и жалить окружающих. ◽️Ближе к сорока годам современный человек имеет усталость от жизни. Откуда она берётся? Года здесь не при чем. Но старших людей, имеющих психо-физическое здоровье и бодрый настрой на жизнь, всё меньше. Почему так? ◽️Потому что большинство из нас растрачивают себя, находясь в беспорядочных душеразрушительных связях, где о них никто не заботится, часто травят- кормят тем, что есть нельзя (и я не про физическую пишу). Где их старшие думают о том, как самим удобнее и веселее пожить. ◽️И сами готовы состоять в этих связях, потому что они создают иллюзию наполненности, "незряшности" жизни. ◽️Я же не просто так живу, у меня много связей, я нужен. Вот это желание быть нужным хоть кому-нибудь, неважно, кому- побуждает вступать в такие связи. ◽️Ощущение нужности- ненасыщаемое. И человек, не получая его в одной связи, ищет ещё и ещё, с кем бы соединиться. ◽️Желание быть нужным и ощущение собственной никчëмности толкает нас вступать в беспорядочные связи. И растрачивать себя в надежде получить внимание от других. ◽️ Быть таким, каким нужно другим - общительным, поддерживающим сплетни, быстро решающим проблемы и отзывчивым, беспомощным и нуждающимся в поддержке. ◽️И никогда не встречающимся с собой- не нуждающимся. Мужественным, в котором силы души (ум, воля и чувства) собраны и работают. ◽️Те, которые могли бы сделать много, растрачивают себя в беспорядочных связях. Убивают время.И остаются без сил. -
Любаева Юлия_Системная психология
Примеры беспорядочных связей. ✅Друг хочет с вами дружить, пока вы разделяете его интересы и соглашаетесь с ним в принципиальных вопросах. ✅Муж хочет, чтобы жена вникала в его рабочие дела и в то, как ему тяжело организовывать жизнь семьи. ✅Жена хочет жить в отдельном доме, а не в квартире с мужем и его мамой. ✅Мама спрашивает у детей, что им сегодня приготовить. (А потом удивляется, почему они ничего не желают есть, а хотят вкусненького). ✅Директор просит подчинённых войти в его положение и потерпеть задержки заработной платы. Все наши желания и намерения просвечивают сквозь нас и отражаются в окружающее в виде недовольства жизнью- несогласия с ней и с людьми, которые в ней. ❗Неудовлетворение жизнью- следствие беспорядочных связей. Где старшие, не ощущая своих ресурсов и пределов, ориентируются, потакают младшим. И в результате истощения начинают их ненавидеть. (Нет сил на детей. Нет любви для жены) Или просят младших понять их, войти в положение. А младшие вытаскивают на себе старших- дают им радость и смысл жизни. Взамен переставая слушаться. Начиная требовать своё. -
Любаева Юлия_Системная психология
На самом деле любая связь подразумевает под собой передачу энергии- любви❗ От того, у кого её больше к тому, кто в ней нуждается. И мы, вступая во множество беспорядочных связей, ◽️либо раздаëмся - истощаемся. Потому что отдаём, но при этом и ждём благодарности и что за нами пойдут и сделают взамен, как нам нужно. А те, кто получает от нас, и не собирается перерабатывать полученное. А просто сливает в отхожее место наши силы. (Частый случай в "дружбе"). И мы не чувствуем прилив сил, потому что наше взяли и продолжили. А чувствуем истощение, потому что отдали в пустоту. ◽️Либо собираем в себя других- впитываем всех, кто готов нам дать внимание. И приходим в беспорядок. Не понимаем, где правда, где ложь. И кто нам друг, а кто враг. ◽️Мы выбираем много беспорядочных связей в ущерб иерархическим, потому что в беспорядке легче тому, кто за себя не отвечает. Кто всегда может переложить ответственность на другого- он плохой и выйти из связи. Начать другую. Или впустить в связь третьего, четвёртого, пятого- обсудить, найти поддержку. -
Любаева Юлия_Системная психология
Мы ежедневно вступаем в отношения с другими людьми, оказывая им внимание или требуя внимания к себе от других. ◽️Наше общение с другими происходит не только на вербальном (видимом) уровне, но и на энергетическом/невидимом. ◽️Мы все НЕВИДИМО влияем друг на друга. И влияние это изменяет нас. Изменяет сначала внутри, а потом уже через какое-то время наши изменения могут стать заметными внешне. ◽️И начнут создавать соответствующую нам новым среду вокруг нас- изменится характер общения с людьми, могут поменяться сами люди или придти новые в нашу жизнь, может поменяться сфера деятельности или место жительства. ◽️Но сначала изменяется внутреннее ощущение себя. В повседневной жизни оно всегда изменяется по средствам влияния других на нас. ◽️Но вступая в отношения, мы не задумываемся, какое влияние окажет на нас другой. И какое влияние окажем мы на него. ◽️Характер влияния определяется качеством связи. Есть связи неупорядоченные - связи, в которых другие используются- служат средством достижения своего. ✅Например, слива в другого своего негатива или радости (смотри, как у меня всё хорошо, скажи, что я молодец), ✅подтверждения своей правоты, важности, нужности от другого "я лучше знаю" (созависимые отношения сюда), ✅поддержания собственной беспомощности (зависимые отношения "как же я без тебя проживу") и прочее. У таких отношений бесконечное число конфигураций. ❗Всегда замешанных на манипуляции другим- буду каким-то, чтобы получить от другого нужное моему эгоизму. На самом деле всегда не нужное, а губительное, отравляющее жизнь. Или заставлю другого быть таким, как надо мне- тоже моему эгоизму. ◽️Есть связи упорядоченные - ✅отношения взаимообмена (где присутствует голый расчёт, который позволяет не участвовать в жизни друг друга, при этом получая нужную услугу- отношения покупатель/продавец, или отношения в фиктивном браке, например. ✅иерархические связи- связи любви и послушания. В таких связях любовь (внутренние силы на другого) отдаются от старших младшим. У кого больше внутренних сил, тот и старший. А младшие осваивают эту любовь в себе - слушаются (живут в том, что дали), перерабатывают (создают своё) и передают дальше. Тем, кто младше их. При этом старшие не зависят от эмоций младших и от того, что им нравится/не нравится в переданном. Они устойчивы и делают то, что считают необходимым для других. Видят шире и больше, чем младшие. А младшие не обслуживают эмоции старших- не благодарят, не радуют и не должны им, а берут то, что дали и делают из этого своё. В таких связях не возникает напряжения, если все находятся в правде и не ищут своего. ◽️Так вот если посмотреть на внутреннее взаимодействие друг с другом, мы увидим, что любое внимание другому- это начало иерархической связи. И начиная взаимодействовать с человеком, мы всегда вступаем с ним в связь, ✅отдавая ему внимание- часть себя. ✅Или принимая от него внимание- забирая себе часть него. ◽️А дальше у нас нет сил продолжать иерархическую связь. ✅Отдавать внимание, не требуя любви в замен. Например, помогать, когда нет благодарности в ответ. А иногда даже презрение и отталкивание. ✅И принимать внимание- брать не то, что тебе сейчас хочется, а то, что дают. И жить в том, что для тебя создали. Сразу возникает желание скорректировать под себя руку дающего. ◽️И мы проваливаемся в беспорядочные связи. И начинаем истощаться. Кусать руку дающего и упрекать тех, кому решили отдать свои силы и время. -
Любаева Юлия_Системная психология
Комментарии тех, кто пытается наступать на ноги другим, при этом ещё и улыбаясь, я буду удалять без объяснения причин. -
Любаева Юлия_Системная психология
Уважаемые клиенты и подписчики. Есть объявление. Во время проведения терапии вы обязаны находиться одни в отдельном помещении без посторонних шумов. Так, чтобы вам никто не мешал и вы могли быть максимально спокойны и расслаблены. Если это условие не выполняется, я прерываю терапию без возврата средств и перенесения работы на другое время. Я сохраню это сообщение в посте о записи ко мне на приём. -
Любаева Юлия_Системная психология
Послушание в монастыре и в семье- одно и тоже. Вы думаете, в монастыре уже все святы и слушаться- одно удовольствие? Другого исправить нельзя. Но можно самому стать яснее и чище. А чистому всё чисто. И все. Независимо от того, в какой позиции в иерархии он находится. 
-
Любаева Юлия_Системная психология
Но вся эта информация вам будет совершенно лишней, если вам хочется сливать силы в пустоту. И не иметь их на тех, кто нуждается в вашей любви и возьмёт и будет жить. Вот когда вы обессилите и будете как тряпочки, тогда приходите. -
Любаева Юлия_Системная психология
Сейчас вообще запутаю ваш рациональный ум. Если связь беспорядочна (повторяю, как это - чтобы себя не чувствовать, а жить обладанием или искать, кому себя засунуть), то в ней утяжеляются все. Потому что никто с собой не встречается в такой связи (псевдосвязи), не разрешает своих проблем, а только строит и усиливает образ себя. В упорядоченных связях люди встречаются с собой- больше узнают о себе и от этого начинают легче двигаться по жизни. Например, жаловаться самому и слушать жалобы других- способ с собой не встречаться. Ещё, популярные образы себя в отношениях, чтоб стало понятнее- я добрый, я общительный, я умею дружить, другим нужно помогать, нужно поддерживать. Имея такие конструкции внутри себя, человеку очень тяжело истинно помочь другому. Другим не нужна истинная помощь, а нужна поддержка их лжи. Попробуйте не поддерживать не трезвый (я не только об алкоголе, а о любых развлечениях) образ жизни друзей. Много ли связей у вас останется. И на чëм они будут держаться. 
-
Любаева Юлия_Системная психология
Человек, который имел огромное количество упорядоченных связей. Согласно жизнеописанию. Святой праведный Иоанн Кронштадский. Поясню в следующем посте. 
-
Любаева Юлия_Системная психология
◽️Многие вступают в беспорядочные отношения, потому что "должен и обязан", "так все дружат ", "я общительный", "вокруг меня люди" и прочее. Расходуются в них так, что на упорядоченные (иерархические) связи сил не остаётся. ◽️А они требуют сил - трезвости и ясности. Здесь можно потратить силы, это необходимо. А здесь не нужно, нет истинной необходимости - человек всё сольёт в пустоту (в одержимость, самомнение). ◽️Так можно "не любить супругов и тяготиться детьми". Почему-то с ними плохо и скучно, а на стороне эйфорично. Тянет. Не хотеть жениться/выходить замуж. Не ощущать, зачем это надо, "что в этом хорошего". ◽️Из-за этого многим тяжело работать или найти работу. Встроиться в иерархическую связь, имея беспорядочные, невозможно. Но в беспорядочных связях накапливается недоверие, претензии, обиды- внутренние тяжести. Которые потом реализуются в жизнь. -
Реклама
-
Любаева Юлия_Системная психология
Вообще с дружбой всё очень неоднозначно. То, что мы сейчас называем дружбой- часто беспорядочная связь, которая истощает одного и питает ложную личность другого. Например, есть две подруги, одна из которых учит жить другую. Можно подумать, что она так любит свою подругу, хочет ей "как лучше". А другая берёт любовь- слушает советы. Но на самом деле всё наоборот. Так, которая слушает советы- расходуется, облегчает другую. "Я тебя послушаю и ты реализуешь свою важность об меня". А другая расслабляется- ко мне здесь прислушиваются. Вот так и подобно этому дружат многие. Женщины и мужчины- не важно. Это тоже не настоящая связь, а иллюзия дружбы, хотя разгрузка одного другим здесь присутствует. Совершается неосознанно. -
Любаева Юлия_Системная психология
Вижу комментарии и вопросы. Отвечать буду завтра. Спрашивайте пока. Только по теме. -
Любаева Юлия_Системная психология
✅Беспорядочные связи или отношения- те, которые создаются ради обладания другим или бессознательного желания отдаваться другому (перекладывать себя и ответственность за себя). Для чего? Чтобы не чувствовать то, что есть внутри. Не жить свою жизнь. (Смотрите посты много выше о том, как и почему болят дети и подростки). Дружба в современном понимании, как совместные развлечения- хаотичная беспорядочная связь. Такие связи характеризуются недоверием, частыми претензиями и обидами. ✅Упорядоченные (иерархические) связи и отношения- те, в которых у людей есть силы на других (любовь) и они готовы эти силы тратить и знают (чувствуют), как их восполнять. И есть силы (любовь) слушаться и принимать заботу о себе так, как даёт её другой, а не как тебе хочется. При этом личностно сохраняясь- не разменивая совесть на предложенное. В таких связях каждый занимает своё место- старший и младший, большой и маленький, дающий любовь и принимающий - и не претендует на место другого. Совесть здесь и везде- объективно существующий внутренний нравственный закон, присущий только человеку и отличающий его от животного.