Tru Stories. Страница 8

Маловероятно, что кто-то сможет занять ее место в моем сердце. Говорил я себе уже не раз, и все равно находилась та, кто разрывала мое сердце, срывала все плакаты с чужими лицами, стирала все имена и строила все заново, писала на всех стенах свое имя самым тонким карандашом, которым она так любила наводить свои стрелки, рисовала себя маленькой лаковой кисточкой, которой она красила свои ногти и царапала инициалы ногтями, не жалея своих рук. В этот раз будет так же, у меня, у тебя, и у всех. Но давайте на секунду забудем о том, что будет и признаемся как минимум самим себе.

Привет, меня зовут Андрей и я наркоман. Но не спешите судить того, кто признается в своих грехах.
Я никогда в жизни не пробовал ни один наркотик, не испытывал ломки или тоски по любому мед препарату, не знаю как это хотеть алкоголь, сладкое или воду. У меня нет привязанности к людям или местам, нет потребности в материальном или духовном, я просто живу как получается, не строю замков из песка и уж точно не летаю в облаках.
Но я все же признаюсь вам в своей самой сильной зависимости.
Я зависим от любви, от человека к которому я ее испытываю в тот или иной промежуток моей жизни.
На данный момент, мой личный рекорд- 56 дней, ровно столько дней я трезв. Я не употребляю. Я чист.
56 дней без голоса, запаха, изображений и даже без имени, без воспоминаний и самое главное- без сожалений! Я не жалею о том, что подсел, и уж точно не буду сожалеть о том, что слез.
Сегодня мне сказали интересую штуку:
«Чувствовать себя ужасно после расставания- нормально и естественно! По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание- на абстинентный синдром зависимости при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивало высокий уровень дофамина в организме. Примерно такую же тоску испытывают при расставании с кокаином»
Это моя третья реабилитация, я знаю все шаги, все ступени наизусть, я даже знаю как перешагнуть с 3й на 7ю, и с 7й на 12ю ступень. Но я не буду этого делать.
Сейчас я на 4й ступени, моей собственной ступени, которую я лично для себя придумал, по которой я иду, поскальзываюсь, поднимаюсь, и продолжаю свой путь.
Я знаю где находится лифт, я знаю, что он может увезти, поднять меня так высоко, как не поднимут меня ноги, но я иду. И лестничная клетка эта, она без окон, без пролетов, без выходов на этаж и без спусков вниз.
Я знаю как завязать с этим наркотиком и никогда больше не возвращаться к порошку, игле или сигарете.
Но так же я знаю, что как только я слезу с этой зависимости я найду для себя другую. Более сильную, и надеюсь, что в этот раз она будет если не полезной, то менее вредной для моего организма. И пока я не знаю ни лица, ни имени ни телефона своего дилера, я буду бороться со своей старой зависимостью, и после реабилитации и детокса, я вновь смогу вдохнуть сладкий и пьянящий дым любви.

Я так хочу влюбиться и полюбить именно тебя. Полюбить твои родинки, шрамы, твои губы, глаза и волосы.
Хочу с первого раза ловить на себе твой взгляд в тысячной толпе, слышать твой спокойный голос среди сотен посторонних криков, узнавать твой нежный запах в самом большом мегаполисе на планете. Я хочу.
Хочу чтобы ты пахла лавандой, ванилью, яблоком и карамелью. Хочу чтобы твои волосы развивались от ветра, чтобы глаза щурились от солнца, а губы... нет, губы твои я хочу жадно целовать! Пусть хоть они сжимаются только от меня! Пусть трепещет сердце и дрожат коленки, пусть идут слезы, льётся смех, болит живот, голова и даже сердце. Пусть все сыпется из твоих нежных рук, ноги гудят от каблуков и километровых прогулок, а плечи натираются новым платьем, которое ты надела ради меня. Ведь ты это делала не для себя, ты так сильно хотела мне понравится.
Пусть все будет как есть, пусть будет просто так, не долго или навсегда, но и ты будь, ты просто будь, а с остальным я справлюсь сам. Пусть все будет по-твоему, по-моему или по-нашему, мне все равно! Не переживай, оставь это для меня.
До тех пор пока я хочу трогать твои плечи, до тех пор пока хочу целовать ключицы и вытирать соленные слезы с щеки я буду здесь, я буду рядом.
Я знаю, что ты хочешь того же, пусть не сейчас, пусть не так сильно как я, но внутри тебя уже зажегся маленький огонь, который греет тебя сильнее солнца, но не обжигает.
Я так хочу в тебя влюбиться, но одного моего хочу на нас двоих не хватит.


Хотя знаешь, что- забудь, не парься, я найду кого-то другого, такую же как ты, может даже лучше, ведь я искренне верю в то, что где-то есть та, кто так же ищет сейчас меня.

Прекрати думать о завтрашнем дне, ведь завтра ты будешь вспоминать сегодняшний, завтра ты будешь сожалеть о вчерашнем дне. Завтра может и не быть. Живи сегодня, живи сейчас и закрой все те рты, которые пытаются навязать тебе свое видение жизни, рассказать тебе о своих ошибках, о своем опыте, о своем вчера! Пусть каждый день будет сегодня, пусть сегодня не заканчивается никогда. Время лишь в часах, дни в календарях, а годы в паспортре!
Забей, если сегодня у тебя вот так как у этих двоих на фото, забей, если вчера было иначе, не парься как будет завтра, ведь у этих двоих осталось только вчера.

Я целую тебя во сне. Я целую тебя в мыслях и мечтах. Ты уворачиваешься, убираешь губы и прячешь лицо. Но я продолжаю целовать тебя в руки. Ты вырываешь их, царапаешься и бьешься. Твоя гордыня выстоит веками, как стены Трои. Ты сильная, не упадешь, я знаю, но ты одна смотришь на наши звезды, и тихо плачешь. Душа и сердце, которые ты имеешь, они переполнены болью, как бы сильно ты не старалась скрыть это за всеми колкими ударами, я через сон чувствую все!
Я бы потрогал твои плечи, нежно, чисто и по-настоящему, глубоко, до самых легких. Я бы подарил тебе руку, чтобы она лежала в твоей сумочке и ты бралась за нее, когда тебе сложно, чтобы клала на плечо, проводила по волосам и прижимала к губам.
Я бы подарил тебе сон, вот только не снится мне он.

Хочется отдать сердце на благотворительность. Пусть бьется, пусть трепещет, пусть гоняет кровь, но не для меня. Я трачу свое сердце, я убиваю в нем любовь.
Куда бы положить, куда бы отправить так чтобы нашли, подобрали, забрали и не отпускали? Первому встречному или старому знакомому, а может отослать его тебе? Нет, лучше я зарою его в землю и напишу координаты здесь. Пожертвую его науке, отдам тем, кто не сожмет, кто не ударит и не порвет. Вот только таких людей больше нет. А те кто есть, со своими сердцами не знают, что сделать. Либо уже хранят чужое, берегут и опекают, как младенца, как щенка. Такие люди есть, просто они не в моей телефонной книге, не в моих адресатах, не в моем кругу.
Я закапаю его, и все, что когда-то было в нем, закапаю, как когда-то закапают меня.

Нам всегда не будет хватать последних слов, последних прикосновений, поцелуев, объятий и последнего «прощай». Нам всегда всего мало, мы настолько эгоисты, что прощаемся в письмах, смсках, звонках, прощаемся у себя в голове, в душе и молча уходим. Уходим навсегда, оставив эту недосказанность стенам, в которых мы засыпали и просыпались.
Мы уходим, не забыв посцать на костер, который мы так долго разжигали и так трепетно берегли, костер, который не погас бы никогда, если бы не мы и наше молчание. Костер, который всегда можно разжечь вновь, но ведь нельзя- вокруг люди, и они не поймут, а мы созданы для объяснений и удовлетворения чужого любопытства.
Мы уходим с мыслями о том, что никогда не полюбим вновь. Не захотим никого трогать и уж точно не будем давать трогать себя, какими бы нежными не были эти прикосновения. Мы уходим и молчим, стареем, худеем, набираем вес и даже седеем мы молча.
Так скажите мне, какой был смысл во всех тех «люблю» сказанных в счастье? Никакого.
Мне бы хотелось сказать, но кто услышит?
Давайте вместе помолчим

Давай быть одинокими вместе?
Просто жить, целоваться, ходить в кино, путешествовать по проспектам нашего красивого города, летать в ненавистную мной Европу и загорать на морях? Давай закроем этот мир руками, и задумаемся над тем, что мы можем быть близкими, самыми близкими людьми в мире. Как братья. Да, именно как братья, ведь нет никого более родного чем два сына от одних родителей. Кровь, я бы пролил свою кровь за то, чтобы коротать эту жизнь вдвоем, чтобы не спать по ночам, и не расставаться днем.
Волшебно, правда? И даже если у нас родятся дети, похожие на тебя, с моими глазами и твоим характером, то мы все равно будем одинокими.
Хочу вина, хочу играть на гитаре и смотреть в огонь, хочу звездное небо и тебя в коротком белом платье, нахер это платье! Снимай, сегодня ты не будешь одна. Сегодня я разделю свои мечты с тобой, но это уже будет завтра. А пока высунь руку из окна и поймай этот легкий, прохладный ветерок одиночества.
Давай будем одинокими всегда!

Я изголодался по твоим прикосновениям, по твоим объятиям и поцелуям. Я даже по твоему плачу скучаю, по твоему голосу, который чаще кричал чем говорил тихо, я скучаю по твоим длинным волосам, по твоим истерикам и желаниям. Я скучаю по тебе, а скучаешь ли ты? Конечно же скучаешь. До тех пор пока тебя не обнимут другие руки ты будешь помнить мои, но даже в тот момент, когда тебе наденут кольцо на палец, даже в тот момент, когда ты родишь ему ребенка ты вспомнишь меня.
Все те моменты, в которых ты жила, в которых ты улыбалась, смеялась, плакала, все те моменты, когда ты испытывала любовь и все вытекаемые из нее чувства, все это отложило на тебе след! Черным чернило на твоих руках, белой краской на твоей душе, и красной нитью на сердце. Все это я.
Я разбудил тебя, и не дал уснуть, я показал тебе зеркало, в котором раньше отражалась красивая обложка, а теперь там стоит настоящая женщина, самодостаточная, любящая, живая.
Я показал тебе другую сторону любви и ты на нее подсела! Назад
Дороги нет, ты не сможешь жить без этой наркоты, даже если следующий «дилер» будет крупнее, ты все равно будешь помнить меня, первого мужчину, рядом с которым ты была самой счастливой женщиной в мире.
Все это и есть та самая пожизненная гарантия того, что ты никогда не забудешь меня. Слишком много следов, слишком много воспоминаний. Слишком много любви!

Скучай! Грусти, плачь! Убивайся. Только после этого твоя жизнь будет радостной. Только после этого ты сможешь понять насколько ценно настоящее, а не прошлое! Только в печали ты сможешь осознать, что это было, и это было с тобой! Искренне, ярко, трепетно, в любви и в скандалах, но это было! И это нормально скучать по эмоциям, по человеку, по голосу и даже по запаху. Человек жив, здоров, ходит где-то по соседству с тобой, но он уже не твой! Либо ты не его, не важно! Не жалей, не задавайся вопросами, не возвращайся.
Не важно сколько раз ты будешь ошибаться, на важно сколько раз ты будешь грустить и убиваться, никогда не забывай, никогда не жалей!
Не спи, живи, мечтай.

Ты знаешь, что женщина она как игрушка, игрушка, которую надо любить. Обнимать, целовать, беречь, ухаживать и порой даже бить.
Дергая ее за волосы, по лицу, по попе. Сжимать ее до мышечной боли, душить до того момента, пока она не попытается отнять твою руку и вдохнуть.
С ней надо делать это всегда, дома, на улице и даже в ресторане. Сидя рядом с ней в кино, в машине или просто на диване- положить руку на бедро и сдавить его до синяков, провести пальцами там где пойдут мурашки. В любой момент, ты можешь прижать ее к себе, крепко обняв своей левой рукой за талию, так чтобы она почувствовала твое тепло, твою заботу и любовь, но в тот же момент, правой рукой, ты сожмешь ее задницу так сильно, что земля уйдет из под ее ног, из под ее подкосившихся от грубой страсти и нежной любви ног.
Целуй ее, целуй ее так нежно, что она будет ощущать каждый миллиметр твоих губ, протяни языком по ее губам так, чтобы она почувствовала прохладный ветер проходящий между вашими губами, укуси ее, прокуси ее красивые губы до крови и слижи, нет, выпей эту кровь не отпуская ее руки. Поцелуй ее, не важно как, где и куда, поцелуй!
Ты знаешь, что с тобой ей комфортно всегда и везде, она любит тебя априори, постоянно и ни за что-то там, не потому что, а полностью и просто так! Ей наплевать на бренд твоих часов, есть ли у тебя машина или нет, живешь ты в съемной квартире или в дорогом пентхаусе, ей не интересны твор друзья, родители и твоя работа, ей интересен ты. Ей все равно, она хочет любви и боли! Она хочет страсти, которой она не сможет сопротивляться. Она мечтает быть униженной, но только тобой. Ведь только ты сможешь превознести ее туда, где не один мужчина, ни один посторонний или близкий человек никогда не унизит ее вновь.
Она хочет и это нормально! Дай ей это.
Страсть и секс- это то, что руководит любовью, без них можешь даже не стараться. Все будет не то! Рано или поздно ты уйдешь, а может и она.
Бей ее, целуй ее, люби и обнимай, глотай ее как таблетку, ежедневно, до тех пор пока она удаляет твою боль. Будь зависим от нее! До тех пор пока она хочет быть зависимой от тебя.
Бросай ее как сигарету, как алкоголь и наркотики, как только поймешь, что теперь она и стала той самой болью, от которой ты ее пил.
Будь тем местом, куда она захочет возвращаться, тем местом, которое будет для нее на грани рая и ада. И если она когда-то подумает, что в другом месте могло бы быть лучше, не злись, не кричи, просто ударь, ударь себя так сильно, так много раз, чтобы понять, что она не так уж и полезна для тебя, как была тогда, когда ты ее страстно прижимал к стене, нежно целовал и грубо хватал за ее тонкую шею.
Не дай ей тебя унизить, прошу, не дай! Не позволь ей не уважать тебя, не давай ей больше того, что она попросит- это не правильно, это не нормально! Это не для нее.
Знаю, что любишь, ведь все любят, знаю, что сложно, но поверь- от яда еще никто не выживал!
Слезай с иглы, сдувай порошок со стола, закрывай бутылку, нет, разбей ее, разбей на счастье, о корабль, об голову, об пол. Стань на это стекло, впусти его в свою плоть и пойми, что сейчас тебе болит гораздо меньше чем будет болеть с ней завтра.
Но пока она здесь, рядом- ударь ее, потяни за волосы, укуси и прижми к полу. Пусть почувствует свой рай в последний раз!

Правда всегда ОДНА! Вот только у каждого она своя. Кто-то боится ее признать, а кто-то старается при каждой удобной возможности доказать свою собственную правду. Иногда нам навязывают чужую правду, но та правда, которая ваша, внутренняя она всегда ОДНА.
Моя правда такова, что за день до моего дня рождения, примерно в 21:12 у меня спросили- чтобы ты хотел делать, если бы знал, что это твой последний день в жизни?
Я переспросил- именно сегодня? То есть у меня осталось примерно 3 часа?
⁃ да!
⁃ выпил бы стакан натурального молока и бутылочку сладкого вина,- улыбнувшись ответил я.
Но внутри отчетливо прозвучало- полетел бы к ней, чтобы в последний раз ее обнять и поцеловать.

Вот где правда- внутри!

Все хотят чтобы их обняли, особенно сейчас, в такую погоду, под этот фильм, песню, под это настроение и под эту, конкретную, ситуацию! Все хотят чтобы их обняли: я, ты, твои друзья, даже твоя злая начальница хочет чтобы ее сейчас кто-то обняли. Мы так сильно хотим чтобы нас обняли, что вслепую начинаем новые отношения, заводим собак, встречаемся с дальними родственниками, налетаем на старых друзей при случайной встрече, в надежде на то, что они отнимут нас в ответ.
Мы можем ждать вечно чтобы нас обняли в первый раз, и всю жизнь оттягивать последние объятия. Никто не хочет быть обнятым в последний раз, но без этого объятия не возможно жить. Ложимся мы в постель или на три метра в землю, ненавидим или любим, внутри мы все хотим чтобы к нам подошли и прижали так сильно, что кости начали хрустеть. Нам нужно чувствовать тело, тепло, силу. Даже если нас обнимает маленький ребенок, мы все равно ощущаем всю его силу, всю искренность и любовь. Объятья легко имитировать, в них легко притворяться, но только не тогда, когда они первые и уж точно не тогда, когда они последние.
Как же сильно нам хочется спать под чьей-то рукой, чувствуя своей спиной присутствие чего-то родного, чего-то близкого, кого-то своего! Мы спим с подушками, обнимая одеяла между ног, мы подкладываем детям мягкие игрушки в надежде на то, что ночью они их крепко к себе прижмут.
По какой-то причине, в промежуток между первыми и последними объятиями мы забываем о том как сильно мы их хотели, о том как ждали и мечтали, что постепенно начинаем от них отказываться. Мы все ещё не думаем о том что вчерашние объятия могли быть последними, но в тоже время, постепенно, день за днём, забываем о том какими были первые объятия. Мы обижаемся, ссоримся, кричим, отворачиваемся, уходим в другую комнату, или ещё дальше-в другой дом. Мы думаем, что теперь нам не нужны именно эти объятия, что мы сможем найти другие, более тёплые, более крепкие, более родные. Мы запрещаем обнимать нас тем, чьих объятий мы так ждали и хотели, мы перестаем обнимать их в ответ.
Когда-то давно я прочёл китайскую мудрость в которой говорилось о том, что все в этом мире можно вылечить чаем. Я думаю, что тоже самое можно сделать с помощью всего одних объятий.
Все хотят чтобы их обняли, но не все хотят обнимать в ответ.

Самое печальное приветствие начинается со слов «прощай», задумайся над этим!
Я никогда не был святым. Ни в праздники, ни в будние дни, и уж точно не в траурные. Святости во мне ровным счетом столько же как и в тебе правды.
Вчера я встретил одного из некогда самых близких мне людей, человека, который сломал во мне веру в искреннюю любовь, в чистоту отношений, сломал веру в женщин, и надломил веру в себя. Человека, который толкнул меня в самую глубокую яму, которая оказалась самым мощным трамплином в моей жизни. Я встретил ту, кого любил, ту, которая любила меня. Я встретил не ту, не тогда, когда надо, не там где стоило бы повстречаться и уж точно не там где стоило бы прощаться.
Я поднес свою ладонь вверх и шутливо произнес «привет!». Ее ладонь ударилась об мою и я не испытал ничего кроме тепла, я видел ее искренние, широко открытые глаза, я видел ее улыбку и чувство безопасности, которое она так давно не испытывала.
На улице была ночь, я был укутан в куртку и по факту все о чем я думал- это большая чашка чая, или теплая постель. Но после этой встречи мне захотелось расстегнуть черную куртку и показать свою белую футболку, ту самую, которую я носил тогда. Впрочем я всегда носил эти дурацкие футболки, даже сейчас, когда я пишу это «открытое письмо» я пишу его в такой же белой футболке.
Странно, что одна лишь ладонь может дать человеку столько тепла, заменить ему психолога, друзей, убрать все барьеры, зажимы и колкие шуточки, которые я так часто отстегиваю в присутствии людей.
Ладонь, которая когда-то нежно прикасалась к моей щеке, и била меня по второй, ладонь, которую я держал в своей, ладонь, которая вырывалась, мерзла и вновь попадала в мои руки. Странно все это. Мы не виделись 74 месяца, мы не смотрели друг другу в глаза, не слышали голос, не соприкасались руками. Не шутили, не смеялись, не обижались и не делали ничего, мы просто существовали где-то там, среди семи с чем-то миллиардов людей.
Разные, мы всегда были разными, не совместимыми, вот и сейчас, я стоял и смотрел на взрослую женщину, закованную в маленьком, почти детском, теле, на девочку которая все так же страдает херней, вот только теперь совмещает это с воспитанием своего любимого сына. Я смотрел и радовался за нее, ведь у нее все так же было все хорошо, она была счастлива, она была здесь и сейчас, а я был там, в прошлом, задавал себе вопросы и сразу же сам на них отвечал.
Нет, я не испытал никакой ностальгии, никакого внутреннего тепла, которое мы привыкли называть трепетом или любовью, я испытал удовлетворение от того, что одному маленькому, некогда дорогому для меня человечку сейчас хорошо! Она изменилась, изменился и я, что уж говорить о календаре, который с бешеной скоростью отлистывает дни. Она легко спросила, а я сразу ответил, не имея толком времени чтобы разобраться в этом простом вопросе.
«Отвык, от человеческой я жизни.»
Я твердо уверен в том, что с «бывшими» дружить нельзя. Как писал Рэмарк- «любовь не пятнают дружбой...» и я с ним полностью согласен. Вот и я, не запачкаю свою!
И все таки люди меняются, вот только не тогда, когда это актуально. До встречи через 74 месяца, ты меня узнаешь, по поднятой вверх ладони.

Подарив цветы мужчиной не станешь. Написав письмо, спев сонету и даже подав ей руку при выходе с автомобиля ты не приблизишься к мужчине ни на шаг. Ты можешь сколько угодно обнимать ее, трогать, слышать, понимать и даже вытереть слезы, но так никогда и не стать мужчиной. Стой под ее окном, встречай ее под офисом, смотри с ней все сериалы мира, слушай ее рассказы и ходи по магазинам, неси сумку или всю ее на руках, делай что-хочешь, но не говори, что ты мужчина.
Даже если она согласится с тобой на брак, родит тебе несколько детей и возьмет твою фамилию- это не даст тебе статуса мужчины. Ты и так мужчина, но не ее, ты общий, ты свой, ты мамин, ты друзей, ты чей-угодно, но только не ее.
Лишь только полюбив ее по-настоящему, отдав ей всю свою жизнь, посвятив ей все свои мечты, впустив ее в свою кровь и пожертвовав ей свою душу ты станешь ее мужчиной. И когда ты станешь ее мужчиной, жержи ее, прижми ее к себе и не отпускай. Люби ее, терпи ее, молчи, дыши, плачь, кричи, но делай все это лишь в нее! В свою женщину, в ту, которую ты по-настоящему любишь.
Но, мужчина, беги от той, кто не уважает тебя, беги от той, кому просто нужен кто-то кто будет говорить, что вы навеки вместе, от той, кто к кошельку твоему, а не к рукам, уходи от каждой, кто по пустякам, кто без причины, кто просто так. Пусть даже любит и рыдает, ты различай свою женщину, от просто женщины.
Всегда можно найти что-то неправильное, что-то чужое, лишнее, неудобное и не твое, но свое невозможно потерять!
Подумай над тем, ее ли ты мужчина и спроси у себя- твоя ли это женщина!

Самое лучшее, что может сделать любимый человек- это не заставить вас чувствовать себя хорошо рядом с ним, а заставить вас чувствовать себя самим собой, даже когда вы не вместе! И самое ужасное- это, когда в присутствии любимого человека вы чувствуете себя никем. И если у вас хоть один раз в году появлялось такое ощущение, то мой вам совет- заберите свою зубную щетку, паспорт, наденьте удобные кроссовки, оставьте ключи и уходите.
Это еще не все, я хочу дать вам еще один совет, не важно парень ты или девушка, 18 тебе или 50, я гарантирую, что когда-то именно этот совет тебе пригодиться, и если ты им воспользуешься, то он так сильно повлияет на твою жизнь, что ты расскажешь о нем своим детям и проконтролируешь чтобы они воспользовались им как когда-то это сделал ты.
Не важно как сильно ты накосячил в своих отношениях, не важно как сильно ты разочаровал или обидел свою любовь, это еще не конец! Важно лишь осознание содеянного, и желание больше никогда это не повторять! Ведь ошибаются и оступаются абсолютно все, от первого до последнего года жизни, но не все могут учиться на своих собственных ошибках, что уж говорить о чужих.
Так вот, не важна величина ошибки, важно лишь то, чтобы ты осознал и признал это и попытался исправить до того, пока тебя разлюбили! Признал, извинился, пообещал, что исправишься и конечно же попросил помощи в этом не легком деле пока тебя еще любят! Ведь любовь не появляется за год и не исчезает за два, любовь лишь утихает и замещается другой любовью, меняются лишь лица и имена, любовь всегда остается одинаковой.
Да, твоей половинке будет нелегко в это поверить, не легко принять тебя назад, и уж точно не легко помочь тебе в том, чтобы найти силы исправить содеянное! Но если тебя любят, то тебе дадут ровно столько последних шансов на сколько ты заслуживаешь.
Не злоупотребляй ими, не надейся, что завтра тебя вновь простят и с раскрытыми объятиями примут назад, не думай, что завтра к тебе прибегут с цветами и будут умолять попробовать еще раз, и даже если ты будешь тем или той кто прийдет с большим букетом цветов или двумя бутылками вина, не ожидай, что тебя вот так просто возьмут и примут назад. Нет, наоборот, тебе понадобиться много времени и сил для того, чтобы твоя любовь вновь поверила, вновь загорелась, вновь расслабилась и улыбнулась для тебя, но если ты уступишь своему ГОНОРУ, если ты хоть раз закроешь свой чертовски классный рот, а как следствие приглушишь свой характер, если ты переступишь через себя ради той самой любви, которая была у вас до этого рокового момента, до той самой ошибки, после которой все резко оборвалось, то ты поймёшь, что любовь всесильна! Любовь прощает все! Абсолютно все. Любовь сильнее бетона, метала и любой другой материи, любовь самая мощная сила в мире! До тех пор пока она существует, до тех пор, пока на любви написано твое имя. И каждый из нас может ею обладать, если перестанет думать о себе и хоть раз подумает о том, кого он так сильно любит, о том, кто еще вчера был готов нести тебя на руках, бросится под поезд и залезть на самую высокую гору. Запомни, не стоит ждать прощения, не надо искуплять свою вину, все, что надо- это повторно заслужить доверие твоей любви!
К сожалению, в наше время на много проще написать «я люблю тебя, и когда-то мы встретимся вновь! Может не в этой жизни, и не в следующей, но в конечном итоге нам суждено быть вдвоем, мы будем камушками в море, мотыльками над костром, мы будем снегом и землею, мы с тобой ты только мой», на много легче так думать, но запомните, вам ничего не суждено, вам никто ничего не должен, кроме того, что есть сейчас, и завтра этого вовсе может не стать!

Запомните это, нацарапайте на своей руке, напишите на бумажке, повторите ровно столько раз сколько понадобиться для осознания этой маленькой истины- вам никто и ничего не должен, не получается? Тогда идите и постойте под холодным душем, может хоть так вы поубавите гордыни и наконец-то составите себе цену и поймете, что в конечном итоге- ЛЮБОВЬ ДОРОЖЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ и распродаж и скидок не бывает.

самое интересное, что вы считаете, что я страдаю, а я всего лишь пишу то о чем думаю. Это не значит, что мне болит, это даже не значит, что я испытываю сейчас то, что я пишу. Да, это все обо мне, да, это о моей истории, а не о вашей, но вот когда именно это происходило знаю только я.
Я могу лгать, нагло, за спиной или в лицо, я могу выдумывать, бесконечно вести линию туда куда сам пожелаю, и никто никогда не отличит это от правды!
Не надо за меня переживать, не надо спрашивать у всех как мои дела, не надо ждать, не надо думать и гадать, я здесь для того, чтобы писать, а вы, скорей всего чтобы читать. Вы чувствовать хотите, ведь в жизни так боитесь правду рассказать. Чужое ближе вам своих, мои слова, и чувства, все это вам заменит жизнь, свою, счастливую, пустую, любая жизнь приятнее чужой, если своя, если живёшь душой!
Наверное, все это можно прочитать как стих. Чуток украсить музыкой, картинкой и бухлом. Все что угодно украшает алкоголь, не верите? Налейте нам по второй, вы выпейте сперва, и помолчите. Через минуту заново прочтите!
Звучит иначе голос мой? Так вот, это не мой, а твой! Мой голос лишь внутри меня, а ваше будет с вами до утра.
Бред! Перечитайте вновь. Перечитай и отпишись, ведь здесь я настоящий, я другой.
Я не грущу, не плачу и не ною! Я лишь пишу, а ты читаешь, так кто здесь ноет?

Я бы отдал тебе почку, может даже две, если бы они тебе были бы нужны. Даже если бы они не подошли, ты бы их продала, обменяла или подарила тому, кому посчитала бы нужным. Я бы перелил всю свою кровь, отдал бы весь костный мозг, пожертвовал легкое и печень, ты только попроси. Я бы пожарил тебе свои глаза, представь, как красиво они бы смотрелись в контрасте с твоими волосами, ты бы посмотрела в зеркало и наконец-то увидела себя, моими глазами. Я бы отдал тебе свою кожу, ухо и даже язык. Без сожалений, безвозмездно, навсегда!
Но я никогда не отдал бы тебе свое сердце, ведь тогда бы оно перестало тебя любить. Оно бы полюбило кого-то другого, того, кого полюбила бы ты. Но пока мое сердце сидит у меня в груди, пока по нему льется моя кровь, со всеми тромбоцитами и кислородом, который вдыхают мои легкие, до тех пор, пока мои глаза могут смотреть, а уши слышать, мое сердце будет любить тебя. Так или иначе, но оно будет биться о тебе, оно будет замирать и ускоряться каждый раз как я вспомню тебя. Оно будет, внутри, там, за ребрами, за моей грудью, за спиной. Оно мое, но почему-то бьется только о тебе!
Но ты не льсти себе, ведь оно больше никогда не будет твоим.
Его биение и трепет теперь мои, и на всегда, а если ты захочешь их услышать, ощутить- прислонись, к стене, прижмись к кровати, куда-угодно где был я. Закрой глаза, замри и хоть минуту не дыши, тогда забьется то, что было прежде для тебя, только в твоей груди, как у меня.