Tru Stories. Страница 9

Довольно таки интересные выдались у меня последние 2 дня. Я молчал и думал, молчал и медитировал, молчал и записывал свои желания. Нет, я не молчал все время, я молчал когда хотел, когда это было действительно нужным именно мне.
Уже 4й год подряд я провожу особый ритуал, о нем говорить не буду, но одна из важных его частей- это написать то, чего я действительно хочу от этого года! Там есть материальное, там есть духовное, карьерное и любовное, там даже есть о друзьях и обо всем, что может быть важным для человека, и 4й год подряд я пишу и думаю об этом в свой день рождения. Но здесь хочу написать лишь одно, самое важное, и не стесняйтесь хотеть того же, что и я.
Мне хочется любить! Просто любить, с самого раннего утра и до поздней ночи- круглосуточно, 24 на 7, 365 дней в году, от сегодня и до последнего моего дня. Любить одну, но так сильно как других любят сотни!
Мне хочется просыпаться и смотреть в любимые глаза, засыпать, обнимая любимые плечи. Мне хочется целоваться до онемения, говорить до глухоты, ругаться, мириться и вновь целоваться. Мне так сильно хочется любить. Мне хочется умирать от переживания за нее, дрожать и радоваться от самой мелкой победы. Я хочу держать тебя за руку и не отпускать до тех пор, пока ты не захочешь меня обнять. Хочу держать тебя за попу и улыбаться нашим друзьям. Мне хочется прикрывать тебя от ветра, каким бы сильным он не был, забирать тебя с работы, нести твои тяжёлые пакеты, открывать тебе двери и подавать руку, когда ты спускаешься по ступенькам. Мне хочется всего этого не потому, что так надо, и не потому, что так принято, а потому, что я хочу этого только с тобой! Я хочу любить каждый твой килограмм, целовать каждый сантиметр твоего тела, слышать каждое твое слово и ловить каждую мысль. Я хочу ошибаться, я хочу извиняться, я хочу пылить и скандалить, но только с тобой. Я так хочу подарить тебе этот мир. Я хочу не бояться ошибиться, не бояться сказать тебе правду, и никогда не сомневаться в тебе и в нас. Мне хочется без повода и без праздников, мне хочется всего и просто так.
Я так хочу рассказать тебе всю свою историю, и с первого раза запомнить всю твою! Я хочу знать, нет, я хочу чувствовать тебя! Мне бы очень хотелось воплотить в реальность все твои желания, поэтому начни писать их прямо сейчас. Ведь я готов тебя любить вечно. Я хочу тебя всю, без остатка. Я так сильно хочу чтобы ты родила мне самых красивых детей, чтобы ты принесла домой бродячую и больную собаку и сказала, что мы ее уже сильно любим! Я хочу слушать советы и рассказы твоей мамы, ведь так как она тебя не знает никто на земле. Я хочу чтобы ты жаловалась мне на своих подруг и иногда говорила мне, что я здесь в чем-то неправ. Я хочу вытирать твои слезы, я хочу чтобы ты била меня в грудь, чтобы ты кричала и просила уйти. Я хочу писать тебе посреди ночи и сутра получать одно лишь маленькое сердечко, но только от тебя.
Мне так сильно хочется, чтобы и тебе всего этого хотелось!

Губы. Помнишь, как они целовали твои ребра? Как они прикасались к твоим бедрам, рукам и ногам?
Ты помнишь как они вдыхали в тебя воздух? Как прижимались ко лбу и забирали всю боль, которая пронизывала твою голову. Помнишь? Как через сотни миль и тысячи километров было достаточно одного нашептанного поцелуя для того, чтобы ты уснула? А помнишь ли ты первый поцелуй? Первый укус? Первый комплимент, крик, оскал сделанный все теми же губами? Или может ты помнишь стон, который прошел через эти же губы? Ты когда-то считала мои вдохи? Нет, ты этого не помнишь, ты не считала и ты не видела моих губ. По сути тебя даже не существует, ты выдуманный персонаж, актриса, которая играет чью-то сложную судьбу, подставляя под мои губы свои колени.
Настоящие здесь только губы и кровь, которая льётся, когда зубы прокусывают их чтобы понять, что я все еще живой.

Твой бог тебя простит. Он тебя оправдает, он тебя спасет. Ему не важно что, как и почему. Ему не нужны причины для того, чтобы остаться с тобой. Убей, укради, измени, возжелай- делай что пожелаешь!
Чтобы ты не сделала, твой бог будет там, у тебя на груди. Согласитесь, что выгодно верить тогда, когда удобно, когда плохо, когда отчаялся, потерялся. Верить, взывать, просить, рыдать, оправдываться, извиняться и просто молчать. Как же легко нам становиться от одной лишь мысли об искуплении, о прощении. И все, что для этого надо - одна парафиновая свеча. Поджог, поставил- начинай сначала!
Тебя простят, но это будет завтра, а сейчас взгляни какой закат.
Я бы хотел быть твоим Богом, но я окончательно утратил веру.

3000 дней любви.
Он закрыл дверь и закурил. Впервые за всю жизнь в его руках тлела сигарета. Он сделал глубокую затяжку и закашлял. Видимо его легкие не были готовы к таким резким переменам.
Бросив не докуренную сигарету на пол он протянул по ней туфлей и сел назад в машину.
-Успокоилась? -, тихо пробормотал он не поворачивая головы.
-НЕТ! -, как на отрез прозвучало ему в ответ.
На этом их диалог закончился,- по крайней мере не кричит, как пару минут назад,- утешительно подумал он про себя.
Во рту остался ужасный привкус сигареты, который не перебивала ни жвачка, ни кофе, ни хот дог, съеденный на прошлой остановке.
Жизнь стала приобретать горьковатый привкус с того самого момента, как он ответил ей на «привет, что делаешь?».
- Сколько мы уже с тобой вместе? Шесть, семь лет?
- девять! Мог бы наконец-то уже и запомнить.
- Девять лет?! Ого, не маленький срок, а мне всегда казалось, что меньше. А сколько из этих девяти лет, мы с тобой живем душа в душу? Сколько лет, месяцев или дней мы счастливы?
-девять лет, если быть точной, то ровно 3287 дней.
- Ты счастлива со мной с момента нашего знакомства?
- Ну конечно, я сразу в тебя влюбилась и поняла, что ты именно тот, с кем я хочу прожить свою жизнь. Наверное, на втором свидании я придумала имена нашим будущим детям, а уже через месяц с точностью знала дату нашей свадьбы.
- Но ведь мы до сих пор не женаты, если ты забыла, то я напомню тебе словами из песни «ты отказала мне два раза, не хочу сказала ты...», помнишь? Дважды, я звал тебя замуж.
- Послушай, раз уж ты начал общаться лирикой, то я не устану повторять тебе одну и ту же фразу- все в твоих руках! Захочешь- добьешься!
- То есть мне до сих пор надо добиваться тебя? Мне надо с кем-то соревноваться и строить из себя черт пойми кого, лишь бы тебе было комфортно? 3287 дней счастья? А те дни, когда ты выносила мне мозг своими беспочвенными скандалами, упреками и ссорами, они тоже были для тебя счастливыми? Все те моменты, когда ты перекручивала реальность так, что любой иллюзионист бы позавидовал- это были моменты счастья?
- Нет, но без этого бы не было бы и нас. Мы именно там где должны быть, здесь и сейчас, я не живу завтрашним, я не живу прошлым- не нравится, ты знаешь где дверь!
- Знаю, и более того, я уже не раз пытался в нее выйти, но ты всегда останавливала меня, говоря, что ты все понимаешь, что все измениться и вот-вот наладиться. Ты помнишь как часто ты просила тебя понять? Простить?
Конечно же она все это помнила, только не совсем так как оно было на самом деле, а чуток иначе, по-своему.
Люди вообще помнят абсолютно все, что имеет хоть малейшую ценность именно для них. Но все чаще они начинают напоминать себе что-то другое, неправильное, искаженное, свое. И со временем начинают верить именно в свою правду, оправдывая все свои поступки полнолунием, детской травмой или куда еще хуже- алкоголем.
Ну вот такое вот у нас оправдание- она счастлива пока есть я, а о моем счастье речь здесь вовсе не идет. И все бы ничего, если бы не одно маленькое «но»- все привыкли считать, что они маленькие медальки, грамоты, кубки, за которые мы должны бороться, должны терпеть все, что преподносит нам госпожа удача в перемешку с нестабильным психическим настроением. Терпеть, преодолевать, идти до конца. А конец то какой? Кольцо на пальце?- это вряд ли, штамп?- сомневаюсь. Дети?- а когда это кого-то останавливало от еще одного «раунда» соревнований?
Конец один у всех один- холодная могила, в которой каждый лежит отдельно, вопрос только в том- кто прийдет на твою?

Я вылью все это дерьмо на вас. Вы проведете его через себя, отфильтровав ту часть, которая заденет именно вас, и дадите этим лживым словам новую жизнь, поедая все эти бесконечные предложения и переваривая их до тех пор, пока такое же дерьмо не накопится внутри вас. А что же будет дальше? Дальше этого дерьма станет так много, что вы не сможете его держать в себе и выльете на кого-то другого и так по кругу. Единственный вопрос- чей завод заработает на этой переработке деньги? Уж точно не мой, я поклялся не зарабатывать на любви и дерьме, в карты на деньги я тоже не играю, но там хоть без грязи- проиграл так проиграл, освобождайте столик!
Когда-то давно мне отец ничего не сказал, не привычно такое слышать, да? Он мало говорил, но много делал, по большей степени он всегда показывал нам с братом как стоит вести себя настоящему мужчине, и знаете, за все это время я ни разу не усомнился в том, что этот урок я усвоил правильно.
Жаль, что вас не воспитывали мои родители, может быть тогда бы мы бы с вами были кем-то больше чем просто мало знакомыми людьми.
Слишком долго я привыкал ко всему этому, слишком многого я хотел от тех, кто имел чуть меньше чем я, слишком часто я ставал на все эти грабли, разбросанные вокруг моего дома. Не получилось. Не смог. Послушаю мать- не буду ждать, послушаю отца- уйду. Вот бы только они мне это когда-то сумели сказать. Может они и не посмеют, ибо знают мою реакцию, а вот я скажу. Сам себе! Прошепчу, напишу, нацарапаю.
Нравится тебе вот это вот все, правда? Нравится тебе быть втоптанным, униженным, нравится задыхаться посреди дня, не зная куда деть себя и все это внутреннее катастрофическое состояние? Нравится не спать, не пить, не есть, нервничать по малейшему поводу, существовать, а не жить? Нравится? Ответь мне, чего заткнулся?
Посмотри на себя, глаза опустил, слюну жадно глотаешь, слов подобрать не можешь, а если бы и мог, то какими бы они были бы?
Я знаю какими, как всегда- одни сплошные оправдания, да еще и не себя бы ты оправдывал, а ее, ту которая живет конфликтом, живет тем чтобы поставить тебя на место, даже если до этого сама и переставила тебя сюда. Нравится быть жертвой? Убиваться по той, кто даже не заслуживает этих строк.
Когда же ты уже поймёшь, что это не любовь!!! Это капкан, ловушка, западня, тюрьма- называй как хочешь, но точно не любовью! Невротические отношения, которые ты так трепетно охраняешь и бережешь нужны лишь тебе одному, комнатному мазахисту, который и двух недель продержаться не может без нытья.
По факту, тебя даже не к ней тянет, а ко всему этому отравленному пиздецу, которым тебя все это время кормили, приговаривая, что полезное не бывает сладким!
А твои друзья все еще удивляются как ты можешь каждый день жрать эту гречку с курицей, им бы удивиться как ты каждый день дерьмо то это ешь, да так, что аж за ушами трещит, да так что за добавкой сам приходишь, с облизанной миской.
Как ты можешь ничего не замечать, ненавидя себя, как ты можешь так сильно верить в чудо, и хотеть быть с ней сегодня рядом? Как?
Перетерпи, слышишь, сегодня, сейчас, и даже завтра- закуси губу, заломай пальцы, но терпи.
Ты знаешь, что делаешь все правильно, ты знаешь как все будет складываться дальше, потерпи, дождись этого момента и не наломай дров. Пусть горит, пусть колит внутри, пусть из тебя выходит последний демон, но ты терпи. Тебе станет легче, я обещаю, просто не сегодня, и может даже не завтра, но обязательно станет. Ты это и без меня знаешь, знаешь, но не веришь.
Дождись чего-то нового, чего-то здорового, чего-то своего!
А пока вспомни как ты поставил все на красное и проиграл, лишившись всего того, что ты так сильно любил и лелеял. У тебя забрали все, но ты не отдал самое главное.
Уходи, пусть в след кричать будут, пусть обзывают, бьют, рыдают и умоляют, ты просто не останавливайся.

Она была кошкой. А я был тем, кто пытался засунуть ее в клетку.
В голове столько споров и мыслей, что совсем не хочется идти на работу, а ведь ее уже давно и нет, уволили. За что, спросите? Да откуда ж мне знать, я на ней не появлялся с прошлой весны, в один прекрасный день проснулся и решил не идти в офис, на следующий день так же и так всю неделю. Я просыпался, собирался, выпивал кофе, целовал жену и выходил во двор, садился в машину и уезжал. Куда? Да откуда ж я знаю. Я ехал до тех пор пока на табло не загорался оранжевый знак резерва топлива, заезжал на заправку, выпивал чашку паршивого кофе, выкуривал сигарету и ехал назад. Бака в моей машине хватало ровно на 400км, за частую я произжал 350-370 и мне приходилось возвращаться. Каждый день я выбирал другую дорогу, но почему-то попадал всегда на одну и ту же трассу. Вы знали, что из вашего города есть всего несколько выездов и за частую все дороги приводят именно к ним, или в тупик.
Очередным прохладным осенним утром, я стоял на балконе и думал о том, что завтра декабрь, мой тридцатый декабрь, а я так никогда и не видел моря. Я зашел в комнату, и увидел, что она укрылась одеялом с головой и что-то недовольно бормотала.
Я бы ушел, я бы закрыл эту чертову дверь и никогда не возвращался, я бы оставил ей ключи и одну лишь записку с неуверенным «прощай...». Я бы ушел еще давно, но что-то непонятное держало меня в этой двухкомнатной клетке.
Снова не в себе, снова этот дурацкий шум разрывает мою голову изнутри, оседая на стенках моего мозга как пыль на журнальном столике в гостиной.
Снова одна рубашка, одна машина, чашка кофе, сигарета и домой, к той самой одной. Я знаю все, что со мной будет, но почему-то не пытаюсь этого изменить.
Мне нужно любить лишь одну, но для этого я должен держать ее в клетке, а где вы видели чтобы кошки сидели взаперти?
Выдумка, скажете вы, диагноз- скажет мой врач. Не моя жизнь- подумаю я, и слава Богу. Но ведь мне тоже, как и ему, надо любить одну. Да и пыль бы со стола пора уже вытереть!

Говорят, что общество разрушает человеческие души. Говорят, что люди без любви пустые и завистливые, говорят люди. Люди всегда о чем-то говорят, все им интересно, все они знают. А как люди могут знать обо мне то, чего я сам еще не знаю, как люди могут говорить о чем-то, что еще не произошло? Почему же вы себе не можете так же сказать, решительно посоветовать то, что было бы лучше именно для вас, а не для кого-то с более зеленым газоном чем ваш? Почему? Почему зачастую люди влюбившись говорят не замолкая и слушают не перебивая, впитывая слова как какое-то чудо зелье от которого они будут жить еще сотни лет? Почему люди прощаясь и уходя кричат, наговаривая лживые слова друг другу в спины, либо плачут уткнувшись в подушку, а целуясь молчат? Почему все так, а не иначе? Почему мы все делаем через жопу, все кроме любви, но и в ней мы умудряемся налажать.
Я знаю одну девочку, которая не знает, что ей осталось жить всего несколько недель. Пройдет всего пару дней или месяц, и ее не станет, молодая, красивая, умная и больная. Она лежит где-то там даже не подозревая, что у нее ничего не получится, она верит в себя, но в нее больше никто не верит. Почему все так? Она ведь тоже заслуживает на любовь, на человека, который возьмет ее на руки и положит в постель, на того кто поцелует ее в лоб сутра не потому, что так надо, а потому, что он этого хочет. И она этого хочет, всегда хотела и будет хотеть, но вряд ли когда-то получит, тот самый родной и нежный поцелуй. И так может быть с каждым, мы сами разрушаем свою истинную судьбу, сперва строя ее на ошибках, неудачах, взлетах и успехах, а после заносим над ней маятник с огромным, тяжелым шаром. Туда-сюда, натягиваем его и отпускаем, с каждым разом проверяя свою удачу, и дразня ту самую судьбу, которую так долго возводили. В конечном итоге, тратим драгоценное время, тратим силы, тратим себя. И все ради того чтобы разнести это строение в щепки, хорошо если на камнях потом не станцуем.
Но ведь люди ждут, люди следят, готовятся, они уже заказывают музыку и надевают самую красивую одежду, люди знают, что вот-вот и начнется дискотека. Общество привыкло строить небоскребы, но вот на душах оно все же предпочитает танцевать.

А была ли у нас наша песня? У нее была песня, которая ассоциируется лишь со мной, даже у маня была такая, и не одна, но была ли наша общая? А может я просто не помню ее? Нет, так не бывает, я все помню, все и всегда, просто песню мы так и не подобрали.
Если бы вы попросили написать меня эту историю здесь или, к примеру, на бумаге, то она начиналась бы со слов «Мы познакомились не в то время и уж точно не в том месте...», и вы бы читали ее взахлеб, страницу за страницей, где-то проливая слезы, а где-то улыбаясь, как я. Вы бы читали книгу зная ее конец? Вы бы смотрели фильм после того как вам заспойлили финал? Да, вы бы читали, но не факт, что я когда-то ее напишу.

Знаешь какое свойство есть у памяти? Она может остыть. Как труп, как котлета лежащая на твоей тарелке, как угли в погасшем костре, как заглохший двигатель, как сердце, которое перестало трепетно биться, и теперь вынужденно гонять твою кровь, чтобы ты мог и дальше существовать.
Все в этом мире остывает, но лишь остывшая память может ранить сильнее ножа, сильнее самого сильного боксера, случайно повстречавшего обидчиков своей дочери, сильнее бетонной плиты сорвавшейся с высотного крана и на полном ходу летящей вниз. Память никуда не девается, ее нельзя стереть, ее нельзя перекрыть, заслонить или переписать, ее нельзя подвинуть, о ней можно лишь молчать! Но помнить мы просто обязаны.
Я не помню плохого, я не помню хорошего, я помню все, а особенно то, что пошло не так. Я знаю свои косяки, я знаю все, что я мог бы сделать и не сделал, прекрасно осознаю даже то, что стоило бы не делать вообще, но я это я, и жизнь моя, впрочем как и выбор.
Все должно было быть иначе, ну вот абсолютно все, чего-то могло и вовсе не быть, но это произошло и теперь оно глубоко сидит внутри той самой памяти и еще долго будет остывать.
Как бы сильно я хотел заглянуть в будущее, чтобы знать правильно ли я поступаю сейчас, но потом я вспоминаю, что живу в настоящем и на будущее становится наплевать, да и прошлое не дает широко открыть глаза. Пока прийдется щурится, вот только не от солнца.

Я не был хорошим, я не был плохим, я даже идеальным не был, я просто был, а теперь меня не стало. Грешный, непутевый, гордый, глупый, но я был твой, а сейчас я здесь, сижу и смотрю на восходящее солнце, которое видело гораздо больше чем я. Слепой, глупый, молодой. Готовый на все ради этих сорока с чем-то килограмм. Ты показала мне столько вещей, которые я не видел, но забыла скрыть то, что я так долго сам не замечал.
Самое интересно, что сейчас этими жаркими, бессонными летними ночами тебе совсем никто не нужен, ты чувствуешь себя гордо и самодостаточно, ты свободна, даже твое любимое одеяло тихо лежит в твоих ногах, и все это говорит лишь об одном- сейчас тебе тепло! Но это сейчас, пока за окном душное лето, обнимающее тебя своими горячими руками, а дальше что? Осень! И от нее уже не спрятаться, не скрыться, она прийдет и остудит всю твою комнату, зальет твою улицу дождем, а сердце засыпет листвой, большими, желтыми листьями, которые расцвели при мне. Сейчас тебе тепло, от того пламени которым мы горели, от того пламени в котором мы сгорели напоказ.
А может все будет и иначе, без такой боли в груди, без слез, без рыданий, ведь осенью все уже давно будет позади. Но сейчас эту сердечную боль не унять, с ней не договориться, ее не выключить и не зашпаклевать, как ту дырку на стене, что годами беспокоила твой взор.
Ну а что до меня, то я стану спокоен и тих, молча наблюдающий без зависти и злости за всем, что происходит вокруг. А боль моя улетит, и я уж точно никогда не погонюсь за ней вдогонку, лишь потому что я знаю как это- смертельно болеть без каких либо симптомов. Мне есть что сказать, мне есть что написать. Мне даже есть о чем помолчать, но сейчас я хочу выпить.
Я бы выпил с тобой вина, за каждую ночь, которую мы провели вместе, я бы выпил водки, за все слезы пролитые тобой, и даже шампанского за каждую нашу мечту, которую мы шепотом проговаривали друг другу. Я бы пил пока не упал лицом в твои ноги, я бы пил до тех пор пока мозг не отключился бы и только так я смог бы прижаться к твоей груди, вдохнуть твои волосы и поцеловать плечи.
Я бы вдохнул тебя всю и вряд ли когда-то хотел бы выдыхать.
Давай выпьем за жизнь, за нас, за наших друзей, за нашу любовь, за тебя, за историю, красивую и неповторимую сказку, которая закончилась не так как ее писали мы.
Я бы выпил. Но уже давно не пью.

Вокруг все такие сильные, не те, что были прежде. Все смотрят вперед и на 100% уверены в том, что теперь все будет по-другому. А ведь по факту- это всего лишь очередной набор слов, которым мы привыкли обманывать других, тех, кто привык доверять нам, и принимать за чистую монету все, что мы им скармливаем. И от этой их веры в наши слова мы начинаем сами в них верить. Хотя в итоге это всего лишь слова, а на словах мы все хотим быть идеальными.
А ведь не обязательно быть идеальной, для того чтобы тебе подарили весь мир, достаточно быть достойной. Но ведь все мы хотим казаться идеальными. И постепенно начинаем менять в себе то, что нам якобы не нравится, строим из себя тех кем вовсе не являемся, подражаем, копируем и играем роли,наверное, вам проще будет воспринять фразу- носим маски. Для чего? Ведь внутри мы не меняемся, в зеркале по прежнему отражается все тот же настоящий человек, со всеми своими изъянами, травмами и недостатками, которые мы так сильно хотим скрыть и изменить. Хотя достаточно было бы изменить всего лишь одно мнение- свое собственное!
И знаешь, что самое интересное во всем этом то, что со временем посторонние люди начинают верить во все, что им говорят. Посторонние верят во все, а потом выдумывают о нас что-то свое, и разносят эту молву во все уголки человеческого сознания. Посторонние, но не близкие, ведь близкие всегда видят нас насквозь, как бы сильно мы не пытались что-то от них скрыть или поменять они все равно знают правду. Горькую, колючую, обжигающую снаружи и внутри. Правда она как радиация- незаметная и неощутимая, мгновенная, неизбежная и чистая. Правду нельзя испачкать, правдой нельзя ранить, ее можно знать, утаивать или говорить, ее можно беречь, охранять от всех или рассказывать даже там где ее не спрашивают. Кто прав тот сильнее.
Правда есть и она внутри каждого из нас. К сожалению у каждого она своя, но когда одну правду делят на двоих, то она становится судьбой, для кого-то печальной, а для кого-то другой, просто другой. Так или иначе, но правда меняет все и всех, но в ней есть один сильный недостаток- слишком жаль осознавать, что твоя правда была ложью.
Главное сказать свою правду первым, а остальные уже пусть доказывают, что это ты неправ. Легко поверить в ложь, когда ее считают правдой. Да и кому нужна правда, когда в нее уже и сам не веришь?

Нет во мне ни радости ни счастья. Я дерьмо оставленное на траве у твоего подъезда. То самое на которое не хватило пакетика, а может его никогда и не было. Полежу здесь до зимы, а дальше меня накроет холодным, белым снегом. Ежедневно мы живем не свою жизнь, а чужую рутину, которую нам навязало общество. Просыпаемся и тут же засыпаем, с открытыми глазами, ртами и душами. Вот только если глаза и рот мы можем в любой момент закрыть, то с душой чуть сложнее- в нее нам суют все подряд и по какой-то причине всегда без спроса.

Разлюбите меня, я всего лишь дерьмо у вашего подъезда. Вступите в меня, ведь не такое уж я и дерьмо.

Искренность не приобретешь, ее не пропьешь, не проиграешь в карты и не купишь не за какие деньги мира. Искренность можно привить, ее можно освоить, ее можно воспитать в ребенке, да-да, только в детстве. Взрослый человек может быть лишь лжецом и лицемером, но только в том случае если он не стал искренним с детства.
Ложь, клевета и слухи. Все это сопровождает мою жизнь как тень, бегущая за мной по пятам, с самого утра и до ночи. Ведь ночью слухи не идут, ведь ночью те кто лгут и лицемерят плачут. Плачут в свою собственную подушку, пропитанную ненавистью и сожалением. Слухи могут преодолеть любые расстояния, они могут жить вечно, передаваться из уст в уста как народный фольклор, как мифы и легенды, но они всегда будут выдумкой какого-то обиженного и завистливого человека, который просто не может бороться с правдой, который боится взглянуть ей в глаза и признать- я проиграл! В этой битве, в этой войне.
Проигравшие люди кричат, проигравшие плачут, проигравшие пытаются запятнать победителя, хотя за частую вторые даже и не начинали этой гонки и не принимали никакого участия в соревнованиях. Им не нужны доказательства, им не нужны медали, у них есть правда и пока она с ними им ни какие слухи не страшны.
Правду говорят, что лишь глупцы верят словам, поступки- вот что характеризует человека. Вот, по чем надо оценивать людей.
Я впервые затрагиваю такую тему, и точно не хочу ее развивать сейчас. Обидно?- нет! Удивительно?- вряд ли. Мои пешки остались стоять на месте, ведь в этой игре я за черных, а это значит, что я хожу вторым. Вот только ходить мне не хочется.
Думайте, анализируйте, живите своей жизнью! А остальных когда-то догонит правда, и разобьется об все лживые слова на скорости звука.

Вы когда-нибудь плакали о живом человеке? О том, кто рядом, кто смотрит в ваши глаза, дышит, держит за руку и целует в губы? В ревели в захлеб о том, кто просто живет?
Представь себе летнее завтрашнее утро, восходящее над твоей спальней солнце, и совершенно пустую постель. Хотя нет, она не пустая, в ней лежишь ты. Всего лишь ты, и больше никого. Ни волос, ни следов от спины, даже запах покинул эту подушку. Ничего. А через время и этого самогг ничего уже не станет.
Огромная черная дыра поглотит все, что когда-то излучало тепло, тепло, которое грело только тебя.
Так бывает, так есть, и так будет. Но не со мной, а с тобой.

Ценить нельзя насиловать. Это я про запятые в отношениях. Почему нельзя просто взять и ценить то, что для тебя делают? Почему нельзя просто любить и наслаждаться всем, что происходит с тобой.
А ведь по сути, заботиться и следить надо тоже, только за собой! А не пытаться приукрасить жизнь ближнего своими непрошеными советами, нравоучениями и скандалами, да еще и безосновательными. Хотя я считаю, что если у скандала есть причина- это все равно не повод для НАСИЛИЯ над мозгом и нервной системой партнера. Хочу подчеркнуть, что со своей собственностью человек имеет право делать все, что пожелает, но не с чьей-то!
Сноска: брак, наличие одной фамилии и тд не делают человека вашей собственностью и не дают вам права даже притрагиваться к его нервным окончаниям с целью нанести ущерб последним.

Скандал с любимыми людьми должен начинаться действиями, продолжаться диалогом и заканчиваться выводами и сексом. Либо разрывом отношений.
Смысл во всем искать подвох? Смысл контролировать? Ущемлять? Смысл этого всего мне не понятен, но по-правде говоря не так уж и важен. Меня волнует лишь один вопрос- как можно не ценить человека и все, что он ради тебя(читать как вас) делает(читать как «терпит»).
Ведь у любого терпения есть своя граница, даже супергерои иногда срываются, что уж говорить о простом человеке.

Буквально недавно я осознал насколько хрупкая сталь. А вы вообще знаете как закаляется сталь? Нет? Тогда я вам расскажу, хотя учтите, что и я могу ошибаться:
Кусок метала, засовывают в печь, где разогревают его до предельных температур, мы же говорим- до красна, дальше этот кусок стали выгибают в ту форму, которая удобна мастеру. Дальше по нему просто бьют молотком, и резко окунают в холодную воду. У метала происходит такой себе стресс, он испытывает его, но от этого становится лишь прочнее. Если мастер допускает ошибку- метал становится хрупким и крошиться. Хотя за частую данную процедуру можно и даже нужно повторять несколько раз, для закрепления результата!

Я не самый опытный коваль, но все же в данный момент я выступаю в качестве метала, который грели, гнули, били и окунали столько раз, что уже и крошиться нечему.

Храните свой метал, либо его притянут другие магниты.

А что если я скажу вам, что я продал душу дьяволу! Вы поверите? А что если я добавлю, что платы за нее я так и не получил. Отдал или забрали- какая разница? Души нет, впрочем как и нормальной жизни. Один сплошной театр, с вечным антрактом. А ведь так хочется на сцену, да танцевать среди всех этих декораций. Или в кино, где дубли, свет и антураж...
Нет, я не буду грузить тебя драмой, сегодня я напишу о другом.
Когда ты последний раз спрашивал у себя «чего я хочу сейчас?», не через час, не завтра и уж точно не в ближайшем будущем! Сейчас? Чего ты хочешь?
Когда последний раз ты думал о себе? Только не говори, что сегодня, когда ехала в метро к семье, или сидела на работе, разгребая какие-то бесполезные бумаги и думая о том, как через 2 дня выпьешь с подружками в баре или купишь то самое платье с распродажи! Меня интересует реальность, факты, а не оправдания!
И не надо оправдывать свою слабость выдуманным счастьем- тот торт, который ты съела вчера не сделал тебя счастливой, а вот на бочок можно уже не ложиться, ни один нормальный «волк» не утащит такую такую мамину булочку как ты.
Когда ты думал о себе, Андрей? Даже сейчас ты спрашиваешь этот важный для тебя вопрос у какого-то безликого читателя, причем не факт, что это вообще будет «она».
Да ладно, признаюсь- меня не сильно волнует то, когда и как часто ты думаешь о себе. Я просто боюсь признаться самому себе, что не думаю о себе вообще, за исключением бытовых потребностей, включая туалет, душ и конечно же наше любимое- правильное питание. Хотя правильного в нем ничего нет, очередной э навязанный обществом стереотип. Это можно, а это нельзя.
Ты сам выбираешь, что можно, ты сам знаешь, чего хочешь ты.
Просто ты боишься о себе подумать, эгоист хренов!

Когда мы повзрослели?
А как бы взять и собрать всех друзей, да так чтобы от первого, близкого, до последнего и самого дальнего, от родного, слезного, до тех с кем случайно и по пьяне.
Как сделать так чтобы говорить не умолкая и слушать всех взахлеб? Как растянуть время, убрать границы, вернуть тех, кто ушел и развернутся к тем от кого уже давно ничего не ждешь?
Как сказать - я по вам скучаю, как вы не знаю, но все помню, и понимаю.
Ответ простой:
Никак, этого всего не вернуть, не собрать и уж точно не узнать как прошли у всех эти 30 лет, а ведь у кого-то всего год прошел, а с кем-то и на прошлой неделе, случайно пересекся в парке, в пробке, ресторане или метро- «давай созвонимся и пообедаем!» , но вы не созвонитесь.

Ты слышишь- тридцать лет, ты читаешь -тридцать, а ведь у каждого они свои: родные, проблемные, счастливые, светлые или туманные. У каждого из нас свое время, свои годы и своя жизнь.

Странно, мне двадцать девять лет, а я прожил свой тридцатый май. Как так случилось? Когда все в жизни поменялось, в какой момент я перестал быть маленьким сыном и так и не стал большим отцом? Нога перестала расти, волосы тоже, но сердце изо дня в день становится все больше и больше, вот только ребра не растут.

В моей жизни должно быть больше мая, больше сентября и всего, что между ними. В идеале чтобы май был вечным, чтобы майские каникулы длились от сегодня и до самого конца. Но этого ведь тоже никогда не будет. Я вообще уже не знаю, что будет, и будет ли оно моим, майским, теплым, светлым, или февральским, ненавистным и холодным.
Вот лечу над землей и думаю, а правильно ли я прожил эту треть? А может мне повезет и это всего лишь была четверть? Но ведь и половиной может быть. Я о жизни. По сути я лишь о ней одной всегда и говорю!
Как так происходит, объясните, что в детстве время застывало и казалось вечностью, а сейчас летит как самолет, причем не Боинг, а истребитель. Как так вышло, что в девять соседний двор был концом света, с чужими, с другими, неизвестными людьми и территориями, а сейчас и на соседних континентах, за тысячи миль я нахожу все тех же старых друзей, с которыми как и не прощались.
Я вырос из куртки, штанов и туфель в которых когда-то гулял, но я так и не дорос до той самой большой карусели, на которую садятся с горящими глазами, а слазят счастливыми. Я не дорос до той карусели в очереди на которую я все еще стою.
А может мне вообще не туда? Может я высоты боюсь?
Мне бы в лодку, без весел, да по реке туда к друзьям.
Мне б как птицы, ключом на юг, сквозь облака и тучи, через дожди и ветра, но в тепло, со своими лететь.
Мне бы в кому, да на годы, чтобы проснуться и все вокруг по-другому.
По-другому как? Не знаю, но точно не так как сейчас.
Друг, ты попробуй ответить себе- когда мы так повзрослели?

Давайте по факту!
Все вы задаетесь вопросом «в чем суть жизни?»
Отвечаю раз и на всегда:
Суть любой жизни заключается в том, чтобы смотреть, что с тобой будет дальше!!! Вы понимаете это? Просто смотреть. Вмешиваться, пытаться что-то менять, анализировать прошлое, но по факту- смотреть, что происходит с тобой сейчас, и что именно произойдет дальше!
Порой мне кажется, что я точно знаю, что будет дальше. Ну, конкретно со мной. И в чем тогда смысл? В чем смысл делать что-то особенное, если оно все равно приведет меня к эмоциональной пропасти. Хотя зачастую эта пропасть превращается в очередной взлет, такая себе бесконечная жизненная парабола - вверх, вниз, вверх...вниз! Надоело. Надоело знать и предсказывать последствия моих поступков. Я хочу наслаждаться своей жизнью, я хочу ошибаться, глупить, я хочу просто быть человеком, который имеет право на свое собственное мнение, слово, и поступок.
Мне надоело отчитываться перед кем-то, надоело подбирать слова, следить за своим поведением. Ну реально, мне не 9 лет, чтобы меня кто-то контролировал. Я не плачу если мне не дают то, чего я так хочу, не бью ногами в магазине если нет того жа чем я ехал, не истеричу и не устраиваю скандалы, и не перекручиваю факты, прячась за чьими-то юбками и штанами, а знаете почему я этого не делаю? Потому, что после 9 это уже не работает! Ни в какую сторону, ни с кем, даже с мамой! Все мы взрослые, и все мы знаем, что будет дальше. Вопрос только в том, хотим ли мы того, чтобы было именно так.