Аморальные анекдоты. Страница 48

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

Штирлиц и Мюллер выбирают арбуз. - Мне кажется этот подойдёт. - Сейчас постучу, проверю. "тук-тук-тук" - Блять, только не начинай

Штирлица похитили, надели на голову мешок и посадили в машину. Во время поездки машина 8 раз подскочила на кочках. «Большого осьминога переехали» – пробурчал Штирлиц.

В арабских школах запретили вести уроки вождения сразу после уроков сексуальной жизни Потому что ослик должен отдохнуть

Что общего между проституткой и музыкантом-авангардистом? . . . . . Если заказать классику — получишь пизды

Индийский магараджа объявляет конкурс: кто сможет слона поставить на колени. Собираются претенденты со всей Индии, по очереди выходят к слону, ни у кого не получается. Через несколько часов из толпы зрителей выходит мужик в тряпье с молотом и просит разрешения на попытку. Магараджа разрешает, мужик подходит к слону и бьет его с размаху молотом по яйцам. Слон падает на колени, мужик забирает мешок золота призовых, и уходит. Спустя год тот же магараджа объявляет еще один конкурс: кто может заставить слона сначала покачать головой утвердительно, а затем отрицательно. Опять собираются претенденты со всей Индии, по очереди выходят к слону, и снова ни у кого не получается. В оконцовке из толпы зрителей опять выходит тот же мужик, и просит разрешения на попытку. Магараджа разрешает, но уже с условием, без молота. Мужик подходит, шепчет что-то слону на ухо, слон качает головой утвердительно. Потом опять что-то шепчет, слон качает головой отрицательно. Под овации и аплодисменты мужик забирает мешок золота, но его перехватывает магараджа: - Скажите, а что вы сказали слону? - Первым вопросом я спросил, узнал ли он меня. А вторым - не хочет ли он еще раз молотом по яйцам...

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу: — Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство. — А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу. Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: - А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? - Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.

Штирлиц приготовился к бою. Но пришла герл.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Идет стройка. На стройку прибежала соседская девочка лет семи, бегает, помогает по мелочам рабочим, они посмеиваются. В конце смены прораб дает девочке 100 рублей и говорит: - Какая хорошая девочка! Завтра ты тоже придешь нам помогать? Девочка: - Приду, конечно, если эти пидарасы раствор подвезут!

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: — Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! — Это где? — На яйцах!

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: — Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! — Это где? — На яйцах!

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.

купил мужик динамит, незаметно спрятал под курткой, пронёс его в метро, спустился вниз по эскалатору, добрался до самой людной станции, дождался час пика, зашёл в самый людный вагон, расстегнул куртку, достал динамит, а зажигалку забыл.

Что сказали лилипуты, когда Гуливер умер на их острове? -Ебать копать

Заходит как то alt+f4 в бар и выходит

Решил мужик залезть на радиовышку. Для убедительности пригласил спасателей, которые предложили поддерживать связь с помощью раций. Мужик с легкостью преодолел первый пролет и тут же схватился за рацию: - Меня видно? - Видно! Мужик полез дальше. Позади - второй пролет: - А теперь видно? - Видно! Мужик тяжело вздохнул и залез на самый верх: - Что: даже отсюда видно? - Нет, не видно. Через пару секунд на собравшихся полился жидкий понос. Один из спасателей схватил рацию и что есть силы заорал: - Что же ты, сука, делаешь? Все нам тут задристал! Из рации сквозь жуткий пердеж послышалось: - Вот пидорас! Не видишь, а человека обвиняешь!