Аморальные анекдоты. Страница 15

Новосибирск, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит человек азиатской внешности и говорит: — Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?. На что гаишник ему отвечает: — Азамат, прекращай свое сакэ пить, лучше бы дальше самогон гнал, ей богу!

Что сказал математик, когда его полез насиловать писатель Чуковский? Нет корней

Как можно назвать шлюх литературно? Согласные

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: — Ебёт как-то милиционер гаишника ай блять нет не то, ладно давай штраф

Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие. Своих самолётов в Албании нет.

Сидит дед, рыбачит. Подходит к нему Андрюха: -Дед, а что у тебя в ведре? Рыба? -Отсосёшь, скажу. Андрюха отсосал. Дед говорит: -Да, рыба)

В гости к графу приезжает барон, и граф разрешает ему поохотиться в своих владениях на фазанов. Барон идет по лесу, видит фазана, вскидывает ружье и тут графский слуга шепчет ему: "Не стреляйте, это Александр! Граф никогда не стреляет в Александра!". Идут дальше, видят другого фазана, опять слуга шепчет: "Не стреляйте, это Делия! Любимая фазаниха супруги графа. Граф никогда не стреляет в Делию!". Идут дальше, видят третьего фазана. Барон уже и ружье не стал поднимать, но тут слуга говорит: "Можете стрелять, это Борис!" — Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь? — Пошёл ты на хуй! *два выстрела* — Где дипломат? — Ты говна кусок… — Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать. — Я тебе покажу!… *четыре выстрела* — Хуй Тебе! *выстрел* — Не попал!"

Судебное заседание. Рассматривают дело о дальнейшей судьбе ребенка при разводе. Судья предоставляет слово: -Мальчик, ты кого выберешь: папу или маму? -Викингов! Судья выдал мальчику 20 миллионов мощи.

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: - Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: - Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

Еврея бдсмщика задушила жаба

Некрофила спрашивают: — Серёг, где ты себе такую бабу откопал?

Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит: Можно мне немного соуса чили? Официант ему: Извините, но это японский ресторан Парень: — Онии-сан, я хочу соус чили, десу Официант: — Я с пидорасами не разговариваю

— Папа, расскажи историю из жизни — Ладно слушай. Пошел я как то в лес... — А там темнокожий? — Нет. Нету там темнокожих. — В смысле, блять, в истории нет темнокожих? — Резко возразил сын и подал на отца в суд.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! Прибегает ЛЕЛИК и долбит мужа в задницу.

— Дед, расскажи, как ты воевал! — Поймали меня как-то на восточной границе и говорят: либо отсосешь у всех, либо расстреляем. — Ну а ты что? — Ну а я дед

Пока нет сторонних наблюдателей, медведь шредингера замерзает в горящей машине.

Решила Белоруссия отмстить США за издевательство над славянским народом. Долго думали, как им отомстить! Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали. Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли! Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!! Нет больше города, весь в руинах, пылает... Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа. Проходит неделя, другая... Тишина. Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка. Опять ждут неделю, две... И тишина. Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать! И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону! Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ёбаная Белоруссия?!?!?