Аморальные анекдоты. Страница 50

Спорят два друга. Понимают, что без кидка монеты не решить спор. Шарятся по карманам-нет монет. И решили- нарисовали на 1 друге спереди орла, а сзади решку, и тот сделал сальтуху. Прокрутился в воздухе пару секунд и упал По итогу выпало ребро

Ебет один клоун другого, а тот плачет. - Ты чего плачешь? - Дык ретроградный Меркурий как никак...

Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался россиянин из Набережных Челнов. Он говорит: — Приезжай в Набережные Челны, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «КАМАЗ» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают: — Что ты умеешь делать? — Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться. — Считать, писать умеешь? — Нет. — Тогда иди отсюда. Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замёрзший лежит. Притащил в чум, обогрел его,оказался американец. В благодарность он чукче говорит: — Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю. Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит: — Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье. — Возьми в бардачке. — Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками. — Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на заводе «КАМАЗ » работал.

Что сказали пожарные, когда приехали тушить сексшоп? — Дело пахнет писюнами.

"Да, я очень люблю аниме" ©Всеволод Большое Гнездо

Стоит полностью голый армянин у зеркала, говорит: - Ваах какой мужик. Поворачивается жопой к зеркалу. Смотрит, хуй встаёт: - Эээ, свои, свои

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу, как трахать мою дочь, я тебе покажу, блин, покажу!.. Парень, яростно надрачивая: - Показывай!

Приходит парень к мудрец, и говорит тому: — О мудрейший, слышал я, что знаешь ты о многом. Скажи пожалуйста, что важнее - любить, или быть любимым? А мудрец задаёт ему встречный вопрос: — А ты скажи мне, какое крыло у птицы бесполезное? — Блять, ну ебаный в рот, ну кто отвечает вопросом на вопрос? Какой ты нахуй мудрец, в хуи дудец ты! Кто блять отвечает вопросом на вопрос?!

В дверь постучали 1939 раз "Вторая мировая" - подумал Штирлиц "Долбоёб" подумали 242 осминога

Умерли в одно время русский бурый медведь и американский гризли и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил: — Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад. Медведи переглянулись и спросили: — А чем они отличаются? — Всё просто. В американском аду нужно гореть в машине по часу в день, а в русском — по два часа. Гризли выбрал свой ад, а бурый , поразмыслив, решил, что и так всю жизнь прожил в России, нечего и в загробном мире что-то менять, и выбрал русский ад. Через месяц гризли и бурый медведь встретились и стали обмениваться впечатлениями. Сначала рассказал гризли: — В нашем аду прекрасные условия! Утром сгорел за час, и всё, гуляй свободно целый день! А у вас как? — Ой, а у нас как всегда, — ответил бурый, — то огня на всех не хватит , то машин не завезли …

Сначала они пришли за чёрными, я ничего не сказал, потому что не был чёрным. Потом они пришли за геями, я ничего не сказал, потому что не был геем. Затем они пришли за евреями, я ничего не сказал, потому что не был евреем. Наконец, они перестали приходить, потому что в городе не осталось проблем.

Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что голубые не только ели, но и пили.

Пожар в многоквартином доме. Из окна кухни восьмого этажа высовыается грузин, а как скзаать «горю» — не знает и кричит: «ЭЭЭЭЭЭ ЛЮДИ ПОСЛЕДНЕ РАЗ ШАШЛИК ЖАРУ»

Сидит король со своими друзьями из других стран и говорит: — Вот моя дочка мужа себе нашла, только я имя забыл...... Странное какое-то.... то ли э-эээээ, граф Пидарас..... Эээээ-м, то ли герцог Гомосек... Да как же его, это...... ну....... Посидели несколько минут: — О, вспомнил! Сергей!

Ест как-то грузин, и подавился, а как сказать это слова не знает, ну и кричит "Вай люди, последний раз шашлык ем"

Ебет один клоун другого, а тот смеется. - Ты чего смеешься? - Да такая же ситуация была в одном анекдоте

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит: — Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс. Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло. Мужик отвечает: — Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.

Дед решил проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах» и начал регулярно себе подсыпать в еду вместо соли порох, заметив улучшение своего состояния он продолжил потреблять сей продукт. Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-тиметровую воронку на месте крематория.