Tru Stories. Страница 7

Ты никогда не будешь идеальной,
Ты надоешь мне через пару лет.
Порою счастлива, порой печальна,
Ты будешь плакать через смех.
Красива- да, мила-неоднозначно,
Умна, добра и хороша пока моя!
Ты можешь быть всегда сама собою:
Всегда капризной, редко странной,
Ты даже дурой можешь постоянно быть,
Тебе даю я право быть любою,
лишь бы любимой мною много лет.
Ты можешь мне родить детей,
Проплыть Ла-Манш, или набить татту,
Ты сможешь все, пока тебя люблю.
Но никогда не станешь идеальной,
Ведь в тебе слишком много «нет»!

Мы же все взрослые люди, мы понимаем, что такое жизнь, и знаем, что такое смерть. Мы живем ее, в надежде, что последняя так никогда и не постучит в нашу дверь. Даже на похоронах, видя как забивают гвоздь, бросая землю и вытирая слезы мы твердим себе- это никогда не случится со мной! Сперва стариков, потом молодых, в перемешку с родственниками и друзьями. Мы всех засовываем в эти деревянные коробки, думая, что сами никогда бы там не оказались. Вот-вот и придумают какое-то зелье, изобретут лекарство и мы все будем жить вечно, утешаем мы себя. Ежедневно просыпаясь и надевая невыносимую форму, которую нам по долгу службы или по статусу надо носить. Мы стремимся быть изысканными, ухоженными и сексуальными, дабы это оценили прохожие, мы публикуем фотографии, оправдывая это тем, что мы просто редко видим маму, а так хоть она знает, что у меня все хорошо. Мы звоним в доставку и просим привезти нам новые кроссовки, да даже просто молоко. Мы пьем вино, едим блюда со странными названиями и летаем в отпуск на моря. Мы делаем все, что принято делать имея возможность, но не имея ее мы все равно стремимся к тому, чтобы быть как все. Я это ты!? Вряд ли даже на половину или четверть. Ты это я!? Хотелось бы, но нет. Чтобы понять кто ты есть достаточно осознать где ты и куда идешь, с кем ты сейчас и видишь ли ты себя с этим человеком завтра, достаточно спросить себя- хочу ли я проснуться в 60 и видеть эти руки на своем лице? Хочу ли я держаться за это плечо, когда ноги перестанут меня слушать? Смогу ли я быть тем, кто сможет навсегда? До того самого момента пока меня или ее не накроют крышкой? Спроси себя сейчас- хочу ли я чтобы этот живот наполнился любовью? Хочу ли я твоих детей, и от тебя? Смогу ли я любить тебя, тогда, когда разлюбишь ты меня?
И если в твоих мыслях промелькнуло «нет», то кто же ты, если не я?

Не буди меня завтра, не буди если не укладывала спать. Не буди во мне того, кого не сможешь усыпить. Не учи, если я не прошу и не указывай мне, если не знаешь, что делать со мной в случае если я подчинюсь твоим приказам. Не кричи, если не хочешь чтобы я замолчал навек. Не лги, не проси, не унижай, не отталкивай и не, хотя нет- обнимай! Мне тоже это надо, как и тебе, все поцелуи, комплименты и «люблю», хотя б одно за день, хотя б сейчас.
Мне надо все, что и тебе, я ж поделюсь, ты не проси. Не жди, не ной и не кричи. Люби. И обнимай, хоть редко за руку бери, но я прошу ты не кричи. Пусть тебе больно, тяжело, пусть где-то сложно, кому вообще сейчас легко?
Ты не буди меня сутра, я встану раньше и уйду. Туда где не кричат с восьми утра, туда где обнимают и хоть изредка кричат- люблю!

Иногда я задаюсь вопросом - зачем? Зачем мне все это надо? Зачем я ложусь спать? Зачем ем? Зачем встаю с кровати? Работа, деньги, улыбаться и спрашивать «как твои дела?», зачем все эти светофоры, заправки и парковки? Зачем звонки, смс и деньги? Зачем мне все это?
Зачем хранить то, чем мы никогда больше не воспользуемся? Фотографии, письма, мечты и воспоминания? Почему мне так сильно хочется все сжечь? Порвать, разбить, и просто спрятать. Ведь можно просто...достаточно лишь просто спрятаться самому. Пропасть, исчезнуть, и не появляться на радарах. Сойти с этой трассы, которая ведет нас в никуда, уйти от всего этого лицемерия, безразличия и лжи. Стать тем, кем хочу быть я, а не тем кем видят меня другие. Я не стесняюсь быть собой, я просто не знаю где настоящий я. Здесь, или там, в кровати, за рулем, в кафе и в самолете. Сейчас, среди всех этих больных букв, среди музыки, которая разбирает меня как лего, и среди фактического ночного одиночества, или завтра, причесанный и свежий парнишка, улыбающийся в твоем телефоне, целующий своею чашку кофе человек. Где я? А где бы я хотел быть?
точно не здесь.

Говорят, что нельзя научится любить. Впрочем как и невозможно это забыть! Это ж как на велосипеде. С двумя дополнительными колесиками или вообще без рук, но если ты хотя бы один раз проехался на велосипеде, то ты никогда не забудешь как именно ты это сделал. И самое главное, что ты всегда сможешь это повторить вновь! Даже если ты упал, даже если сломал руку, даже если на тебя накричали, наказали или забрали навсегда велосипед- ты уже знаешь, что можешь!
Надо лишь попробовать, перебороть свой страх и крутануть педали. Может не сейчас, может не на этом же велосипеде, но ты обязательно попробуй.
Чем старше мы становимся, тем сложнее нам отрывать от земли свои ноги, мы боимся опозорится, мы боимся, что у нас не получится, но ведь на самом деле, больше всего мы боимся упасть! Удариться. Разбиться! Но как бы долго мы не отрицали и не откладывали поездку, она все равно состоится. И может быть на этот раз велосипед будет двухместным?

Ты считаешь дни, минуты
Говоря себе - постой
Ты считаешь мои деньги
Утверждая, что я твой
Замечаешь в глазах щепки
Выбирая не очки
Выключаешь свет под вечер
Замерзая лишь в ночи
День насыщен, но ты любишь
Ты скучаешь и молчишь
Бьется сердце, когда видишь
Но не можешь- ты грустишь
По часам, и по минутам
Ты считаешь наши дни,
Не находишь в себе силы
Позвонить сказать- прости! Люби!

Встань. Вставай, я сказал, сними всю свою одежду. Снимай!! Подойди к зеркалу, взгляни на себя! Покрутись. Что ты видишь? Достаточно мяса. Пару сотен костей. Пару метров кожи. Немного волос, пару десятков ногтей и всего два глаза. Бесполезно пустые глаза.
Спроси у своего отражения- кто ты? Чего ты хочешь?
Одевайся.
Я никогда не узнаю чего хочешь ты, и что ты сделал для того чтобы приблизится к желаемому. Я не знаю, да и не хочу знать, что у тебя на душе, а кошельке или в телефоне- это твое! Вот при себе, пожалуйста, и оставь все это.
Ты счастливый человек? Надеюсь, что да. Но вот, что именно для тебя является счастьем? Что заставляет тебя просыпаться с первыми лучами солнца, что тянет или толкает тебя вперед, и от чего или кого ты засыпаешь улыбаясь? У тебя есть ответы на все эти вопросы? Прекрасно! Тогда, что же гложет тебя в эту минуту? Почему ты здесь, в телефоне, а не в объятиях своего любимого человека? Что? Нет такого? Вставай. Раздевайся! Иди к зеркалу. На этот раз молчи и просто слушай, что оно тебе скажет!
Зеркалу наплевать не то, кто в нем отражается, ему наплевать в каких вещах ты вертишься перед ним. Ему не важно плачешь ты или смеешься. Зеркалу абсолютно все равно.
Нет никакого значения какая рубашка на твоих плечах, какие часы на твоих руках, а туфли на ногах. Оно не спросит сколько денег в твоём кошельке, а сколько на карте или под подушкой. Ему даже все равно в какой точке города, на каком этаже и даже на каком полу оно сейчас стоит.
Оно покажет все, что стоит перед ним. Не утверждая изображение и не искажая реальность. Оно покажет тебя!!! Со всеми твоими достоинствами и недостатками.
Но это отражение - это вовсе не ты. В нем никогда не будет твоей боли, опыта и совершенно никаких эмоций. Оно никогда не испытает того, что творится внутри твоей души. Оно всего лишь показывает то, что разрешаешь увидеть ты.
Поэтому раздевайся, становись у зеркала и постарайся молча полюбить себя настоящего. Ведь важно лишь то, на каких плечах была надета одежда, на какой руке были часы, и на каких ногах туфли. Важно как ты заработал деньги, а не их количество. И конечно же, самое главное- счастлив ли ты, глядя на то, что отражается в твоем зеркале!
Одевайся...

Хочу, как же сильно я всего этого хочу. Начну по порядку:
Хочу купаться с тобой до синих губ, гулять по городу до содранных мозолей, танцевать до синяков и разговаривать до рассвета. Хочу сжимать твою руку, так сильно, чтобы твое кольцо отпечаталось на моих пальцах.
Мне совсем не важна длинна твоих ног, мне все равно какое босоножки на тебе надеты, мне плевать на роскошные наряды и кружевное белье, я хочу твою душу и чуточку губ.
Хочу видеть как ты улыбаешься, смеешься и смущаешься, смотреть как ты аккуратно накручиваешь свои волосы на палец, как ты поправляешь уголок своего платья, нежно прикасающегося к твоим бедрам, хочу чтобы ты отвернулась и покраснела от моего неожиданного вопроса и взгрустнула от нежных воспоминаний. Хочу рассказать тебе что-то особенное, что-то, что изменит твою жизнь, изменит твой взгляд на людей и по итогу на меня.
Хочу целовать тебя и говорить - не кусайся! Уверен, что ты отлично целуешься.
Хочу считать все разы, когда ты моргаешь, хочу увидеть первую слезу скатившуюся по твоим щекам, видеть как ты спишь и боятся к тебе прикоснутся. Хочу чтобы ты разозлилась и накричала на меня, хочу обнять и успокоить тебя, хочу чтобы ты чувствовала себя в безопасности, в комфорте и в тепле.
Хочу запомнить тебя в нашу первую встречу, первый поцелуй и даже тот момент, когда ты дашь мне первую пощечину, развернешься и уйдешь. Хочу одернуть тебя за руку и обнять, выслушать какой я дурак, согласится и поцеловать, глупо обещать, что этого никогда не будет, ведь это точно произойдет, но все же главное в этом то, что я хочу тебя догнать и остановить!
Хочу каждую ночь забирать у тебя свое одеяло, хочу греть твои холодные ноги, видеть как ты сжимаешь простынь рукой и пачкаешь подушку своей новой тушью, не найдя времени на то, чтобы смыть самые сексуальные стрелки с самых красивых и нежных глаз. Хочу провести пальцем по твоей брови! Гладить твои плечи и... нет, не об этом, не здесь! Но глупо отнекиваться и говорить, что я об этом не думаю! Думаю, представляю.
Хочу услышать твое «ай», сказать «люблю» и просто помолчать. Я все это хочу, но только с тобой!
Пообещай, что мы встретимся с тобой и ты захочешь того же что и я.

Ты никогда не думал над тем, что душ может смыть любую грязь с твоего тела, усталость, сонливость и даже опьянение, ледяной душ успокоит при самой сильной истерике и взбодрит тебя. Горячий- расслабит, отпарит, подготовит ко сну. Единственное, что душ не отмоет- это душу!
Ты можешь до кости тереть себя скрабами, или снимать остатки своего эпидермиса мочалкой, но ты никогда не отмоешь и не ототрешь даже самое мелкое пятнышко на твоей душе. Все эти пятна, вся эта грязь и разводы навесно останутся внутри нас. Поверьте, мне хватает моих собственных, грязных следов. Так может прекратим разносить все это дальше и начнем настаивать на том, чтобы другие разувались при входе?
Идем в душ! Я потру тебе спинку.

Если бы вы попросили меня описать свою любовь, сказать, что она для меня значит и как я ее чувствую внутри себя, то я бы сказал бы вам следующее:
Вы знали, что наше солнце светит одинаково сильно круглый год?! Беспрерывно, без отпусков и выходных, его нельзя отключить, накрыть или приглушить, как свет в вашей спальне. Просто наша планета непрерывно отдаляется и приближается к светилу в течении года, и именно от этого оно греет то сильнее то слабее, но светит солнце всегда одинаково! Да, иногда над нами бывают тучи, иногда день сменяет ночь, но оно все равно продолжает светить!
Вот так и моя любовь- непрерывная константа!
Я могу находится с любимым человеком за тысячи километров друг от друга, быть в разных часовых поясах, в разном настроении, иметь разные мотивы, желания, и цели, но любить я буду непрерывно, всегда! Независимо от того какие «тучи» сейчас над нашим небом, ночью или днем я продолжаю любить. Даже тогда, когда я об этом не говорю, даже тогда, когда я не имею возможности эту самую любовь проявить она остается неизменной.
И совсем не важно любят ли меня в ответ. Ждут меня где-то или нет, думают, переживают или уже позабыли и целуют кого-то другого.
Моя любовь как солнце- есть и будет всегда! Светит всегда одинаково, но вот греет ли?

Я знаю точно, что бывает раз и навсегда.
Бывает так, что даже ночью светит солнце.
Ни дождь, ни ветер не мешают никогда.
Что денег много можно не иметь,
Что слезы могут литься лишь от счастья.
Я знаю точно, что любовь была.
Но вот взаимна ли - не знаю точно.
Порой мне кажется, что ты всегда одна.
Порою кажется, что ты всегда права
Что тот, кто рядом, он не навсегда..
Но тот, кто твой- это ведь не я.
Мне он не важен, но и ты ничья.
Ты знаешь, я бы мог писать тебе стихи.
Часами слушать твою жизнь в картинках.
Я мог бы не дарить тебе цветы, но ты не любишь слово никогда.
За пять минут я написал эти слова, а ведь на самом деле мог бы быть с тобою.

Под утро мой мозг устал искать причины, оправдывать, злиться и пить. Я уснул сидя на нашем балконе. Прижимая ее дневник к груди. Я так и не смог решиться его открыть, на то он и личный, чтобы в него никто другой не лез.
Утро началось не с кофе, ужасный привкус алкоголя во рту не давал мне спокойно пройти мимо ванной.
Я залез в душ, побрился, умылся и решил, что так тому и быть. Не знаю почему, но я всегда желал ей лучшего мужчину чем я, ведь я желал ей тотального счастья и если она так решила, то так тому и быть.
Вдруг за моей спиной прозвучал глухой звук закрытия двери.
-Я дома!
Без лишних вопросов я прижал ее к груди и поцеловал.
Я смотрел на нее все такими же любящими глазами, глазами, которые хотели ее всю. Глазами, которые ловили каждое движение ее губ, ресниц и даже малейшие колебания ее волос.
-Я люблю тебя!
-Ничего не слышу, ты же закрыл мои уши)
-Я знаю, тебе не обязательно это слышать, ты это и так знаешь!
Мы всегда говорим друг другу, что любим, мы живем так, как-будто в мире нет никого другого.
И каждый раз, когда я слышу ее голос я бегу к ней на встречу! Я б отдал ей все, но у нее уже есть я!
-Любишь? И я тебя

Она закрыла дверь и спустилась вниз по лестничной клетке. Я подумал, что психонула и пошла курить, ну максимум прогуляется по ночному городу, проветрится и вернется. Она всегда так делает, когда ей кто-то выносит мозги.
На столе была записка, на который карандашом было написано «все хорошо, я скоро вернусь, любишь? и я тебя!»
по какой-то странной причине мы спрашивали друг у друга о любви, заведомо зная ответ- наш собственный внутренний диалог, не требующий никаких подтверждений и доказательств.
- Интересно, куда на этот раз?,- подумал я и пошел в ванную.
У меня не было никаких дел, завтрашнее утро должно было быть прохладнее сегодняшнего и единственное, что меня сейчас волновало- вернется ли она до утра?
Семь, восемь, одиннадцать- ее все еще не было дома, ни звонка, ни смс, ничего.
-Наверное что-то случилось!,- подумал я.
После четвертой попытки ч прекратил звонить- «абонент временно недоступен!»- сухо отвечал мне автоответчик.
Я не знал где она, я не знал с кем она и самое главное, я абсолютно не знал, что с ней, куда и почему она ушла?
Раньше я никогда не лазил в ее вещах, не открывал ноутбук и не читал ее личный дневник, но уже было далеко за полдень, а от нее до сих пор не было вестей.
Я позвонил ее подруге, она не видела ее с прошлых выходных и смс тоже не получала. Родителей решил не тревожить, все же у нее была сложная неделя и я надеялся на то, что вот вот и в двери зашевелится ее ключ.
Вечер, на улице стало невыносимо мерзко, весь день я провел в городе, ездил по ее любимым местам, заезжал в отели и обошел почти все парки, в которых она любила рисовать.
В какой-то момент, лет пять назад она открыла в себе талант художника, и я не говорю «талант» лишь потому, что я ее люблю, наоборот, я гордился ею и всячески поддерживал ее начинания. Наша спальня больше была похожа на мастерскую, но как же красиво она пачкала краской свои ноги. По какой-то причине ее рабочей робой были мои рубашки, а еще она любила высокие теплые носки. У нее всегда были холодные ноги, даже летом, даже под одеялом, только в моих руках, только прижав ступни к моим ногам она чувствовала как постепенно ее ноги наполнялись теплом. Господи, как же холодно мне было в такие моменты, но я любил ее аккуратные ножки.
-Ее нигде нет, я уже везде искал! Телефон не отвечает, отследить сигнал невозможно!,- я правда переживал, когда говорил это брату.
-Вернется, с ней все будет хорошо, ты же знаешь! Иногда ей просто надо почувствовать себя птицей, вдохнуть свободы и ощутить пространство. Не первый раз такое, езжай домой.
Я выпил еще одну и спустился во двор. Пока я ждал такси в голову лезли разные мысли, рядом стояла парочка и курила какие-то противные сигареты. Впервые я поймал себя на мысли, что хочу закурить! Нет, вызвав такси за два блока от дома брата я поднял воротник пальто и решил прогуляться.
-вернется! Я же без нее не смогу!,- тихо пробормотал себе под нос я.
Дойдя до места, куда я вызывал такси я все еще не получил подтверждения от службы, и отменил машину.
Даже водителям нет никакого дела до моих проблем. И я пошел дальше.
Проходя мима ее любимого театра, я остановился и сам того не замечая начал читать афиши, пытаясь спрогнозировать свой рабочий график так, чтобы в следующий четверг мы попали на ее любимую премьеру.
Нет, я не каблук, я удобные балетки, я ее лучшие кроссовки, которые так идеально сидели на ее ногах, я никогда не натру ее пятки, я не порвусь и не промокну, но без ее ног во мне нет никакого смысла.
В эту ночь я так и не смог уснуть, пил, прокручивая в голове все, что произошло с нами за последние месяца. Что же могло ее заставить уйти, и чего она написала «люблю»?
Часы!!! На ней всегда были ее часы, которые могут показать ее локацию! Я открыл ноутбук, и не обращая внимания на все вкладки сразу же перешел к программе отслеживания геопозиции.
-Аэропорт? Что? Вчера вечером она была в международном аэропорту.
Подскочив с дивана я начал искать ее паспорт, но как вы уже догадались - я его не нашел.
Ушла. Улетела, оставила.

Как же мне надоело возвращаться в этот чертов дом. Заходить в эти дурацкие двери, которые после меня никто не откроет, смотреть в огромные окна через непроглядные занавески, подниматься по скрипучим ступенькам, следить за садом и поливать никому ненужный газон.
У меня 4 спальни и ни малейшего желания оставаться в них одному.
Я завел собаку, в надежде впустить жизнь в этот дом. Но я до сих пор не впустил ее в себя.
Вся наша жизнь какая-то странная. Вы не думали? А может вы просто не замечали, или наоборот- отговаривали себя и убеждали в обратном?! О чем вы думаете сейчас? Лично я о том чего нет, но ведь это не значит, что это невозможно, верно?
Попробую описать свои мысли:
Мы идем пешком домой и громко говорим. Кто по телефону, кто сам с собой, а кто друг с другом.
Мы надеваем вечерние наряды и мчим на непонятные рауты, в надежде услышать от совсем посторонних нам людей их неискренние комплименты. Мы нервно бросаем трубки и напиваемся, опять таки одни или в шумных компаниях. Мы танцуем, едим и смотрим грустные фильмы. Мы живем. Ежедневно, одинаково, не так как хотелось бы, но все же живем.
Единственное чего мы не делаем так это не засыпаем вместе и уже никогда не уснем под одной крышей. И вот опять, заново, по-новой.
Все, что у меня осталось- этот чертов дом, который стоит на краю обрыва и никак с него не упадет.
Не знаю почему я держу все это и никак не отпущу, я даже не знаю чего я хочу добиться этим текстом.
Но есть две вещи, в которых я точно уверен.
100 из 100, что я хочу дочь! Так хочется чтобы она была наяву, а не во сне, чтоб меня хоть разок кто-то мог нежно обнять, и со временем даже понять. Пожаловаться, попросить или даже накричать.
Жизнь проходит, и с каждым годом становится злей, и это не зависит от нас! Так хочется жить ради, кого-то маленького, чтобы она была лучше чем я, и может даже любила меня, просто так, ни за что. Хочется знать, что я живу не зря, а ради кого-то.
Сумбурные мысли, каждую из которых можно было бы растянуть на отдельный рассказ, но я не стану этого делать.
Знаете почему я чувствую себя одиноким в этом большом доме, потому что я не чувствую его именно своим домом, это просто место для ночлега, такой себе перевалочный пункт.
И второе, в чем я точно уверен, чего я точно хочу, это ты. Нееет, не она, а ты. И я знаю, что могу сказать все это лично, но именно здесь ты это почувствуешь, а не просто прочтешь.
Я бы прочел тебе свои стихи, их не много, они нелепые, но они о тебе, я бы зажег все свои свечи и поставил бы их в ванной, в которую бы ты легла, а я нежно обмывал бы твои плечи, я бы шептал тебе на ухо как сильно мне повезло с тобой.
Взял бы мягкий карандаш и обвел все твое тело по краю, нежно, аккуратно, придавливая лишь там где хотел бы оставить след. Я бы писал на тебе ноты, я бы играл на тебе как на самом нежном и сложном инструменте. Я бы изучал тебя и говорил о себе.
Я бы целовал, целовал тебя всю, так же нежно как это делал бы теплый душ, я бы обнимал тебя как проливной майский дождь, я бы раздевал тебя так же страстно как осенний ветер развивал твои волосы. Я бы сжимал твою руку, шею и лицо. Да, я бы схватил тебя пальцами за щеки, сдавил бы твои скулы и аккуратно подтянул бы тебя за лицо к себе. Я бы укусил твои губы, поцеловал глаза и...
Почувствуй воздух на своей шее, почувствуй его на ключицах, на груди, ощути его своим горячим животом. Чувствуешь? Это я дышу в сантиметре от тебя, это я вдыхаю одну лишь тебя и выдыхаю уже только нас!
Я знаю как сделать тебя счастливой, я знаю как заставить тебя ревновать, плакать и даже стонать. Я все знаю, вот только рассказать это некому не могу. Ведь ты нереальна, и ты не моя.

Я всегда знакомлюсь не с теми людьми, не в том месте и не в то время, или не знакомлюсь с ними вообще. Зачастую все люди знакомятся со мной сами. И это не аксиома, а закономерность- я не трогаю людей и не стремлюсь попасть к ним в личное пространство.
Как вам такой факт- я ни разу не знакомился с девушками на улице, не подходил первый и не делал дурацких комплиментов, не отстреливал пикаперских шуток, одна лишь взаимная любезность и этикет.
Недавно меня позвали на один из центральных каналов дать комментарии в ток шоу с самой известной и как по-мне противной телеведущей страны, я отказался, но прокомментирую это здесь.
Ни с одной из своих возлюбленных я не знакомился, даже в социальных сетях, нас всех сводил случай.
Хотите верьте, хотите нет, но сперва меня замечали на улице, или где-то еще, а потом находили в социальных сетях. Тусе, вконтакте, инстаграм, вы вообще помните такую социальную сеть как тусе? А я там был, и именно она свела меня с моей первой любовью. Но не о ней, ведь у нее тогда был парень, на много старше ее, он даже старше меня был, и у них все было «сложно», может и у тебя сейчас так? А потом появился я, и сделал все чуточку проще, вот только появился я не в том месте и не в то время. Я не помню видела ли она меня где-то до ее первой смс, и вряд ли когда-то это вспомню, но история у нас была красивой, и вполне приличной, по крайней мере с моей стороны все было именно так. Это было серьезно, по-настоящему, впервые!
Повстречай мы друг друга года на четыре позже, либо спустя 4 года после нашей фактической первой встречи и все могло бы сложиться совсем иначе. Но не сложилось. И слава Богу! Я ушел. И шел довольно таки далеко и долго.
Вторая любовь встретила меня на улице и сказала своему парню- «смотри, это мой будущий муж!», не хотел бы я быть тогда на ее месте, как впрочем и на его месте я не хотел бы быть. Но именно на его место я и попал. Вот только мужем так и не стал. Повстречай я ее на 8 лет позже, она бы родила мне сына, а может быть и дочь. Но я ушел. Правда в этот раз не так далеко как хотелось бы. Вот просто шел куда-то по работе и встретил другую, ту самую. Но опять таки не в то время, не в том месте, «не в той жизни»-, как она потом написала. Это была странная любовь, но она была сильнее прежней, я бы даже сказал сильнее всех.
Такой себе колобок, от всех ушедший и так никуда и не дошедший. С каждыми моими отношениями я развивался и рос, рос над собой или над уровнем моря, но все же прогресс всегда был на лицо. Нет, я не жалею ни об одной минуте проведенной рядом с теми, кого я любил, или люблю до сих пор, я не жалею и не прошу жалеть меня, я вообще ничего не хочу и уж точно не жду от прошлого. Я всего лишь хочу чтобы вы, те кто читает этот текст, наконец-то поняли и начали ценить настоящее, ценить тех, кто вас обнимает и целует, тех, кто не просто говорит и кивает головой, а кто по-настоящему спрашивает и слушает вас! Тех, кто рядом! Но прежде всего цените себя, и не бойтесь перемен. Иногда полезно пройтись с наушниками в ушах и без навигатора.

Я из тех парней, которые дарят цветы лишь тем, кого любят, из тех, кто не берет за руку, пока не поймет, что эта рука будет его, тот, кто целует не последнем свидании, понимая, что с завтрашнего утра мы уже не два отдельных человека, а одно целое. Я верю в любовь, в неразделимую, болючую, счастливую, сложную, зрелую, настоящую и до смерти. Я верю в то, что любящие люди не считаю дней и поступков, верю в то, что ради любимого человека можно сделать все, даже то, что перечит принципам и воспитанию.
Мы рождаемся и живем с родителями, братьями и сестрами, называя их самыми близкими родственниками, но нет никого ближе того, кого мы по-настоящему любим, кто рожает нам детей, кто целует нас и обнимает. Родители гас любят всегда, но к сожалению большую часть жизни мы проводим не с ними. О многом случившимся с нами, или о том, что сейчас у нас внутри родители не узнают никогда, и слава Богу. Но настоящая любовь знает все, она чувствует, она справится.
Я верю в то, что за любимых надо бороться, их надо баловать, ценить и уважать, с ними надо считаться, прислушиваться и порой даже ругаться. С любовью надо жить и с ней надо хотеть умереть. Любовь не отпускают, пока она внутри, любовь не выпускают наружу и не раздают всем подряд.
Я помню как мы гуляли по холодным, мокрым и даже жарким улицам, я помню как я провожал тебя домой, как ждал следующей встречи, как копил деньги не зная, что лучше- цветок или твой любимый кофе. Я помню тебя, я помню вас. Вас было не много, но вы все были любимы.
Я скучаю по этому беззаботному времени, по стертым в кровь ногам, потому, что я надел новые кроссовки и хотел тебя впечатлить, не останавливаясь ни на минуту. Я делал глупости и ты улыбалась, я шутил и ты смущалась от смеха. Я обнимал и кружил, наступал на ноги, прикасался к волосам и губам, я любил и был счастлив.
Без денег, квартир и машин, без телефонов и ресторанов, я был счастлив с тобой. Все, что у меня было, было лишь для тебя и смотрело на тебя! Ты была собой, а я был мной!
Я помню как ты уходила обидевшись, и через 50 метров уже не могла дождаться когда же я тебя догоню и остановлю. Я помню как ты плакала не хотя улетать и на неделю от меня. Я помню как мы извинялись впервые сделав что-либо неприятное, я помню как целовались и закрывали глаза.
Мне не хватает простоты, легкости и какой-то трепетной нежности. Мне не хватает прогулок, часовых телефонных звонков и писем, мне не хватает любви.
По-правде говоря я ее и не ищу. Просто вспомнил каким я был в 18, каким в 21 и в 23. Таким я и остался в 30.
Поверьте, вам не повезло с вашим мужчиной! Ведь в этой жизни везет всем, но только не тебе.
И запомни, что нас определяет лишь борьба и то как именно мы боремся со всеми трудностями в нашей жизни. Кого-то хватает на день, кого-то на годы, а кто-то может бороться бесконечно, но лишь до тех пор пока в этом есть смысл.
Идем гулять? Я взял с собой пластырь.

Лежа, стоя или сидя, я все время думаю о том, что надо любить. Даже когда жизнь пинает меня в лицо, бьет в живот или ломает руку, я все равно люблю ее. Так почему я сижу и говорю тихо-тихо, про себя- прекрати влюбляться. Прекрати отдавать себя на благотворительность, прекрати это ежегодное жертвоприношение во имя любви.
Только любовь способна воскресить нашу веру в чистоту и искренность, только любовь может моментально телепортировать нас на луну и обратно, только любовь делает нас одновременно беззащитными и бессмертными перед этим чертовски грязным миром.
Я бы хотел оказаться у моря, в лучшем месте чем этот чертов диван, лежать на берегу и смотреть в небо. Пусть оно будет без звезд, пусть хоть что-то будет неидеальным в этой истории, но я хотел бы утопить свою любовь в глубоком, синем море. В его неизведанной, ночной глубине.
Я бы отплыл на лодке, я бы дождался шторма, надел самый тяжелый камень на нее и забросил бы подальше. Вот только бы на утро я осознал, что утопил там самого себя.
Нет, я не сдамся, я доживу до следующего утра, у моря или на диване, но я никогда не оставлю себя без любви. Ведь солнце никогда не сдается, когда его заменяет луна.
Но сейчас не ночь, и я не сижу на том дурацком диване, и над головой моей синее небо. Красивое, синее небо.
Как же умело она прятала свою нежную улыбку за большой чашкой кофе из Старбакс. Даже с далека я мог почувствовать, что она улыбается, ведь ее глаза чуточку прищуривались и сжимались в уголках. Я чувствовал себя счастливым зная, что она там, пьёт свой любимый, странный кофе. Каждое утро мне хотелось ее набрать и сказать- «привет», как тогда, в первый год нашего знакомства, либо просто написать сообщение, после получения, которого она бы улыбнулась. И я специально сейчас не сказал «прочтения», ибо она улыбалась даже от одного уведомления появившегося на ее ярком экране.
Вот бы ей хватило батареи до конца дня, ведь я буду писать и звонить, я буду ждать ее ответа или этих двух галочек, которые подтверждают «прочла!».
Когда-то мы полетим с ней на море, или в ненавистную мной Европу, куда-угодно лишь бы видеть ее глаза за этим большим, белым стаканчиком.
Но пока это всего лишь слова, всего лишь маленькая мечта в моей голове, которая попала туда по венам прямиком из сердца.
Я не обману ее, я не предам, ведь эти глаза прочтут меня как книгу, они как рентген видят меня насквозь, да честно говоря мне и не хотелось бы ее обидеть.
Черт, как же мне когда-то с тобой повезет, повезет держать за руку, спокойно прогуливаясь по ночной набережной или карабкаясь высоко в горы, я буду держать тебя, тащить или толкать.
И я обязательно запомню тот день, тот момент и то место, где я найду тебя. Пусть это будет тихий ресторан, аэропорт или может маленькая улочка какого-то странного города, в котором я ни разу не был.
Я покажу тебе то, что никогда не показывал другим, я откроюсь как ресторан, и буду работать до последнего клиента, до того момента пока ты не захочешь уйти, вдоволь наевшись или напившись мною. Но я буду.
Я так хочу лететь к тебе на самолете, хочу попасть в шторм, в турбулентность и писать. Писать то, что ты, наверное, никогда не получишь, но точно почувствуешь, как только рассеяться все эти тучи, и даже если самолет упадет, даже если он исчезнет в каком-то очередном треугольнике ты будешь знать, что я любил тебя до последнего вздоха.
Ты пустишь корни в моем сердце, ты повесишь шторы в нашей спальне и наденешь на мои глаза очки, но я все равно буду видеть лишь тебя и твой дом, под которым я впервые взял тебя за руку.
Когда-то мне повезет и я дотронусь до твоих губ, но сейчас мой самолет потихоньку набирает скорость, спасибо, что сделала меня кем-то, кого никто и никогда не узнает.
Никто, кроме тебя.
Жаль, что я это придумал, но ведь фантастика имеет свойство воплощаться в реальности, верно?

Я глубоко и твердо уверен в том, что нет абсолютно ничего, что нельзя было бы испортить! Точно так же как нет ничего, что нельзя было бы исправить или искупить.
Поступки, слова, действия и бездействия- они моментальны, они имеют вес только здесь и сейчас. Конечно же это не касается абсолютно всех поступков и слов, хотя по-большей мере слова вообще надо вычеркнуть из этого списка, ими можно ранить лишь слабого человека, они пусты, хоть порой именно за слова мы кого-то любим или ненавидим. Совсем отдельное место в жизни каждого человека занимают слухи. Вот тут становится одновременно интересно и сложно!
Слухи рождаются от лжи и зависти, слухи умирают, когда с ними соглашаются. Такова моя позиция, таковы мои убеждения. Я не лезу в ваши уши, и уж точно не сижу напротив ваших ртов. Мне глубоко наплевать на то, что говорят грязные люди, до тех пор, пока они не говорят правду. За правду благодарят, правду ценят, уважают, к ней тянутся, но ее мало кто знает.
В наше время людям легче поверит в яркую, красочную ложь, в мерзость, в клевету- ну вы только посмотрите на него, это же 100% правда!
И слава Богу, что в мире есть слухи, без них ваши рты по максимуму были бы заняты залежавшимися котлетами и маленькими членами, что уж говорить о тех, кто бездумно верит во все, что извергают те, кто вряд ли даже чай пил с одно чайника с тем о ком распространяет слух.
Но больнее всего слышать, что твои близкие распускают ложь о тебе. Но от этой боли, информационной боли, становится легче!
Разочарование можно испытать лишь очаровавшись кем-то.
Я знаю девочку, которая никогда не очаровывается, ибо боится разочароваться. Я знаю девочку, которая настолько разочаровалась в мужчинах, что теперь очаровывается лишь тем, что разбивает их сердца. Я знаю многих, и в конечном итоге они все в чем-то разочаровались.
Я не разочаровываюсь, я вычеркиваю людей, из своего сердца, из своей души, из своей памяти, фотопленки, постели и даже из друзей.
Поверьте, если бы вы взглянули в мою записную книжку, не ту, что на телефоне, со смешными именами и фотографиями профиля, а в ту, что внутри моего сердца, такую маленькую тоненькую тетрадку, в которую я записывал людей тонким карандашом, то вы бы удивились двум вещам:
Во-первых, имен там слишком мало, а во-вторых, большинство из них уже вычеркнуты.

Ах да, еще одно, сегодня меня спросили- а для чего ты это пишешь? И я ответил- раньше я писал, чтобы достучаться до своей любви, а теперь все, что я здесь пишу- это как какое-то маленькое напоминание самому себе о том, каким я был, каким я есть! Но в конечном счете для меня это все неважно, о всем важном я помню и без всех этих записей!