Аморальные анекдоты. Страница 39

После операции, моя подруга перестала смеяться над тупыми шутками Похоже аборт убил в ней ребенка

Урок истории на Украине: - В каком веке была война с Наполеоном? - XIX. - Хули смешного?

спонсор сегодняшнего дня - сапёр-джентельмен. сапёр-джентельмен - дамы вперёд.

Едут в купе 3 солдата. Один говорит: — Мне нравится, когда у девушки длинные стройные ноги. Второй: — А мне — когда тело гладкое. Третий: — А я люблю когда с девушкой можно хорошо посидеть. Тут поезд резко тормозит. С верхней полки падает табуретка.

- Штирлиц, вы точно не советский разведчик? - Нет, что вы, Мюллер. - Так а хули мы на русском говорим?

- Штирлиц, какой ваш любимый фильм? «Волга, Волга», - хотел было ответить Мюллеру Штирлиц, но понял, что это проверка. - Фольксваген, фольксваген, - выкрутился разведчик.

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: - Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу. Еще через какое–то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок. Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший? Задумался Геродот и ответил: - Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом? Сосед сказал: - Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий ёбаный. Пойду к Эратосфену

-Стоять, это полиция, сейчас накормлю тебя свинцом! -Стойте, мне нельзя свинец. -Почему? -Я мусульманин.

Заходит как-то мужик в бар, а ему в ебало прилетает улитка

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: -Вам для взрослых или для детей? -Я к сожалению не знаю, сколько им лет

Один городской тип, купил посёлок Теперь это поселок городского типа

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу. Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет. Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать. Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру. - Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер: 1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки 2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит 3) Две бубны и три червы - это нихуя не флэш.

Собрал как-то король свиту и говорит: "Нужен новый шут, старые уже не смешат". Слуги обошли все королевство и нашли троих: акробата, фокусника и разработчика гиперказуалок. Дали им три стальных мяча и посадили в пустую комнату. Спустя семь дней и семь ночей король и свита решили их проведать. Зашёл король к акробату, вышел недовольным: "Он просто жонглирует, я такое уже сто раз видел." Зашёл король к фокуснику, такая же история: "Он просто фокусы показывает, тысячу раз такое видел." И вот заходит король к разработчику гиперказуалок, спустя мгновенье выходит, смеясь без остановки. Свита спрашивает: "что там?" А король сквозь слёзы отвечает: "Захожу к нему, а он сидит без шаров и плачет. Говорит, три в ряд собрал."

Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит. А венеролог ему и говорит: - Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо. Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз. Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит. Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший. Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику. Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес. А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит: - Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт. Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик. Мальчик приходит в село и видит картину: Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку. Прибегает обратно в лес и говорит: - Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!

Решили 2 еврея сбежать из концлагеря, но их спалили

Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она им говорит: - Отпустите меня и каждому по 3 желания исполню Медведь первый говорит: - Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами. Потом очередь зайца: - Хочу мотоцикл. Медведь снова: - Хочу чтобы в окрестных лесах все медведи стали медведицами. Заяц такой: - Хочу мотоциклетный шлем. Медведь последнее желание говорит: - Хочу чтобы во всех лесах все медведи стали медведицами. Далее заяц садится на мотоцикл, заводит его, произносит: - Хочу чтобы мишка стал пидарасом. И уезжает От такой трагедии медведь вымолвил у золотой рыбки ещё одно желание. Попросил себе горящую машину, сел в неё и сгорел

Мужик идёт по лесу, глядит - изба. Зашёл, там бабка сидит. Ну и говорит: -Бабушка, приютите путника Ну бабка его приютила, накормила, и спрашивает: -Где спать будешь? На печи с внучкой, или в сарае? Мужик думает: -Ну внучка маленькая, мешать будет, пойду спать в сарай На утро просыпается, идёт мыться, подходит к колодцу - видит, там девушка. Красивая, фигуристая. Ну и спрашивает: -Девушка, а вы кто? Она отвечает: - Я бабушкина внучка Рая, а ты? -А я долб*еб из сарая

- Сколько надо мёртвых проституток, чтобы вкрутить одну лампочку? - Очевидно, больше восьми, так как в моём подвале по прежнему темно.