Аморальные анекдоты. Страница 29

Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14. Вся камера начинает заливисто смеяться. Из другого угла: 37. Камера опять ржёт. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: 19! все смеются до смерти, аж на землю падают. Он опять к старожилу: - Неужели анекдот 19 настолько смешной? Старожил: - Не, просто его мы впервые слышим!

- Сегодня мы нашли группу русских туристов, пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы! - Как вам это удалось, ведь их искали больше года? - Мы нашли их по матерящимся попугаям!

Что отвечает бисексуал на вопрос о том, девственник ли он? "Это с какой стороны посмотреть".

— Ты как к женщинам относишься? — Как к животным? — Это как? — Кормлю, ухаживаю и трахаю.

Отрубил Геракл гидре голову, на её месте 2 выросло, отрубил 2 головы, на их месте 4 выросло...... отрубил богатырь 256 голов, и умерла гидра. Потому что восьмибитная была.

Что сказал священник, когда увидел, как молния ударила в толпу леваков? - Боже правый!

Знаете почему феминисток не берут в стриптизёрши? Они перегибают палку.

Стучится участковый в дверь, подходит бабка: — Кто там? — Откройте, полиция — Какая полиция, я сейчас милицию вызову

Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает: - Тетенька а почемy y вас такой большой живот ? - А я pебеночка ждy. - А, понятно. Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает: - Дядя, Дядя, а вы кого ждете ? - Автобус. - Логично.

Первая брачная ночь. Время 2 часа. Вдруг звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят 2 амбала в черном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом: — Прости мужик, в подъезде не развернуться.

Настоящий джентльмен всегда отодвигает грязную посуду перед тем как нассать в раковину.

Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.

Пишет латыш заявление о принятии в партию: "Прошу принять меня в КП." Его друг смотрит и говорит: — Правильно же писать "в КПСС". — А в СС я уже был.

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: — Нет. — Нет. — Нет. — Нет. — Да. Черчилль спешно кладёт трубку. Спустя месяц Сталин с удивлением обнаруживает, что на него был оформлен микрозайм.

Тиктокерша выпустила джина. Джин ей говорит, что любое, но только одно желание он исполнит. Тиктокерша: хочу быть популярной Джин ухмыльнулся и наколдовал ей писюн по колено

Штирлицу пришла записка: "Поздравляем, Штирлиц! Вы стали дедом!". "Скоро дембель," - догадался Штирлиц.

Заходят в бар Сталин, Гитлер и Муссолини А бармент такой: -Нихуя себе

Урок истории на Украине: - На какой век приходилась война с Наполеоном? - В