Аморальные анекдоты. Страница 19

Что дали ребёнку шотландской семьи сталкеров? Валынку

Ученик пришёл к старому мудрецу и спросил: - Учитель, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха? Учитель отвечал, наливая свежий чай: - Если мы нальём чай из одного чайника в две чашки - это нормально? - Да, учитель, - отвечал ученик. - А если в чайнике моча?... И тут по всем Гималаям раздалась жуткая вонь...

- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц. - Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка! - Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку

- Ещё вопросы есть? - А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает? -... я имею в виду, к свидетелю. - К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Почему цыганских спортсменов не пускают на олимпиаду? Они всегда берут золото.

Армянский лоли-хентай -Братик, поиграй со мной! Заходят родители в комнату к дочери, а там дети в нарды играют.

Пасутся 2 барана: Первый «беееее» Второй «6ля тоже самое хотел сказать»

В дверь постучали одним и тем же ударом десять тысяч раз "Мне пизда" — подумал Брюс Ли

В семье лошадей случилось горе. Отца цыгане спиздили.

Выпивают три мужика. Один говорит: — Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: — Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: — Да вы просто счастливчики, мужики. А у меня... Если бы не клофелин... (Два других мужика вырубаются)... у меня бы совсем секса не было!

ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ВУЗ, ЭКЗАМЕНЫ, ПРЕПОД «ЗВЕРЬ»: — ВХОДИТ САМЫЙ-САМЫЙ ВУНДЕРКИНД, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС: — ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ ВАМ СТАЛО ЖАРКО, ВАШИ ДЕЙСТВИЯ? СТУДЕНТ: — Я ОТКРОЮ ОКНО. ПРЕПОД: НУ И ЛАДУШКИ. РАСЧИТАЙТЕ- КА ГОЛУБЧИК: ПРИ СКОРОСТИ ПОЕЗДА 70 КМ/Ч, ПОПУТНОМ ВЕТРЕ 8 М/С, ТЕМПЕРАТУРЕ ВОЗДУХА ЗА БОРТОМ 28 ГРАДУСОВ И В КУПЕ 31 ГРАДУС, ПРИ ТОМ ЧТО В КУПЕ СИДЯТ ТРИ ПАССАЖИРА И ВЫДЫХАЮТ 1 М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС ЗА СКОЛЬКО ОБНОВИТСЯ ВОЗДУХ В КУПЕ? СТУДЕНТ: — ГРАДУСЫ ПО ЦЕЛЬСИЮ, ФАРЕНГЕЙТУ ИЛИ КЕЛЬВИНУ? ПРЕПОД: — ПО ЦЕЛЬСИЮ, САМО СОБОЙ. СТУДЕНТ: — ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР ДУЕТ СТРОГО ПАРАЛЛЕЛЬНО ТРАЕКТОРИИ ДВИЖЕНИЯ ПОЕЗДА, ИЛИ ПОД КАКИМ-ТО УГЛОМ? ПРЕПОД: — ХМ, ПУСТЬ БУДЕТ СТРОГО ПАРАЛЛЕЛЬНО. СТУДЕНТ: — ПАРАЛЛЕЛЬНОСТЬ ЭТА ПОСТОЯННА ИЛИ ЕСТЬ ФЛУКТУАЦИИ? ПРЕПОД: — ПОСТОЯННА! СТУДЕНТ: — ФОРМУ И ПАРУСНОСТЬ ПЕРВОГО ВАГОНА УЧИТЫВАТЬ?ПРЕПОД: — НЕТ, МОЖЕТЕ ЕЮ ПРЕНЕБРЕЧЬ! СТУДЕНТ: — А ТУРБУЛЕНТНЫЕ ПОТОКИ И ЗАВИХРЕНИЯ ВОЗДУХА? ПРЕПОД: — ТОЖЕ ПРЕНЕБРЕГАЙТЕ! СТУДЕНТ: — А СКОЛЬКО В СРЕДНЕМ ТЕПЛА ВЫДЕЛЯЕТ КАЖДЫЙ ПАССАЖИР ЗА ЕДИНИЦУ ВРЕМЕНИ? ПРЕПОД: — РОВНО СТОЛЬКО, СКОЛЬКО ТВОЯ МАМКА (ПРЕПОД УХМЫЛЬНУЛСЯ). СТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И ГОВОРИТ: — НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ, ЗАДАЧА НЕРЕШАЕМАЯ, Я ВЕДЬ ДЕТДОМОВЕЦ. ОТВЕТ ПРЕПОДА БЫЛ ЛАКОНИЧНЫЙ: — ПОШЕЛ НАХУЙ

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу! Дали ему тарелку супа. Он там всех выебал.

-Здравствуйте, это вы папа Макса? -Здравствуйте, да! -Я мама Тани.... Сегодня наши дети играли в доктора.... -Ну вы же сами понимаете, в этом возрасте часто заинтересованность к противоположному полу! -Та лучше бы он её выебал! Он ей блять аппендицит вырезал!!!

Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо. Он подходит к преподавателю и говорит: – Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне «неуд», а если не отгадаете ставьте «отлично». – Хорошо. – Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок? – Штук пять. – Нет, только один. Остальные будут не на пустой… Майор поставил «отлично». Через некоторое время подходит майор к полковнику и говорит: – Товарищ полковник, ходите, я вам классную загадку загадаю? – Давай! – Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок? – Штук 8. – Жаль что не 5, а то я такой прикол знаю!

— Извините, а у вас огоньку не найдется? — Да иди ты нахуй, - ответил Прометей орлу

Как размножаются геи? . . . . . . . Очкованием

— Тук-тук — Кто там? — Дед — ОСТАНОВИТЕ ПОХОРОНЫ!!!

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: - Триллион. Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад. Немец назвал: - Биллион. Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дохуя! Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - дохуя? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы. Как будет "Да ну их нахуй!" - так это только половина.