Аморальные анекдоты. Страница 60

Однажды молодая пара очень сильно хотела завести детей. Меняли позы, мази, таблетки, проходили многих врачей, но все безрезультатно. Как-то раз они услышали о знахаре, который живёт неподалеку, они пришли к нему, а он им и говорит: - "Мужики, вы че совсем охуели?".

Дагестанец был задержан в Германии за публикацию книги о его виде спорта.

У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит: - Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся. - Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь. - Последнее желание умирающей. Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, назвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке, задумался о чем-то. Она подходит к нему и спрашивает: - Любимый, о чем думаешь? - Странно, почему же дедушка не поправился?

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... — Да, конечно. После нескольких бокалов: — А не подскажете, где тут туалет? — Через пару кварталов отсюда, на заправке

Идет воровской сходняк. Все 'свои' сидят, старый вор с учениками делится. — Всему я вас научил, всё рассказал, но вот один грех за мной есть, и не могу держать в себе. Только уговор: никому! Пришел я с 8-й ходки, баба мне постель постелила, и не удержался я — лизнул у неё. — Михалыч, так ты, выходит зашкваренный — Вот я и говорю, что — никому! Молчок ! А то если я зашкваренный- то вас короновал, выходит и вы зашкаваренные все! Все задумались.... Бля и правда......... и один самый молодой: — Мы — могила! Но скажи нам ученикам верным — какая она на вкус–то? Михалыч облегченно рукой машет: — Да ничего особенного, такая же как хуй....

Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000. — Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше? — Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше! Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Казбеку. Али дозвонился другу и повторил ему вопрос. — Черт возьми, Али Это же просто! Кукушка! — Ты уверен? — Конечно, на сто процентов! Али повесил трубку и сказал ведущему: — Мой ответ – кукушка. — Это окончательный ответ? — Да. Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал: — Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион! На следующий день Али пригласил Казбека отметить с ним выигрыш. — Казбек! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд? — Да потому что она живет в часах, долбоеб!

Пошел мужик служить по контракту сапером. В первый же день перед ним поставили задачу: разминировать участок дороги, усеянный противопехотными минами. Мужик прибыл на место, снял штаны и насрал на одно из взрывных устройств. После того, как рассеялась пыль, командир взвода подбежал к мужику и заорал ему на ухо: - Ты что - долбоеб?! Ухо не ответило.

Едут грузин и армянин в поезде. Грузин достает таблетки и говорит армянину: - Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд Армянин спрашивает: - Слушай, дорогой, дай одну, а? Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть. Грузин, расстёгивая штаны: - А вот теперь можно трахаться

Мужик не особо грешил, поэтому после смерти в аду ему разрешили самому выбрать себе наказание. Открывает первую дверь: Там с людей кожу снимают. Слишком жёстко, думает мужик. Открывает вторую дверь; Там людей жарят заживо. Слишком жёстко, думает мужик. Открывает третью дверь: А там несколько мужиков стоят по пояс в говне и курят сигареты. Выбрал это. Залез по пояс а говно и курит, и тут голос - Перерыв окончен, доедаем!

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут? Ваня: — Я буду полицейским, как мой папа. Катя: — А я врачом. Вовочка: — Бандитом, в натуре. Мариванна покрутила пальцем у виска… — Ну, а ты, Петя? — Я буду Человеком-пауком! Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну. — Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй! С улицы, в матюгальник: — Вы окружены, выходим с поднятыми руками! Вован, в форточку: — Живьем мусорам не сдамся, волки позорные! Марьиванна: — Бля ну где же Петя Так же Петя на соседней койке, весь в гипсе после падения головой вниз с 10 этажа: -Я футбольный мячик!

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Заходит мужик в ресторан, садится за столик и заказывает сет роллов. Через пару минут к нему приходит официант с подносом говна в руках и говорит: - Ваше говно в сливочном соусе, сер. - Что ещё за говно? - удивляется мужик - В сливочном соусе. - Ты хоть понимаешь, что ты принёс? - Да, говно в сливочном соусе. Мужик делает небольшую паузу и в шоке смотрит на официанта. - Я заказывал роллы! Роллы! Какое говно? Что вы себе позволяете? - Приношу свои извинения, сер. Похоже, мне послышался не "сет роллов" а "говно в сливочном соусе". - Почему в вашем ресторане вообще подают говно? - Понимаете, у нас ресторан высокой кухни. И говно в сливочном соусе -"высокое" блюдо, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу унести блюдо. - Стойте! Знаете, я попробую... Мужик со страхом зачёрпывает ложку говна и суёт в рот. - Хм... А вроде вкусно! - пережёвывая говорит мужик - Сколько с меня? - Я с говноедами не разговариваю.

Захотел мужик записать в Тетрадь Смерти Бенедикта Камбербэтча. Пока пытался правильно написать фамилию, половина Киргизии передохло

- Знаешь почему в Японии не любят плохих родителей? - Нет, не знаю, почему же? - Потому что, в прошлый раз когда в Японии уронили Малыша, погибло 166 000 человек.

Почему шизофренику легче победить на выборах? У него изначально много голосов

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут? Ваня: — Я буду полицейским, как мой папа. Катя: — А я врачом. Вовочка: — Бандитом, в натуре. Мариванна покрутила пальцем у виска… — Ну, а ты, Петя? — Я буду Человеком-пауком! Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну. — Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй! С улицы, в матюгальник: — Вы окружены, выходим с поднятыми руками! Вован, в форточку: — Живьем мусорам не сдамся, волки позорные! Марьиванна: — Бля ну где же Петя

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: - Надо же! попугай без лапок! Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: - А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: - Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: - Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: - К твоей жене сосед приходил. Мужик: - 8-(, и что? Попугай: - А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: - 8-((, а потом? Попугай: - Они начали целоваться. Мужик: - Убью гада! А потом? Попугай: - Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: - А потом? Попугай: - А потом у меня хуй встал и я с жердочки ебнулся...

-Мама я не хочу к бабушке -Заткнись и копай