Аморальные анекдоты. Страница 30

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Сидят динозавры, смотрят в небо. Вдруг старший динозавр замечает что в небе метеорит летящий прямо на Землю. Старший динозавр зовет тиранозавра: - Тиранозавр, пойди на лужайку и отвлеки всех, чтобы никто панику не поднял. Тиранозавр идет на лужайку и говорит динозаврам: - Спорим, что я хуем по скале ёбну и планета развалится. Все соглашаются. Тиранозавр достает свой хуй, бьет им по скале. БАБАХ!!! Планета вдребезги. Среди обломков и динозаврских тел за кусок скалы держится уцелевший тиранозавр. К нему подлетает старший: -НУ, БЛЯДЬ, И УРОД ТЫ, ТИРАНОЗАВР!!! КОМЕТА МИМО ПРОШЛА!!!!!

В детстве ты думаешь, что жизнь - это шашки: все равны, и только те, кто стремится вперёд, попадают в дамки. Повзрослев, ты думаешь, что жизнь как шахматы: кто-то с самого начала может больше других, а ты можешь проиграть, даже если у тебя ещё остались фигуры. И лишь в старости ты понимаешь, что жизнь - это как играть в домино в тюрьме. Вроде бы выиграл, а все равно в жопу ебут.

От чего умер пират, который болеет эпилепсией? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Перепутал калейдоскоп с подзорной трубой

Поэт приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Лиля, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Поэт в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, Вадим здарова, во…. — Я не Вадим, я Алексей! — Ой Алексей, Алексей, Лёха извини, вот бархатное…

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. — Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она. — Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

Сидит Ленин на полянке, книжку читает. Мимо проходит Сталин и у Ленина спрашивает: - Что за книгу читаем? Ленин: - Логику Сталин: - А что это значит? - Ну, смотри, я покажу на примере. Красивые усы у тебя есть? - Ну есть и что? - Значит, ты умный. Правильно? - Правильно. - А если если ты умный значит и читать умеешь? - Ну да, умею. - Если читать умеешь значит и Маркса читал да? - Ага, первый том читал точно. - Если читал Маркса значит ты марксист? - Слушай, верно!!! - Вывод: если ты марксист значит ты не контра и расстреливать тебя нельзя. - Слыш, Ленин, а дай ка мне тоже почитать? Ленин дал Сталину книгу и тот пошел читать. Сидит, читает... Мимо проходит Горбачев. Горбачев говорит Сталину: - Что читаем? - Логику - А что это значит? - Ну, покажу на примере. Усы красивые у тебя есть? - Неа... - Хм... ну ты контра ебаная получается.

Невнимательный парень купил билет на шоу Дэвида Копрофильда и вместо фокусов посмотрел аниме.

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина кринжанула с такого пиздец

Приходит к врачу в морг мужик и говорит - Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит - Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит - При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится. Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит - Че ты не просыпаешься то? А Ленин отвечает - Так я и не сплю)

Однажды Альфреда Нобеля спросили как он сделал динамит А он ответил - 5 песка 4 пороха

Приходит мужик в музыкальную школу, изучать вокал. Преподаватель ему говорит: –Научим тебя петь на основе музыки, которая тебе нравится. Кто твой любимый вокалист? –Егор Летов –Мда.

Собрались слепой крот и одноглазый ёж по шлюхам. Идут, идут и тут вдруг ёж натыкается на сук и говорит: - Всё, блять, пришли! Тут крот снимает шляпу и говорит: - Здравствуйте, девочки!

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пиздец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хуй с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?". Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"

Мужик сидит, обрывает ромашку: — Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: — Вась, ты чего делаешь?! — Да вот, гадаю, что меня ночью ждет. — Очумел что ли?! Иди нафиг! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: — Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка... Лепестки кончились, мужчина с нежностью сжал стебель и прошептал: "Андрюха..."

Штирлицу пришла записка: "Поздравляем, Штирлиц! Вы стали дедом!". "Скоро дембель," - догадался Штирлиц.

Что такое маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся? ребёнок в духовке

Почему грузина не пускают в ресторан при свечах? Он задувает свечи и задаёт неуместные вопросы