Аморальные анекдоты. Страница 38

От чего умер пират, который болел раком? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . От простатита, жопу застудил

Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. и вот этот человек влюбился. он молчал 4 года и накопил целых 4 слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал: — ну это как его

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась»

Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди сидящих политиков кто-то чихнул. - Кто чихнул? - спрашивает Сталин. Молчание. - Кто чихнул? - повторяет Сталин. Снова молчание. - Первый ряд, кто чихнул? Молчание. - Расстрелять первый ряд! Расстреляли. - Второй ряд, кто чихнул? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Расстреляли. - Третий ряд, кто чихнул? Поднимается чихнувший и дрожащим голосом говорит: - Это я... - Будьте здоровы.

Какой любиймый продуктовый магазин у ♂master ♂? ♂Dick ♂see ♂

Приезжает турист в австрийскую деревушку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, ужин. Вечером изрядно выпивший турист интересуется у хозяйки: — Можно ли у вас снять кого-нибудь на ночь? — Конечно! Фрау Марта, второй этаж, 100 евро. — Кхем… ,- замялся мужчина, -прошу прошения за нескромность, но мне бы, кхем, мужчину. Найдётся? — Конечно! Руди, третий этаж, 500 евро. — 500?! А почему Руди берёт так дорого? — Нуу, понимаете ли, деревенька у нас маленькая, все про всё знают, а наш мэр подобное не любит, однако за 100 евро готов быть глухим к сплетням. — То есть, Руди целых 400 запрашивает? — Нет-нет, понимаете ли, есть у нас священник, человек набожный, и, понятное дело, он подобное не любит. Однако 100 евро - и всё нормально… — То есть, сам Руди 300 евро берёт? — Вовсе нет, Руди получает 100, как и Марта. — Почему так мало?! — 200 евро в делим между Гансом и Марком, которые держат Руди. Понимаете ли, он тоже подобное не любит.

Объявил император первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в доспехах. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

идёт араб по пустыне,впереди него жена встретил мужика,ну и мужик поинтересовался почему жена идёт спереди,ведь по законам Корана должно быть наоборот ну араб ответил во времена Корана мин не клали и поторопил жену

Поручик Ржевский: – А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Ящики" называется. – Научите поручик! Надоел преферанс! — Видишь ящики - грузи в ящики Закончишь - получишь ящики Потеряешь ящики - получишь ящики Кончишь в ящики - получишь шиш Кончишь в грузовик - получишь десятку Сломаешь десятку - получишь шиш Сломаешь шиш - получишь десятку Видишь грузовик -грузи в грузовик И не возись весь день Все молча вставили из-за стола и взяли по ящику

- Извините, а у вас огоньку не найдется? - Да иди ты нахуй, - ответил медведь из машины

Заходят в бар Сталин, Гитлер и Муссолини А бармент такой: -Нихуя себе

Бедный студент десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку, а через неделю повесился на ниточке.

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят: - Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: - Нифига! Пойдет! На следующее утро мужика спрашивают: - Ну как спали? - Нормально! - ???????? - А я к нему вечером подошел и сказал: "Ояусми насай, дэсу", и подмигнул. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь жопой стенку подпирал

— Пoчeму вы выгуливаете coбаку бeз намордника? — Дa она болеет сильно, скоро умрет, пусть хоть напоследок пoрадуется… — А чем это она таким болеет? — Бeшeнствoм

- А вы куда? - Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж. - Я хочу с вами! - Сынок, туда с маленькими не пускают. Через полчаса родители возвращаются. - А что вы так быстро? - Не пустили

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу

Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000. — Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше? — Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше! Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Казбеку. Али дозвонился другу и повторил ему вопрос. — Черт возьми, Али Это же просто! Кукушка! — Ты уверен? — Конечно, на сто процентов! Али повесил трубку и сказал ведущему: — Мой ответ – кукушка. — Это окончательный ответ? — Да. Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал: — Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион! На следующий день Али пригласил Казбека отметить с ним выигрыш. — Казбек! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд? — Да потому что она живет в часах, долбоеб!

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски. Бармен спрашивает у него, мол, что произошло? Грустный человек отвечает: — Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти. Бармен говорит: — Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам. Человек спрашивает: — А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком? Бармен говорит: — Да я бы просто убил этого парня! Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара. Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку. Бармен спрашивает: — Так ты что, все-таки убил того парня? Человек отвечает: — Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста