Аморальные анекдоты. Страница 51

Девочка идёт на свидание. Оделась, накрасилась, собирается выходить Батя : - Куда это ты собралась? - С мальчиком пойду погулять - Будь осторожнее, парни сейчас думают только об одном - Секс? - Давай

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец. Мужик: — Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? — Какие: черные или белые? — Черные. — 2 килограмма. — А белые? — Тоже 2. Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу... — Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? — Какие: черные или белые? — Белые. — Килограмм. — А черные? — Тоже килограмм. Мужик растерялся: — Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? — Дык, черные овцы-то мои! — А белые? — Белые? Тоже мои.

Жена посылает мужа в магазин: - Возьми батон, если будут яйца - возьми десять. Муж в магазине: - Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть? - Есть. - Тогда 10 батонов.

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: — Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент? — Нет — признался Мюллер. — Ну, слава богу — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

Шушенское. Маленькая избушка. В окне свет зелёной лампы. Под лампой с зелёным абажуром, сидит вождь мирового пролетариата и что-то пишет. Вдруг он отвлекается от своих дел и кричит... -Надюша! -Да?! - слышится голос из кухни -Хуй на! И вновь заскрипело перо великого учителя всех времён и народов

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса. Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой. Василий Иванович говорит Петьке : - Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал. Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся. Василий Иванович опять ему говорит : - Сделай, чтоб форточка сама открылась. Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась. Василий Иванович говорит Петьке : - Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл ! Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет. Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться. Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал. На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало ! Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит : - Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл. Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет : - Ну нэ играэт она, нэ играэт !

Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан: - Дед, а что в ведре? Рыба? Дед подумал, подумал и говорит: - Да

Почему евреи любят смотреть порнуху задом наперед? Потому что шлюхи отдают деньги обратно

Сидит в баре русский. К нему подходит официант и спрашивает - вы русский? -да, а как вы узнали? так в начале анекдота написано

Жили и дружили девочка Дженни и мальчик Альфред. У Дженни на шее всегда был зеленый бантик; Альфред спрашивал: почему? а Дженни отвечала: "Не скажу". Они выросли, поженились, состарились, и Альфред все спрашивал, а Дженни отвечала: "Не скажу". А когда Дженни стало совсем плохо, она сказала Альфреду: "Вот теперь развяжи мне бантик, и ты кое-что поймешь". Он развязал, и у Дженни отвалилась голова.

Мой дедушка был ветераном Второй Мировой войны. Всего за один день Битвы за Британию, он уничтожил 8 немецких самолетов, убив 32 нацистских летчиков. Он был самым хуевым механиком в Люфтваффе

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала. - Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич. - Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. - Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич. - А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку.

Приходит один врач к мужику и говорит: -А помнишь анекдот про утонувшую жену? -Да -Ну теперь про тебя тоже есть анекдот, только рак один.

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда" Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"

Встречаются однажды дровосек и гомосек. - Привет, дровосек! - Привет, гомосек! - А куда это ты идешь? - В бар выпить пивка. - Надо же, я тоже туда иду! Ну и пошли они вместе по дороге. Идут значит, а на встречу им генсек. - О, привет гомосек! - Привет генсек! - Привет дровосек! - Привет генсек! - А куда это вы идете? - спрашивает генсек. - Да вот, в бар по пивку идем выпить. - А можно с вами? - Конечно можно! Идут значит по дороге втроем гомосек, дровосек и генсек, а им на встречу хохол выходит. - Привет гомосек! Привет дровосек! Привет генсек! А куда это вы идете? - Никуда, пошел нахуй. - ответили трое

В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Заходит мужик в доту, а даже там армяне в шахматы играют

– Пап, расскажи сказку? – В тридесятом царстве, однатретьем государстве... – Обычно, говорят "тридевятом государстве". – Я сократил.