Аморальные анекдоты. Страница 59

Идет Штирлиц по лесу, видит — гриб. Поднимает руку, смотрит: гриб больше большого пальца. Штирлиц ничего не успел подумать.

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Рисую мою будущую комнату. - Компьютер сотри

Kaбинeт oкулиcтa. — Kaкaя буквa? — Mэ. — Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa? — Hэ. — Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa? —........ — Чтo вы мoлчитe? He видитe? — Bижу. — Taк гoвoритe! — Эо

Ебет однажды заяц волка и говорит: -Видишь волк, как плохо то, что ты мордой в капкане застрял.

Петр Первый, во время своего путешествия по Европе под прикрытием учился судостроению непосредственно у англичан. Никто и представить не мог, что из всех хитростей заграничного флота он запомнит только голандский штурвал.

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, время от времени он туда ссал.

На аниме-выставке в Токио команда российских косплееров-школьников нанесла непоравимый урон всей Японской анимации: от смеха обосрался и умер Хирохико Араки

Суицидники вместо камня привязывают к шее рубль

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан! — Шлюпки на воду! — Нету шлюпок, капитан! — Раздать команде и пассажирам спасжилеты! — Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии? "Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Я в тюрьме всего 5 минут, а меня изнасиловали уже 3 раза. Больше не буду играть с папой в монополию.

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей. Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему: - Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок, - Три максимум. - Три максимум. - Эх слабовато! И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца: - Четыре, пять максимум. - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Пять максимум. - Эх слабак! И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - Одынадцать - Так я ж говорил, что всего 10 есть, - А у мэня с собой эщё одна эсть, - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Одынадцать - У меня всего десять?!! - А ты попа мыл?

Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме.

Идет бухой мужик, шатается. Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается, а это асфальт.

Кавказец на экзамене. Комиссия: — Пушкина знаешь? — Да. — нихуя себе. Сдал.

Группа еврейских альпинистов успешно обошла Эверест.

Немецкие солдаты сидят в окопе, с советской стороны никого не видно и не слышно. Решили схитрить. Один кричит: - Иван! Из окопа выглядывает голова, сразу подстрелили. Снова кричит. - Василий! Опять выглядывает солдат, с ним то же, что и с первым. - Андрей! Та же история. В окопе остаются только два чукчи, один сидит трясется: - хоть бы не Анйалык, хоть бы не Анйалык...

Расписание дня солдата: 6:00 Подъем 7:00 Утренний туалет 8:00 Завтрак 9:00 Нападение на Украину 12:00 Обед 13:00 Взятие Киева 18:00 Концерт Газманова 21:00 Салют 22:00 Военный парад в Киеве

Заходят русский и украниец в бар. Просят бармена налить по стопке. Молча выпивают. Один другому: — Чёт как-то и не смешно уже — Согласен