Tru Stories. Страница 10

Мне приснилось, что меня не стало, но этого никто не заметил, кроме самых близких, и когда они пытались кому-то об этом сказать, чтобы меня начали искать- никто их не слушал, ибо всем было все равно. Когда я проснулся, в голове было лишь один страх и всего один вопрос- зачем я живу?

Каждый день я читаю о новой смерти. О том, что покончил жизнь самоубийством тот, кем я вдохновлялся в детстве, тот на чьем творчестве я рос, под чьи фильмы или музыку я впервые поцеловался, тот после или до чьих концертов я поступил в школу, сдал первый экзамен, выпил, подрался, заплакал или в тупую обиделся на родителей за то, что они погнали меня спать, хотя я так хотел посмотреть и узнать, что будет дальше.
Все больше и больше людей, которые познали славу, добились вершин и стали культовыми личностями конца прошлого века уходят из жизни несчастными. Все больше и больше моих кумиров заканчивают свою жизнь самоубийством. И я задаюсь вопросом- почему так? Почему мы видим успешных, талантливых людей, семьянинов, которые осознанно идут на самый непростительный грех. Почему люди так сильно стремиться показать нам то чего нет на самом деле? Что ими движет?
У всех нас есть проблемы, у всех есть маски и нюансы о которых мы привыкли молчать. Не буду углубляться в психологию и анализ того или другого поступка, не хочу разбирать тех или иных людей- это их жизнь, их выбор, но вывод из этого у каждого свой, и я не хочу проснуться в 37 лет и уснуть от инфаркта, или разрезать свои руки в какой-то придорожной гостинице и надеяться на то, что кто-то в этом мире что-то поймет и усвоит.
Когда те за кем следят миллионы прекратят скрывать свое настоящее лицо, когда они начнут вслух говорить о своих проблемах и может даже просить о помощи, тогда в этом мире станет на несколько плаксивых постов меньше. Я уже писал об этом в ФБ, но все же повторю здесь:
хоть кто-то осмелился сказать это в соц сетях.
«...при жизни многие мировые звезды не испытывают столько любви, как после их смерти.
У вас есть «каждый день» чтобы любить кого-то живого, чтобы восхищаться им и помогать не сорваться с этой чертовой линзы, через которую мы все кого-то рассматриваем. У вас есть каждый день чтобы созвониться с друзьями, проведать родителей, увидеться с одноклассниками, сходить на концерт любимого артиста или просто посмотреть кино.
Проявляй любовь к людям пока они живы, после смерти им будет не до ваших красивых слов, сожалений, слез, общих фотографий и пролитой водки на их могилу!»

Слабым быть легко, лицемером еще легче. Будь собой, не стесняйся!


“When my time comes
Forget the wrong that I've done
Help me leave behind some
Reasons to be missed” (c) Linkin Park

Обожаю, когда меня женщины учат тому как это быть настоящим мужчиной. Когда посторонние, не авторитетные даже для своих женщин «мужчины» говорят о том, каким должен быть современный мужик, типа мне фильмов от Марвел не хватает? Или может я покупаю трусы без изображенного мужика на коробке?
Мне хочется выпить все успокоительное в аптеке, когда те, кому дано лишь стоя сцать говорят мне о моих ошибках и о том, что у меня никогда ничего не получится, если я не изменю свое отношение к тому или иному аспекту своей жизни. Причем под «аспектами» они 100% подразумевают мой характер и мои жизненные решения. И самое главное, почти никто из этих пассивных советчиков и самопровозглашенных «правых рук» не утруждается добавить в начало своего монолога маленькую фразу- «тебя вообще интересует мое мнение по данному вопросу?».
Сука, даже напряжные искусственные «продавцы консультанты» на сайтах продажи дверей или чего-либо еще спрашивают «чем я могу вам помочь? Хотите мы свяжемся с вами в течении 30 секунд». А чем вы отличаетесь от них? Я совершенно случайно попал в один квадратный метр с вами, я не спрашивал вашего совета, да честно говоря я даже не запомнил как вас зовут, причем, что это наша третья встреча.
Вокруг так много теоретических знатоков и так мало практикующих специалистов. И я не о взаимоотношениях полов, не о мужском и женском, я об успехе, счастье, и мечте.
Знаете за что я благодарен? Не за то, что нет того, кто мне прикажет явится в кабинет, сдать отчет или отчитаться за сделанную мною ошибку, не за то, что я не сижу с 9 до 18:00 в тесном офисе, не выполняю поручения и не слушаю тех, кто мне до глубины души противен, нет, не за это! А за то, что у меня хватает сил и мужества ошибаться! Да-да, именно за ошибки я благодарю себя и ту жизнь которую я ежедневно проживаю! Может я далеко не самый умный человек не то что в мире, а в своем доме, может я не самый талантливый, успешный, удачливый и здоровый парень среди всех, кому мне пришлось пожать руку, но я точно знаю, что я всегда попробую сделать то, что хочу именно я! И даже если я потерплю неудачу, поверьте, их у меня на день по две штуки, я все равно попробую сделать это вновь! Пусть не тем же путем, пусть не то же самое, что и в прошлый раз, но я найду именно то, что у меня получится.
Многие из вас никогда не пробовали чего-то добиться, а если не пробовали, значит боитесь неудач! И это факт, вы так сильно боитесь собственных неудач, что лезете со своими бестолковыми советами к тем, кто падал там где вы не ходили. Падал, но вставал.
Не трудно иметь цель, трудно к ней идти.

Я ок, просто все чаще хочется напиться. Но не просто так, сидя дома на диване или подпирая стулом стенку на кухне, пролистывая чужую социальную жизнь или просматривая сериалы, в которые, кстати, я уже давно перестал верить. Хоть убейте, с каждым годом я все сильнее начинаю понимать своих стариков, и их «такое бывает только в кино». Почти все бывает только в кино, но ведь кто-то же живет тем самым фильмом, а с чьей-то жизни эти фильмы и снимают.
Все чаще задумываюсь над тем, что я бы мог сыграть самого себя. Себя маленького, молодого, зрелого и может даже старого, я бы даже сыграл умирающего Андрея, но это не точно.
Интересно было бы послушать как кто-то дает мне указания по поводу того, как мне было бы лучше сыграть самого себя.
-нет, не правильно, лучше это сделать вот так! Ну ты меня совсем не слышишь, я же говорю, Андрей был другим! Андрею лучше, когда он серьезный, когда он улыбается, когда он плачет. И так до бесконечности.
В какой момент моего «фильма» люди стали считать себя его режиссерами, сценаристами и даже операторами? В какой части этого рассказа я вообще спросил об их мнении или обратился за советом?!
Почему все чаще мы сталкиваемся с тем, что нам приходится слушать дурацкие советы других длбдей? Ну ладно- порой мы вынуждены слышать маму, папу, близких и родных, но мы не всегда обязаны их слушать! Но почему каждый второй возомнил себя психиатром и считает, что его взгляд со стороны будет самым верным и более того- нужным!
А может я сам знаю, что для меня правильно, а что нет? Может я сам определюсь как мне строить свою жизнь и как именно ее проживать?
Я знаю как, знаю что, и даже понимаю где!!! я все о себе знаю, а вы знаете лишь то, что вам дают читать и видеть и если вдруг, вам в какой-то момент показалось, что вы обязаны ответить на любое предложение, которое заканчивается «?» или «...», то вы ошибаетесь!
Если я спрашиваю или прошу о помощи, то я делаю это молча, я делаю это лично, я делаю это сам!
Не лезьте туда куда вас не звали, и уж точно не стоит лезть туда где вас не ждут.
Живите своим «фильмом» и смотрите чужие. А свою критику оставьте для кухни и очередного ужина с котом.

Она любила музыку, особенно лайв концерты, но не слушать, а устраивать!
Примерно 2-3 раза в неделю она давала живой концерт для соседей, пару тройку репетиций для родственников и как минимум один сольник лично для него.
Он был таким себе «группи», который побывал абсолютно на всех ее концертах за последние несколько лет. Он с точностью знал с какой композиции она начнет свое шоу, какой репертуар будет в середине и с каким треком она выйдет на бис. Он знал на память все ее аккорды, он знал ее вокальную партию наизусть и смог бы с легкостью пропеть ее начиная с любого куплета, даже если бы его разбудили посреди ночи, он бы все равно справился. И не смотря на то, что у него всегда были не самые лучшие места, но самые «дорогие билеты» он все равно продолжал посещать ее концерты.
Но давайте вернемся на пару лет назад, когда он еще не был фанатом ее творчества.
Все началось с того, что друзья пригласили его на ужин, и совершенно случайно он стал свидетелем маленького акапельного шоу. Солисткой в шоу была она, красивая, молодая девушка, которая совершенно того не хотя спела свою любимую песню в караоке. Вот только караоке не было, текст не бежал по экрану и музыка не играла вообще. Она просто встала и выдала свою партию во всех возможных октавах. А выдавала она ее уже бывшему на тот момент парню. По сути дела, именно об этом и была ее песня. Точно слов я не разобрал, знаете, как в детстве- один раз услышишь «ракамакафо» и так до 25 лет и напеваешь, пока не додумаешься прочитать текст песни в интернете. Хотя иногда даже после этого, по старой привычке выдаешь любимое непонятное английское слово.
Ее песни были на русском языке, и по-правде говоря, меня не так сильно привлек ее талант, как то, с каким запалом она его демонстрировала.
-Настоящая артистка,- подумал тогда я.
В тот же вечер я подошел к ней и попросил «автограф», не знаю почему, но она с радостью мне его дала и уже на следующее утро мы удачно с ней списались в одной из социальных сетей.
У нас все закрутилось быстро, я бы даже сказал- молниеносно.
Поначалу я ей даже подпевал, дарил цветы и подарки. Рассказывал своим друзьям о ее невероятном таланте, и о предстоящих сольных концертах. Я все еще не замечал фанеры, не замечал того, что все её песни поются под одну и ту же дудку. Я был слеп и вовсе не обращал внимания на все то, о чем она пела.
Я был тем, кому удалось завоевать артистку, я был именно тем кем мечтают быть другие фанаты. Я был ее, а она моей и все ее песни были для меня и обо мне. Ну либо мне так казалось. В любом случае, даже самые любимые песни со временем приедаются и мы слушаем их все реже и реже.

Спасение утопающего- дело рук самого утопающего!
Помните этот бред: и даже если весь мир будет идти против тебя, я буду стоять за твоей спиной и подавать патроны. У кого-то так хоть раз в жизни было? Ну так чтобы вот тебя реально поддержали во всем, что тв хочешь сделать или уже сделал. Так чтобы на тебя сыпались недовольные высказывания, судебные иски, комментарии и даже просто слухи, а твоя вторая половина подошла, положила руки на плечи и сказала- я с тобой!
Не пытайтесь вспомнить похожую ситуацию, не пытайтесь найти оправдание своей нынешней или прошлой половине, вас поддерживают только тогда, когда с вами и вашими поступками полностью согласны!
Ну не будет поддержки от того, кто привык ее получать сам. Не будет помощи тебе от того, кто всегда помогает другим.
В наше время принято говорить, говорить больше чем делать, и это касается не только мужчин, но и женщин. Вешать лапшу, или сцать в «раковину» могут все, и все это прекрасно делают!
Никогда не понимал людей, которые настойчиво говорят о своих принципах, а через пару часов их предают, оправдывая это разными обстоятельствами. Никогда не пойму тех, кто готов на все ради других, хотя вторые и с дивана то вряд ли встанут ради вас. Никогда не пойму тех, кто видит в реке тонущего человека, но боится даже позвать на помощь, что уж говорить о том чтобы туда залезть.
И самая большая херня в том, что мы ежедневно играем в дружбу, в благотворительность и в обоюдную помощь, забывая о том, что единственные кому мы действительно должны помогать засыпают с нами в одной кровати, либо в соседней комнате.

Никогда не любил грязные вещи. Но все в этой жизни имеет свойство пачкаться! Так или иначе, все белое со временем становится серым, коричневым, зеленым и даже желтым. Иногда белое чернеет. Это естественный процесс. Начиная от простых чернильных пятен на бумаге, заканчивая человеческими душами. Иногда люди пачкают свою репутацию, иногда чернят других, за частую делая это за их спиной.
Грязь- неотъемлемая часть нашей жизни! И хорошо, когда в эту грязь мы вступаем ботинком, простительно, когда мы сами ставим пятно на своей любимой сорочке, совершенно неизбежны пятна на еще вчера новых носках, штанах и только что выехавших из автосалона машинах. Пачкается все!
И большинство из этого можно очистить простым порошком, тряпкой или простым протяжным движением ноги по траве.
Не важно во что вы вляпались, не важно как глубоко въелись эти пятна в вас, важно лишь желание избавится от этой грязи! Раз и навсегда.
Прямо сейчас, встаньте и выбросьте свою самую любимую футболку, которая годами лежит в шкафу и ждет, когда же вы ее наденете под свитер, или начнете ней спать. Выбрасывайте все: безнадежно грязные ковры, любимые джинсы, даже водительское кресло на которое вы случайно разлили сладкий кофе. Срывайте паркет, на который вы когда-то разлили красное вино, а может это даже были и не вы. Избавьтесь от этого сейчас! Не важны ваши воспоминания, не важно о чем или о ком напоминают вам эти вещи- это всего лишь старые, грязные вещи! Ваши воспоминания внутри вас, и вам вовсе не надо напоминать себе о чем-то или ком-то глядя или вдыхая запах чего-то грязного. Отпустите эту энергию и она вернется к вам в виде чего-то нового.
И не забывайте избавляться от грязных людей. В социальной сети, в реальной жизни и даже на фото- выбрасывайте их, или когда-то вы запачкаетесь ими и в конечном итоге избавятся от вас.
Запомни, не все в этой жизни можно очистить, и далеко не все достойно попытки.

Как там говорится- главное не победа, а участие?
В очередной раз убедился в том, что любая женщина, в любой момент, в любой ситуации может перекрутить все в свою сторону! Мало того, что вы, обладательницы бюстгальтеров, слышите все по-своему, так вы еще и пытаетесь нам, стоя писяющим, это навязать, всячески доказывая, что это мы так сказали, а не вы так услышали!
Кто вообще вам дал право сношать наши мозги? Это какой-то особый, секретный правительственный эксперимент?
«А давайте проверим до какой степени мы, бабы, можем ахуе*ать, и на какой граничной ситуации нам все это будет сходить с рук?»
Мне нравится эта позиция- я натворю херни, а виноватым сделаю тебя! Я накосячу, и я же обижусь! А ты, грубый мужлан, пресмыкайся м извиняйся! Моли.
Я вас умоляю, попуститесь, всему есть предел, и он точно находится ближе чем вам кажется!
Помните, что во всех войнах участвуют как минимум 2 стороны и не всегда выигрывает нападающий.

Мужик. Мужчина. Мальчик, парень, дядя, отец, брат. Сколько тестостерона в этих словах, правда?
Но ведь далеко не каждый мужчина самец, и уж точно не каждый мальчик станет отцом.
Я не хочу наговаривать на определенные слои населения, не хочу тыкать пальцами и рассказывать про исключения из рода человеческого, но это ж реально правда!
Есть мужчины, а есть посетители мужских туалетов.
Лично меня мужчиной сделала женщина. Сперва мама, потом учительница, первая любовь, бывшая любовь и настоящая любовь. Не было бы этих женщин не было бы и меня, ну я бы был, но не такой как сейчас. Это касается всех людей, всех ситуаций, обстоятельств и тд, но все же я склонен считать, что именно любимая женщина способна создать из своего любимого мужчины настоящего мужика!
Меня мотивируют проблемы. Несмотря на то, что я их ненавижу, не смотря на то, что я нервничаю и вообще лучше бы их не было, они все равно меня мотивируют! Ну где бы я был если бы у меня в жизни все было бы гладко? Так и сидел бы в хрущевке на печерске, теснился бы в 42х метрах на 4м этаже пятиэтажки. Не то, чтобы это было плохо, просто это не то чего я хотел! И уж точно это не то чего хочет моя женщина.
Она говорит, а я мотаю на ус! Она мечтает, а я воплощаю ее мечты.
Пусть не всегда так как она того хочет, пусть не всегда вовремя, НЕ ИДЕАЛЬНО, но все же я это делаю! Я учусь, я стараюсь, я росту!
Являюсь ли я настоящим мужчиной? - да! Был ли я мальчиком- конечно! Вел ли я себя «не по-мужски»- частенько! Но лишь настоящий мужчина найдет в себе силы и мужество чтобы все это признать, исправить и заставить свою женщину поверить в то, что он настоящий мужчина. Не прячась за запонками, чистым виски и бородой.
Я не сцу в уши, я их целую.
Я не сцу под себя, я просчитываю все хода наперед! Я не сцу, но она точно от меня сцытся 😎

Самое интересное в моей жизни то, что мой мозг как компьютер, он так быстро просчитывает все возможные варианты, исходы, замечает малейшие подводные камни, самые незначительные препятствия, вычисляет варианты где можно остановиться и переждать, где стоит ускорится, а где просто катиться по дороге.
Я знаю рецепт от любой моей болезни, знаю рецепт самого вкусного печения, я знаю как уйти от всего, что со мной происходит, знаю, как и с чем мне надо бороться, но абсолютно никогда не делаю этого!
Я программист, который самостоятельно пишет код своей жизни, я программист, который изначально, сам прописывает ошибки и БАГи в своей собственной программе, программист, который тестирует этот самый софт, и который по итогу просто обязан сообщить о найденной ошибке в коде, должен дать отчет о том, что все вроде бы работает, но работает со сбоем. Должен остановить запуск, провести повторное тестирование и убедиться, что все работает правильно!
И тут мне приходится выбирать: сообщить, исправить и сделать вид, что я молодец, мол- смотрите, сам написал, сам нашел и сам исправил, или заткнуться и надеяться, что никто ничего не заметит. Ну действительно, чего парится? Ведь у этой «программы» всего один пользователь и это - я!
Я сам написал вирус для своей жизни, я сам его туда внедрил и самостоятельно делаю вид, что тщетно пытаюсь его вычислить и удалить!
Вы понимаете насколько я хитрый? Я знаю где и в чем именно находится этот баг, знаю как его убрать, я даже знаю как его обойти, но не делаю этого, и вряд ли когда-то осознанно захочу это совершить.
Единственное чего я пока еще точно не знаю- это зачем вообще мне сдалась эта «ошибка» и как долго я еще буду играться в Стива Джобса со всеми его взлётами и падениями, как долго я еще смогу убеждать самого себя, что здесь все решаю именно я, а не кто-то другой. Когда наконец-то я уже признаюсь самому себе в том, что я сам виноват во всем, отпущу это и наконец-то изобрету свой собственный «айфон»?

Ненавижу что-то анализировать, тестировать, изучать.
По факту я многого не понимаю.
Если бы вы разбудили меня ночью и спросили теорему Пифагора я бы с трудом, но ответил бы что-то про квадрат гипотенузы, с чем пишется «Ж», «Ш» и даже число «Пи» бы вспомнил до тысячных, но я бы никогда не смог дать ответ на вопрос «что в голове у женщины, которая лежит рядом с тобой?»
Я не говорю, и самое главное, я даже не думаю, что этот вопрос сложнее стандартного- «в чем смысл жизни?» или «откуда все таки взялись люди?», «есть ли жизнь после смерти?», и тд, но все же вариантов так много, что даже теория вероятности не справилась бы с подобной задачей.
Ну вот откуда мне знать какой ад творится в ее светлой голове? Откуда мне знать с каким потоком мыслей она уснула, о чем сейчас дергается ее зрачок и почему она каждые 30 минут бьет меня поочередно то ногой, то рукой? Я не знаю как она воспринимает мои объятия, ибо сегодня она мило тулит ко мне свою попку, а завтра сутра скажет, что я всю ночь мешал ей спать, обнимая и приставая к ней.
Сегодня она мило поцелует меня в плечо и скажет «сладких снов, любимый», а на утро не будет разговаривать потому, что ей приснилось как ее знакомая улыбнулась мне в ресторане, когда я вставал в уборную. Или еще хуже- «в гороскопе на сегодня у раков стоит интрижка с коллегой», у тебя что появилась новая сотрудница на работе?
Что творится в женской голове? Откуда все эти тараканы, заскоки, упреки, обиды и резкие перепады настроения? Как из такого «нестабильного» существа могут рождаться логические, последовательные, правильные и взвешенные мужчины?
Порой мне кажется, что чем сильнее мы стараемся понять своих женщин тем сильнее запутываемся в самих женщинах. У вас стоит какой-то нереальный антивирус, и как только мы впритык подбираемся к разгадке вашего кода, он автоматически меняется на абсолютно противоположный. И хорошо если после очередной «кибератаки» вы оставляете нам доступ к вашей «базе данных», а ведь бывает и такое, что «сорьки, но тебе больше нельзя слушать мои капризы» - конец бета тестирования, так сказать.
Короче, девоньки, пожалейте нас, настоящих мужиков, ну реально ведь многие не справляются!
Будьте слабее, будьте понятливее, будьте проще. И тогда жизнь станет такой же!

Люблю, когда в тупиковой ситуации оказываются двое упертых людей и как бы один из них или оба одновременно не хотели поддаться и уступить, они этого не делают, так как оба ждут, что вот сейчас оппонент поддастся и скажет «прости». Бывает такое, что действительно с одной стороны защита ослабевает, упорство и гордыня отходит на второй план и звучат искренние или компромиссные «извинения», но теперь второй участник ссоры чувствует свое очевидное превосходство и начинает упираться и душить «раскаявшегося» еще сильнее, начинает игнорировать, оскорблять, давить или даже отходить назад, тем самым ожидая, что за ним побегут и будут извиняться еще громче. По факту- добивает лежачего! Хотя первый человек, тот кто сделал шаг на встречу любви и взаимопонимания, тот кто закрыл глаза на гордыню и самовнушение, он ведь вовсе и не лежит, он даже не проигравший, он просто отключил эту херню внутри себя и понял, что в тупике дорога ВСЕГДА заканчивается, в сухой земле ничего не прорастет, без компромисса ничего не добиться!
Никто не хочет ослаблять свою защиту, ведь она появляется не с проста, а потому что была боль. И какой бы именно не была эта защитная реакция, у нее всегда есть первопричина! И человек, который защищает себя от нападения, от боли, от всего того, что он уже испытывал ранее, он уже не сожалеет и не думает о том, что делает ЗЛО, о том, что причиняет БОЛЬ в ответ, он просто бережет себя. Так устроена природа. Но иногда, таким «защитникам» приходится уступать перед «нападающими».
Теперь, тот кто первый уступил, тот кто первый открыл ворота своей души и впустил тепло внутрь своего собственного внутреннего «дворика», тот по факту прогнулся, остался у разбитого корыта, в тотальном эмоциональном подавлении, с единственным воющим внутри вопросом- «ну как так?», и все, что у него теперь есть - это его любящее сердце и молчание. Вот только кто знает на сколько этого молчания может хватить?
Любовь- как и жизнь, в один момент может оборваться, может заболеть, сгнить, почернеть и даже зачерстветь, и в то же время она способна в одно мгновение расцвести вновь, выздороветь и заиграть новыми красками, но для этого не достаточно одного лишь «хочу», для этого нужна обоюдная помощь, нужен врач, садовник, лекарства и благоприятные условия для того, чтобы сердце вновь разрешило себя любить и смогло любить в ответ.
Прекратите, прекратите страдать все этой херней по типу «а ты, а я», прекратите задавать глупые вопросы, обижаться и делать выводы. Если вы кого-то по-настоящему любите- любите его целиком, а дальше что бы не произошло, как бы больно вам не сделали, как бы сильно вас не обидело то или другое происшествие- вы просто любите! Не этого человека, так другого. Не кого-то, так себя.

9 грамм. Примерно столько весит жизнь. Старая и новая, любая!
Я не говорю про теоретический вес души- 21 грамм. Я не говорю о золоте, каким люди платят за то, чтобы отнять жизнь у кого-то или купить чью-то жизнь. Я не говорю о свинце или о кокаине, которые обрывают сердцебиение десятков тысяч людей, я говорю о тех 9 граммах из-за которых люди готовы идти на любые преступления, совершать самые сумасшедшие поступки и подвиги, из-за которых люди глупят, убивают и кончают свою жизнь самоубийством. Я говорю о той фактической массе, которая управляет половиной биологической массы всей планеты.

Не закрывай, сейчас ты все поймешь.

Он сидел на кровати с пультом от телевизора в руках, на нем была надета белая майка, строгие брюки и высокие носки. Рядом лежал ремень, запонки и рубашка.
Он уже пришел или еще собирается уходить? А какая вообще разница? Ведь сейчас он занят телевизором, а не тобой. Все его внимание приковано к этой цветной картинке, и ему абсолютно наплевать на тебя. Ты хоть голой скачи вокруг него, его глаза будет смотреть сквозь тебя.
И ведь действительно, так бывает, что мужчина увлечен чем-то далеким, вместо того, чтобы полностью погрузится в ту, которая сейчас стоит в двух шагах от него.
Так было всегда, так есть и так будет, рутина, хотя мне кажется, что лучше это называть- «не любовь»! И не надо искать объяснений этому факту. Ведь все равно виноватой будешь именно ты. Выносишь мозги, толстая, худая, кривая, злая, не причесанная, без маникюра или в дурацких колготках- причина всегда будет в тебе!
Ежедневно он будет жаловаться на тебя своим друзьям, обсуждать твою «бесполезность» и неактуальность для него как для мужчины со своими коллегами, он даже маме будет говорить о том, что ты просто числишься в его жизни, по факту все еще хуже- в лучшем случае ты просто прописана в его квартире. Ты даже можешь носить его фамилию, тратить его деньги, кормить его самыми вкусными завтраками и ночью заставлять его кончать фейерверками, но если он готов променять хотя бы одну секунду твоего общения на любое теле-шоу связанное с политикой, машинами или этими смешными видеороликами где люди падают, а животные криво проговаривают чье-то имя, то у тебя большие проблемы!
Если в его руках пульт бывает чаще, чем твоя нога, если в его мыслях сидят банковские счета, а не твои плечи, если он больше времени тратит на выбор того, что ему надеть на работу, чем на снятие того, в чем была ты, то ты ему просто не интересна. Прими это гордо, получи свое и уйди.
Но скорее всего ты уйдешь не далеко, в соседнюю комнату или ванную, а может даже на балкон, но до тех пор, пока ты не научишься жить без него, до тех пор пока ты не поверишь в себя и не станешь уважать свое собственное «Я», ты будешь уходить куда-угодно, но всегда возвращаться к нему. К нему и к его пульту.
Это он, это ты, но не я!! Не путай эту историю с теми, которые были написаны ранее.
Когда моя женщина входит в комнату, я не могу думать ни о чем кроме ее глаз, груди и ног. Когда она надевает или снимает платье, когда она стоит в нем перед зеркалом или впопыхах переодевает его на что-то другое, я думаю лишь о том, что находится под ним! Я не буду скрывать это, я не буду утрировать или притворяться, что я не думаю об этом всегда. Я не буду кричать о любви, влюбленности и уважении, я гордо заявлю о своем влечении.
Чем бы я не был занят, какие бы проблемы не тревожили мой ум, какими бы болезнями не была забита моя мед карта, а тревогами душа, какие бы перспективы и даже удовольствия не сулил мне этот вечер- все всегда будет отхлдить на второй план, как только она появится в поле моего зрения.
Я говорю не о любви, хотя даже в этом её больше чем во всех словах, которые ты услышала от своего пультового короля.
Когда-то я наберусь смелости и расскажу тебе о том как я вижу ее, что я чувствую и чего хочу, когда-то, но не сейчас.

9 грамм- примерно столько весят кружевные трусики, ради которых мужчины готовы на все.

Женщин понять легко, ну вот правда. Нет ничего сложного во всех их капризах, истериках и непредсказуемых заскоках. Нет ничего нового в их резких перепадах настроения, в непроизвольных криках и разных «я все поняла».
Их легко заставить смеяться, и еще проще заставить реветь, улыбаться, грустить, задуматься о будущем, признать свою вину или просто сесть на диету. Они могут обидеться на тебя даже за то, чего ты не делал, даже за то, что сделали они сами!
Они все умеют делать сами, по факту мы им не сильно то и нужны, одной их интуиции с головой хватит для того, чтобы с легкостью собрать шкаф, тумбочку или даже двухъярусную кровать из IKEA. Они все видят и уж точно все понимают, просто иногда, в определенных ситуациях, они чуток или совсем не контролируют себя, на них находит такое себе «женское затмение», хорошо тому, кому лишь словом достается, а ведь есть такие, что и с кулаками и ножами бросаются на твою сильную мужскую грудь, а иногда и не грудь.
В их поведении нет ничего особенного, и уж точно нет ничего сложного и непредсказуемого, за частую каждая девушка ведет себя по определенному алгоритму, с четкой последовательностью и закономерностью, иногда их даже «затмевает» в одно и то же время, у кого-то это происходит один раз в месяц, да еще и совпадает с ПМС, а кому-то и раз в неделю будет мало!
Сейчас внимательно! Я знаю почему так происходит!
За частую виной всему этому являемся мы- мужчины! И не надо пытаться это исправить- пусть кричит, ревнует, пусть ревет на взрыв, смеётся взахлеб, собирает вещи и уходит к маме, забирает детей, собак, разбивает машину или рвет твой любимый пиджак, она даже может вырвать шнур из твоего компьютера, а ты как на зло не сохранился. Просто ей это надо! Вот прямо в эту минуту, ей надо так себя вести, и не обязательно иметь вескую на то причину. Может быть сейчас у нее буянят гормоны, может выходит яйцеклетка или просто кто-то не поставил ей лайк под фоткой- это не важно и уж точно в этом не стоит разбираться! Все пройдет и вернется на круги своя, может даже станет лучше! Обещаю.
Для того чтобы их понять вовсе не надо быть профессиональным психологом, пикапером, да вообще никем не надо быть. Конечно, тв можешь стать «каблуком» и изменить все то, что ее так сильно раздражает, стать идеальным как ее браслет, но скорее всего, что через год, в отличии от браслета, она все же тебя снимет, но прислушиваться к ее советам хоть иногда, но все же стоит! Все, что тебе надо делать- это просто любить ее, круглосуточно! Любить и желать ей счастья, каким бы оно не было. Даже если оно будет не таким как ты его себе представлял, даже если оно будет не с тобой, даже если оно, ее счастье, вообще никак не связано с человеческим представлением о счастье, просто искренне желай ей его и прикладывай все свои усилия для того чтобы она поскорее его обрела.
Чаще спрашивай чего ей действительно не хватает, чего она хочет, и как ей помочь именно сейчас?! Не можешь спросить, тогда дари цветы - это всегда помогает. Нет денег- обнимай, целуй или говори, что она худая! Но никогда не пытайся ее понять и тем более остановить, ах да, еще одно, никогда не обещай того чего не собираешься делать, хоть в этом будь настоящим мужиком.
Как бы тебе не было сложно, терпи, до тех пор пока ты ее любишь.
Но если разлюбишь- уходи, не стой на пороге, не жди, не оборачивайся. Запомни: без любви жить нельзя!
А сейчас закрой рот и терпи, все таки не вагон разгружаешь.

Ночь безлунною была...ангел мой не земной.
Красивые слова, красивая песня играла только что по радио, не самая трогательная, но и в ней есть за что зацепиться и о чем задуматься. Сейчас уже играет другая, более нежная и красивая, но не о музыке я хочу сейчас говорить.
Мой отец самый успешный мужчина в мире. Пусть он не входит ни в один список форбс или любые другие списки, которыми принято оценивать мужчин, но я без сомнений могу сказать, что он возглавляет список самых счастливых людей мира.

Мой отец всегда делал все сам, своими руками. Он мужчина, настоящий, как в фильмах, книгах и тех песнях, которые сейчас играют в моей машине. Он пример для меня и для многих кто его знает, когда-то он станет примером даже для тех, кто его никогда не увидит и не узнает, ибо он такой. Он сделал все как твердят книги: воспитал сыновей, посадил не одно дерево, а целый сад и построил дом, он даже собрал целую машину, сам, своими руками. Был даже дом который он своими руками сжег, но по пьяне мы все «горячимся» и не рассчитываем свои возможности. Самое главное в этом то, что он не имел образования, не имел никаких особых талантов или навыков, которыми он мог бы руководствоваться, у него даже учителей в этом всем никогда не было. Он делал так как чувствует, так как видит, и у него получилось!
Но самое больше его достижение- он сделал счастливой свою женщину! Не просто сделал это один раз и отдыхает, а ежедневно поддерживает это состояние и это чувство в ней. Ему не надо доказательств этого поступка, он это чувствует без слов и действий.
Он механик своего счастья, где потекло- подкрутит, где треснуло, заварит или на худой конец- заменит! Он знает как сделать чтобы этот мотор работал, чтобы это дерево давало плоды, а дом был всегда наполнен любовью.
Жаль, что не все мужчины могут чинить своих женщин, жаль, что большинство на них только катаются и заправляют, порой не самым лучшим «топливом».
А что ж, устареет или сломается эта модель, ее всегда можно будет заменить на другую. Гарантия, или дополнительные затраты на очередной ремонт в салоне красоты- не имеет никакого значения, лишь бы завтра можно было на ней вновь прокатиться.
Сегодня мне сказали, что я улыбаюсь не как всегда. Дело не в Киеве, дело не в людях, не в вас или в моем отце, дело во мне. Я не знал, что написать, поэтому остановился посреди дороги и просто начал клацать эти дурацкие буквы, просто мне хотелось сказать:
По-моему я сегодня влюбился, но пока это только по-моему.
Спите, а я послушаю еще одну красивую песню.

ПС: мам, тебе повезло с мужем ❤️

Я и ты, мы. Мы должны были быть вместе, здесь и сейчас, завтра, всегда! Но ты одна и я один, и виной всему все те же самые- мы. Как-то не правильно складываются человеческие жизни, хотя по факту, в 95% случаев мне наплевать на человеческие жизни, когда моя собственная жизнь мчится вниз как истребитель, который терпит крушение!
«СОС»- нас подбили, мы теряем высоту!!! В падающем самолете нас было двое, два штурвала, и два крыла. Вот только у одного из нас заклинила аварийная кнопка катапультирования. И теперь другому надо принять решение, пытаться справиться с крушением и разбиться вместе или спасти только себя. Земля все ближе, но никто не дергает этот рычаг, никто не нажимает эту проклятую кнопку, мы просто падаем, падаем вдвоем, но не в силах даже прикоснуться к друг другу, ведь на нас надето столько никому не нужной «спец одежды».
Бездействие в движении или наслаждение последним моментом? Как думаете, что это?
«Мы падаем! Передаю координаты.» - земля все ближе, она так красива, впрочем как и ты. В этот момент даже я красивый, все вокруг красиво, и знаешь- ничего не пролетает в голове, ни жизнь, ни родители, перед глазами одна лишь ты, где-то там, на море, под жарким солнцем и без купальника, а теперь ты дома, в моей постели, хотя я так мечтал назвать ее «нашей», Европа, горы, и даже та дурацкая поездка в твой родной городок, а потом еще где-то, картинка меняется слишком быстро, как и наша высота.
И вдруг, неожиданно слетает крышка кабины и один из нас со свистом выстреливает из самолета и спасается. Кто-то будет жить, а кто-то разобьется. «Слава Богу, что это она, а не я. Слава Богу, что она спаслась.»- подумал я и закрыл глаза в надежде досмотреть эти видения.
«СОС- мы теряем друг друга, но она успела катапультироваться, переда координаты ее падения...»
Земля приближается все быстрее и быстрее, я вижу горы, вижу свое любимое море, даже где-то в дали виден необитаемый пляж, с белым песком и голубой водой.
«Тут мог бы стоять наш дом.»
«Да, здесь все и закончится, я уже готов!»
Самолет упал в воду, за считанные минуты он полностью погрузился под воду. Последняя мысль тонущего пилота была- «она спаслась!».
Однажды, вы узнаете эту красивую историю целиком, с ее трогательным и трагическим концом, однажды люди спросят, -«а что случилось с ней? Где она? Как она спаслась? Ее ведь нашли?»
И кто-то ответит- «да, нашли, рядом с самолетом, упавшей в ту же голубую воду, что и первый пилот.»
«Но ведь она же спаслась, эвакуировалась с самолета! Верно? Как же так?»
Ответ прост: «Парашют был всего один, и он был на нем»

Эта история не о смерти, не о трагедии и чем-то грустном. Эта история о том, что из любой беды можно найти выход, надо только успокоится и действовать сообща, ради общей цели. Ресурсы всегда будут ограничены, обстоятельства всегда будут против вас, но до тех пор пока вы вместе, вы можете со всем этим справиться.
Это все в теории, а на практике - утонули двое, просто каждый по-своему, и в одиночестве.

Мне бы поскорее тебя встретить да посмотреть в глаза. Остановить твои слезы и прижать к себе. Мне кажется, что это был бы знак, первый или последний знак в нашей жизни. Такое себе «последнее шоу в честь гастролей по нашей любви».
Ты бы была одета в свое лучшее платье, выглядела так, как-будто перед тобой открыты все двери, и даже на небеса.
-Ты хорошо выглядишь!,- тихо сказал бы я. - Но тебе явно не хорошо. На сердце, в глазах и на душе.

-Ты помнишь, что мы уже здесь были? На этот самом месте, смотрели друг другу в глаза и держались за руки? Именно здесь было наше первое свидание, детская площадка и те две большие собаки, доги, помнишь?

-Мне кажется, что с той самой ночи мы все время от чего-то убегали, мы застряли в этом дворе и просто не хотели оттуда уходить. Мы боялись встать с этой лавочки и пойти дальше. Чего именно мы боялись - это уже не важно, может даже это никогда не было важно. Мы так ничему и не научились, только знаем как держаться за руки.

Ты вновь заплачешь и я прижму тебя к себе еще сильнее. Положив левую руку на талию, а правой гладя по волосам, я начну что-то нашептывать тебе, а ты оторвешь голову от моей груди и посмотрев вверх спросишь- ты любишь меня?
А я отвечу, что нам надо уходить отсюда! Нам давно пора уйти с этой детской площадки, с этого двора, так как здесь было начало и конец тоже будет здесь. Конец уже совсем близко. - это не чьи-то слова, это наши ощущения и мысли, мне кажется, что такое не перепутаешь ни с чем.

-Давай убежим от всех на пару дней? Просто оставим все и улетим? Прорвемся через привычную нам атмосферу, нырнем на самую темную глубину или спрячемся в самых холодных горах? Давай? Но только вместе!
-Оттуда все будет казаться таким маленьким, и вполне даже симпатичным.
-Помни, что все будет в порядке! Мы сможем встретиться с тобой вновь, где-то не здесь, где-то далеко-далеко отсюда.

Мы так ничему и не научились, нам надо уходить отсюда.

Возьми ее на руки. Просто подойди и оторви ее от земли. Сделай это. Так как можешь, так как тебе это удобно. Пусть даже это будет самый неуклюжий в мире подъем на руки. Возьми ее на ручки! Ей это сейчас надо.
Ей всегда нужен ты, не платье, ни машина и даже не креветки в этом чертовом Цезаре, ей нужен ты. Ты, и твои вены на руках, вены, которые напрягаются и пульсируют, даже когда ты спишь, вены, которые чувствуют ее тепло, вены, в которых течет ее кровь. Прими тот факт, что ты ее! Ты весь принадлежишь ей, целиком и полностью- ты ее мужчина! Пусть даже другие назовут тебя каблуком. Согласись, что быть ее каблуком не так уж и плохо? Ножки то у нее отменные, впрочем как и вкус. У женщины с отменным вкусом просто не может быть плохого мужчины, но у нее легко может быть слепой и даже глупый мужик, мужлан, неотесанный баран! Козел, который даже не может взять ее на ручки, и перенести через маленькую лужу, а ведь на первом свидании ты так петушился, так кричал о том, что тебе все моря по колено, что сейчас тебе даже стало немного стыдно за самого себя.
Подними ее, перекинь через плечо, держи двумя руками или неси как ребенка. Просто оторви ее на 3см и не отпускай до тех пор пока она не захочет стать на землю, а лучше донеси ее до кровати. Да, это было бы идеальным путешествием.
Пронеси ее через все проблемы, через все препятствия и неудачи, даже если они настолько малы, что она с легкостью сможет сама их перепрыгнуть, не бойся и просто не оставляй ее одну.
Обними ее! Прижми к себе и скажи, что ты рядом. Поцелуй ее и скажи, как сильно ты ее любишь. Но, пожалуйста, оторви ее от земли!

Мальчик с сердцем.
Однажды я спросил у нее- «Ты счастлива? Чего ты хочешь от жизни? Чего тебе сейчас не хватает?»
Услышав в ответ- «нет, ведь мне не хватает...», я сделал все возможное чтобы дополнить жизнь тем, чего субъективно в ней не хватало именно сейчас. Где-то сделал больше, где-то меньше, где-то оставил как есть, но факт остается фактом- я ее услышал и приложил все возможные усилия, чтобы сделать ее жизнь легче.
Через некоторое время я повторил свой вопрос- «а сейчас ты счастлива?». На этот раз я получил положительный ответ- «Да!», я спросил- «Идем дальше?», и в ответ прозвучало -«нет, я не готова, ведь я боюсь, боюсь еще сильнее чем тогда, когда я была несчастна!»
Прошло время, и я понял, что таким путем, такой жизнью уже я стал несчастен, вот только никто не спрашивал меня чего именно мне не хватает для счастья.
Шло время, ежедневно я старался делать счастье, и оставался несчастен. Нет, я не всегда был несчастен, это была бы ложь, как можно быть несчастным рядом с той, кого ты делаешь счастливой?! Чтобы вы на гадали, вывод я вам сам подскажу- мы не были рядом всегда, но когда у нас получалось быть вместе, то мы были счастливы, а от этого был счастлив и я.
Шло время, ничего не менялось и я поймал себя на мысли, что мне так больше не подходит и я вновь повторил вопрос- «чего тебе не хватает для того, чтобы мы пошли дальше?».
Выполнив все условия, я надеялся на то, что и она сдержит свое обещание и мы все таки сделаем шаг на встречу настоящей, счастливой жизни, но шаги не происходили. Мы как и раньше продолжали топтаться на одном и том же месте.
Счастлива она, несчастен я.
Однажды я спросил сам у себя- «Как сделать так, чтобы я стал счастливым?» и я ответил себе- «надо стать сильным и начать думать о себе! Надо перестать ежедневно тянуться к ней, и тогда она потянется ко мне».
Когда я стал сильным, она почувствовала это и пришла ко мне со словами- «знаешь, мне кажется, что я уже готова идти дальше, но для этого ты должен быть счастливым!».
Счастливым я так и не стал, но я осознал, что проблема была во мне, моя проблема, не ее. В ней была своя проблема, ее собственная, но это уже была не моя проблема.
Слабый человек постоянно избегает борьбы, отрицает ее неизбежность, ищет состояние покоя и поэтому остается слабым. Быть в комфорте значит быть слабым.
Факт борьбы нужно принять, не просто смирившись, но и полюбив борьбу всем своим сердцем. Когда вы примите проблему, найдете способ как с ней бороться, начнете эту борьбу и полюбите ее, только тогда откроются возможности для роста вашей силы.
Я полюбил борьбу всем сердцем, я начал бороться, я даже сделал это целью своей жизни! Я боролся за нее и за нас, но в конечном итоге, я проиграл. Как так вышло? До сих пор не понимаю, но это уже и не важно.
Мои ошибки навсегда останутся моими, впрочем как и мои цели, мечты и та самая борьба, которая сделала меня сильным, но очень одиноким человеком.
Борись, сдаться ты всегда успеешь!
Не беги от того, что у тебя в голове, проговори это, спроси у самого себя, чего именно тебе не хватает для того, чтобы идти дальше, для того, чтобы быть счастливым и перестать бояться, ответь на эти вопросы и найди все это в своем собственном сердце.