Аморальные анекдоты. Страница 20

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну: - Еврей, хочешь сало? Еврей думает: тааак, съем я сало, а он меня потом... - Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: - Хохол, салo будешь? Хохол думает: cъем я сало, а он меня потом за это.... Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь. - ладно, давай сало. C'ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин: - Ну что, съел сало? - съел. - у а сила в руках поприбавилась? - поприбавилась. - Ну тогда держи еврея!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: – Охуенно день прошел.

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает: — Как у вас это получилось? — Секрет! — Какие планы на будущее? — Снести 7 кг яйцо. Репортер спрашивает петуха: — Как у вас это получилось? — Секрет! — Какие у вас планы на будущее? — Набить ебало страусу.

Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил. Приходит домой и говорит: -Многоножка, пошли гулять. В ответ молчание. Многоножка, идём гулять!!!! - сказал мужчина ещё настойчивее. В ответ молчание. Мужик разозлился и говорит: - Вот суки, наебали! Многоножка молчала. Мужика действительно наебали.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

Купается фрезеровщик в море. Вдруг слышит голос из под воды: - Плюс два или минус два? Фрезеровщик говорит: - Плюс два. Выходит на берег, а у него 4 пальца на левой руке

Идет экзамен в мед.институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит: — Покажи! он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает: — Покажи, хоть представление буду иметь Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту. Профессор, смотрит на аудиторию и говорит: — Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.

В приемной комиссии: — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить. они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает ватсона... ватсон, отряхиваясь: - откуда вы знали, холмс? это дедукция? - элементарно, ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: -Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. Александр Сергеевич подумал и говорит: -Да делать мне больше нехуй

Приходит мужик в зоомагазин, спрашивает продавца: -У тебя есть что-нибудь эдакое, необычное? -Ну есть кое-что - говорящая многоножка! Мужик отнесся скептически но все же взял многоножку домой. Дома ставит баночку с многоножкой смотрит на нее, а она молчит. Ну мужик давай проверять: -Я пиво пошел пить. Погнали со мной? В ответ тишина. Мужик руками развел и пошел в пивнуху. На следующий день возвращается думает "может вчера она стеснялась новый дом все таки". Спрашивает ещё раз: -Я пиво пошел пить. Погнали со мной? Тишина. Наебали. Ну, делать нечего мужик пошел опять в пивнуху. На следующий день подходит к многоножке, думает "ну попробую последний раз и верну в зоомагазин". -Я пиво пошел пить. Погнали со мной? -Да блять я тебя в первый раз услышал, обуваюсь

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

Стоят на остановке парень в спортивках и бабушка. –Сынок, куда двойка едет? –Тебе в бороду, бабуль. Ну и вырубил её нахуй.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку? — Ну я же прекратил

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Выиграл за партию в нарды."

Почему закрылся клуб феминисток? . . . . . . . . . . В нем не было членов