Аморальные анекдоты. Страница 14

Чебурашка и Гена попали в КПЗ: - Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - Не знаю, вон у крысы спроси. Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут? - Я не крыса, я ежик...

Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами. Ведущий: –Вы немой? Мужик кивает и показывает жестами. Ведущий: –А какой у вас талант? Мужик: –Я могу говорить.

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, но ей похуй.

В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый. Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку. Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что... «На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе». После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал: — Хотите знать, о чем на самом деле картина? — Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи? — Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

Графиня увидела издалека англичанина: — Здравствуйте, сэр. — Пошла нахуй. Это был не англичанин.

После двухчасового молчания армянское радио сообщило, что передача для глухонемых окончена

— Сколько пальцев? — А вы точно проктолог?

— С чего начинается построение графика? — С оси, брат — Опять? Ну давай

Ты называешь свою девушку "моя королева", тем самым намекая на то, что она принадлежит к устаревшему режиму и ни не что не способна без наследства своих родителей. Я же называю свою девушку Ордой, потому что Орда сосать

Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец туда-сюда приседает и макает живот в лужу. Сын смотрит и говорит отцу: - Папа, а сделай мне кораблик я его по луже пущу. - Ага, вот прям ща все брошу и буду хуйней заниматься.

Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс? Потому что их менеджер петух ебаный

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: -Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. -Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

Сидит программист, программу пишет. Жена ему говорит: — Дорогой, купи, пожалуйста, батон хлеба, и если будут яйца, возьми десяток. Через полчаса муж возвращается домой с десятью батонами. Жена ему говорит: — И зачем ты купил столько хлеба?? — Так ведь яйца-то были... Комичный элемент в том, что купить он должен был 11 батонов, потому что проверка на яйца идёт после покупки первого батона, так что муж хуёвый программист.

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает: — Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком? — Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво. Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит: — Слушай, парень, а ты сам откуда? — Из Ирландии. — Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию! Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает: — А ты из какого города? — Из Дублина. — Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин! — Давай. После третьей кружки: — А ты в какой школе учился? — В Сент-Мэри. — Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!! — Давай. Выпивают еще по кружке. — А ты в каком году закончил? — В 1962. А ты? — И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке. В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей. — Какие новости? – спрашивает он у бармена. — Да вот, погляди-ка, близнецы снова надрались.

ученик плохо ответил на уроке, стоит, мнется у доски. учитель (гневно) - ДВОЙКА! ученик (спокойно, на пафосе) - тебе в бороду, бабуль ну и уебал ей, короче, зубы выбил, домой пошел

Поймал в лесу Дракон Волка и говорит ему: -Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? -Понял. -Вопросы есть? -Нет. Пошёл волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. -Смотри, рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла? -Поняла. -Вопросы есть? -Нет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит: -Смотри, косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? -Понял. -Вопросы есть? -Есть. -Задавай. -Дракон, а если не приду? - Тогда вычёркиваю.

Поймал в лесу Дракон Волка и говорит ему: -Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? -Понял. -Вопросы есть? -Нет. Пошёл волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. -Смотри, рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла? -Поняла. -Вопросы есть? -Нет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит: -Смотри, косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? -Понял. -Вопросы есть? -Есть. -Задавай. -Дракон, ты летал на вертолёте? - Нет, а что? Тут из кустов выходит осёл из "Шрека". Так, слово за слово, дракона оттарабанили.