Аморальные анекдоты. Страница 47

Что общего между гендерами и 11 сентября? Раньше их было двое, а теперь про это нельзя шутить

Порностудия, кастинг актеров. Заходит накаченный немец: - У меня 25 см, могу трахаться 4 часа. Потом таблетка виагры и еще 4 часа Заходит здоровенный негр: - У меня 35 см, могу трахаться 24 часа. Потом ем связку бананов и еще 24 часа И тут... появляется пузатый плешивый еврей: - У меня пгимегно 5 см, но не стоит как не дгочи Все в шоке: - Вы хоть понимаете куда пришли? - Как? А вам отгицательные гегои совсем таки и не нужны?

Идут по лесу дюймовочка, белоснежка и армяне Дюймовочка говорит: "-Я самая маленькая на Земле." Белоснежка говорит: "-Я самая красивая на Земле." Армяне говорят: "-Мы больше всех играем в нарды." Идут они, в общем, и заходят в Дом Правды. Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "-Блин-блин, я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-спальчик." Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "-Чёрт, я не самая красивая. Красивее меня спящая красавица." Выходят армяне — довольные пиздец.

Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный. - Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный? - Уууу, отвечает, да вы беpеменны! - Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел. Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать. Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны" Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич: - Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем! - Хватыт!!!!! Доигpались...

Ебёт муж жену, а она от оргазма начинает трястись. Он на неё смотрит и спрашивает - тебе че холодно?

Однажды Хэмингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный растрогать любого японца. Он выиграл спор, написав: "Продаются женские трусики. Неношеные."

В дверь не стучали. "Я вообще никому не нужен" — грустно подумал Штирлиц и выстрелил себе в голову

— Нуу… в общем… шёл медведь по лесу, увидел горящую машину… — Сел в неё и сгорел! — Неее! Он пошёл дальше! Шёл, шёл и увидел здоровую горящую фуру… — Ну, сел в неё и сгорел? — Неее!!! Пошёл он дальше, значит, вышел на взлётное поле, а на этом поле увидел горящий самолёт… — Нууу? Сел в него и сгорел?! — Неее! Он развернулся, дошёл до машины, сел в неё и сгорел!

Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.

Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь назад, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.

Шел арктический медведь по полярному кругу. Вдруг видит — машина завалена снегом. Ну он сел в нее и замерз

Шел медведь по лесу, видит — машина горит, залез в нее и потушил.

Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. И прошел дальше, ведь животные не способны осознавать такие сложные явления.

Ведьмаку опостылело жить. Пошел на болото топиться. Только приготовился вдруг Ивасик выныривает: - Что надо? Что пришёл? - Да надоело все, заказы копеешные, крестьяне обманывают, да еще и приблудой зовут и камнями закидывают, чего я мучиться буду, утоплюсь и все. - Иди, ведьмак, обратно, всё будет хорошо. Приходит ведьмак в село, а его крестьяне всей деревней встречают: - Спаситель наш, благородный ведьмак, люда простого защитник, у нас для тебя заказов куча, злата серебра не пожалеем. Прошло полгода. Перебил ведьмак всех монстров в округе, но получил ран много, регенерация уже не та, та и рефлексы слабоваты. Решил снова утопцем стать. Пошел на болото. Ивасик: - Что надо? Что пришел? - Да износился я. Раны болят, скорость подводит, того и гляди полягу на следующем заказе. Нет уж, лучше я сам свою судьбу решу. - Иди, ведьмак, обратно. Все будет хорошо. Вернулся ведьмак на большак и стал еще быстрее чем раньше финты и пируэты крутить, монстров как траву косит. Прошло полгода. Захотел ведьмак оседлую жизнь вести, но никто ему земли продавать не хочет, ни соседства с паршивцем не желает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай, Ивасик, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. - Иди, ведьмак, обратно, все будет хорошо. Приходит ведьмак в город а там ему купцы и вельможи свои дома да производства за бесценок предлагают, мол ведьмак, полно тебе мечом махать, забирай по старой дружбе. Ну ведьмак думает "Холера, Ивасика-то отблагодарить надо!". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделал, давай отблагодарю. - Да иди в свой Новиградский дом, ведьмак. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, ты не представляешь, Йен, Ивасик превращается в Трисс Меригольд!

Еврейский мальчик и еврейская девочка посмотрели друг на друга и между ними пробежала искра. "Мало" - подумал Фюрер и добавил еще 200 вольт

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная. — Возьмём? — Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: — Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: — Ай, хороша девка! Напарник: — Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: — Ай, хорош у тебя напарник! Водила: — Чё правда так хорош? Ну–ка, порули...

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию": - Я не выучил. - Ладно, давай зачетку, пять. - Спасибо, пап!

Ебет значит мужик цыганку. Ебет, ебет. И тут она выдает: — Давай я тебе погадаю. Мужик охуел, но согласился. Цыганка ему: — Вытяни карту Мужик вытягивает. — Ну я хуй знает че тут на карте, но у тебя сифилис