Tru Stories. Страница 6

я пишу, как и обещал. Таким должен быть мужчина, не важно, что когда и как пообещал- сделай!

Вновь и вновь я останавливаю себя от того чтобы делиться тем, что у меня внутри. Так уж сложилось, что частенько моя боль как и мое счастье остается за экраном. За текстом и за фотографией.
Зачем об этом говорить? Зачем срывать пластырь который прирос к моему телу? Мне с ним хорошо, под ним может твориться все, что-угодно, но за ним спокойствие и смешная наклейка.
Такой себе подорожник, не так сильно лечит, как скрывает это открытое мясо от моих впечатлительных глаз, маминых ранимых фраз, и твоих никому не нужных рук, которые все время пытаются меня обнять и утешить!
Слышишь, твои руки никому не нужны. Запомни это! Никому. Кроме нас, твоей семьи...а я пишу, как и обещал

Сложно, с каждым новым днем все становится лишь сложнее.
Как-то по-новому, по-особенному. Толи дождь влияет, толи карантин, а может все сразу?

С каждым днем все четче осознаю бессмысленность бытия. Не своего, а тех 99% людей, которых я окружаю, а может быть это они меня окружают? Ежедневно подбираясь ко мне все ближе и ближе. Сужая этот невидимый круг моего личного пространства.

Не знаю от чего все это зависит, толи я превратился в гавно, на которое летят только сраные мухи, толи люди давно перестали быть людьми.

Пиши о чем разбираешься.
Пиши правду, пиши душой.

Вот я не пишу, давно не пишу. Может не хочу, может нечего писать. Не знаю, и не хочу в этом разбираться.
Не пишу, потому что нет смысла, он как-то странно быстро потерялся, во всей этой жизненной суматохе.
Но смысл точно есть, я его могу написать, но не буду. Ибо это мой смысл.
Мне хочется чтобы меня слышали, мне хочется чтобы меня чувствовали и совсем не важно поймут меня или нет, мне хочется.
Как много всего мне хочется...
На море, напиться, мороженного.
Целоваться? Не сейчас. Писать? А смысл, ведь я уже пишу, без выпивки, в своём городе и без шанса на мороженное.

Привет новый текст, привет искатели своего смысла.

Женщина. Мать, любимая, родная, дочка, бабушка и просто ты- девочка моя.
Странные вы создания: такие настоящие, бесконечно эмоциональные, порою громкие, частенько слабые и все равно, такие разные.
Порой, проезжая или проходя по городу я ловлю взгляды, нет, не на мне, на жизни. Женский взгляд он другой.
Он чистый, глубокий и задумчивый.
Вы делаете все иначе, вы делаете по-своему, роскошно, глупо, безрассудно или расчетливо, но вы делаете наверняка.
В каждой женской глупости кроется огромная стратегия и план Барбаросса.
Порой сидишь где-то, думаешь о чем-то не связанном с жизнью, просто сидишь и вдруг понимаешь, что где-то за двести метров от тебя развивается ее платье. Ты его все еще не видишь, ты его просто чувствуешь. Чувствуешь ее красивые ногти, легкие туфли или простые босоножки, загорелые ноги, круглые коленки, длинный шлейф или просто прилегающая юбка, она уже вышла и идет по тротуару, к тебе на встречу а ты, мужик чувствуешь этот шаг, этот громкий, но такой легкий шаг. И дай Бог чтобы действительно была весна.
Дай Бог чтобы она шла к тебе. Дай Бог чтобы она была твоей.
А если нет, то ты сиди, сиди пока идет, жди пока пройдет и проведи ее. Взглядом или рукою, проведи ее со всеми почестями.
Ибо она есть женщина! А это уже сильнее Библии и религии.
Верь в нее. Целуй ее. Люби ее. Держи ее!

Не знаю как это происходит и почему, но у меня разрывается сердце при виде ребенка на костылях или в коляске, при виде старенькой бабушки ели-ели переходящей дорогу или собаки хромающей или мерзнувшей под подъездом.
Мне больно смотреть на людей, которые считаю деньги и принимают решение без чего они обойдутся на этой неделе, без сахара или хлеба. Мне одинаково больно видеть как плачут люди навсегда потерявшие близкого человека, или узнав о страшной болезни, которую обнаружили у них в крови. Мне жаль несчастных, одиноких и больных людей. Мне обидно видеть как люди, которые безумно любили друг друга еще сутра уже к вечеру обзывают друг друга словами, которые еще утром не вписывались в рамки их мировоззрения. Мне жаль несчастных людей, которые из-за уважения, воспитания или банального страха боятся уйти от нелюбимого человека, или покинуть ужасную, ничем не оправданную работу.
Я не понимаю как люди могут находить в себе силы и желание для того чтобы ссориться и тратить свои нервы абсолютно по ЛЮБОМУ поводу. Не понимаю тех, кто плюется желчью и завидует, вместо того чтобы попробовать добиться того же. Мне противно от лжи и лицемерия, которое повседневно окружает всех нас. Мне мерзко от одной мысли о воровстве и предательстве, но в тоже время у всего этого есть свои причины, которые по каким-то объективным причинам не резонируют со мной.
Но по факту это все никак не зависит от меня, мое остается при мне. Слезы, грусть, тоска, печаль и даже жалость, которые я так часто испытываю к людям заставляют и учат меня ценить то, что я имею: здоровье, семью, близких и конечно же себя!
Я точно знаю цену своего счастья, и покупал я его не в кредит!

Не так давно стал замечать, что люди делятся на красивых и хитрых, ну вот не хочется мне называть их ЗЛЫМИ. Причем и первые и вторые в любой момент могут принимать противоположную форму, так сказать переходить в другое агрегатное состояние.
Ведь красота она не в платьях, не в волосах и уж точно не в кубиках, красота в глазах, в губах, в душе и подчеркивает ее ХАРИЗМА!
Жаль, что последняя есть далеко не у всех. И ее не вколоть, не вставить и не накрасить, ее нельзя высушить или накачать, ее нельзя украсить логотипом какого-то бренда или дополнительным нулем на карте. Ее нельзя купить, одолжить или украсть- они либо есть либо нет.
У нее она была, впрочем как и все остальное: красивый мерседес, роскошное платье, идеальные туфли и любимая сумка. Не знаю как у нее получалось так идеально все это комбинировать и сочетать. У нее была красивая улыбка, стройные ноги и большие черные глаза. У нее было все, и даже харизма. В Ницце или в Дубай, в Киеве или в Москве, везде где бы она не выставляла свою ногу из автомобиля не было равнодушных. Кто-то ее открыто ненавидел, кто-то тайно обожал, но равнодушным не оставался никто!
Никто, кроме него! Да, в ее жизни был всего один мужчина, который не поддавался на ее чары, причем по факту это был ее пассивный скил, который активировался в 18 лет и сопровождал ее по сей день. Ей не приходилось делать с собой абсолютно ничего! Она была идеальна от рождения, но на него это никак не влияло .
Он видел роскошных, он видел стройных, доступных и недосягаемых, он видел замужних и холостых ! В своей жизни он видел все! Ну почти все.
Не то чтобы он совсем ее не замечал, напротив, зачастую именно он был инициатором их встреч, но они проходили на каком-то дивном расстоянии. Как в начальных классах школы- тебе кто-то нравится, ты хочешь признаться и поцеловать этого человека, но по какому-то странному стечению обстоятельств тянешь до выпускного, либо третьей встречи выпускников, некоторые признаются об этом в 40, имея жену и троих детей. Одним словом- поздно!
Вот и она с каждой встречей все отчетливее понимала, что скоро будет поздно! Для нее или для него, а может и для них двоих, но в любом случае будет поздно...

Я никогда не мог понять одного, откуда берется печаль? Почему слезы льются, когда мы кого-то вспоминаем и прокручиваем прожитые сценарии в голове? Почему мы грустим, ведь вроде бы живы, здоровы и порой даже счастливы. Наверное это такой себе выпуск «эмоционального» пара, ну мол даже злостные преступники и жестокие маньяки имели матерей, детство, закапывали близких и видели как на свет рождаются дети. Наверное. Наверное, если разрезать грудь человеку, то в ней мы найдем абсолютно одинаковые сердца. И вполне вероятно каждое сердце тяжело болеет вирусом чувств. Кто-то плачет, кто-то молчит, кто-то радуется, а кто-то грустит! Кричит, в руках акушера или умирая от ножа.
А может все на много проще и мы просто все сошли сума?
Ну да ладно, про печаль много кто уже писал, даже фильмы снимали, а вот про лицемерие почему-то принято молчать!
И вот теперь я вновь у тебя спрошу - знаешь, что вообще никогда не смогу понять? Почему некоторые люди вечно чем-то недовольны, ну вот по всем канонам у них все хорошо, и богаты, и здоровы, в любви вроде бы как все ок, но все равно, каждое утро одна и та же шарманка, как-будто на каменоломню просыпаются!
Ну мне реально этого не понять, почему у одних все прекрасно, не на публику, а в четырех стенах, наедине друг с другом или в компании с кем-то, тотальная поддержка и понимание, а у других сплошная драма и кино, то не так, это не то, тут сказал не корректно, тут перднул не в той тональности, а здесь чашку поставил не под тем углом, да еще и не в специально отведенном для этого месте.

Кто-то скажет КЛИМАКС, а я скажу - стиль жизни!
Есть такие люди, которым нравится всеми управлять, нравится кричать, нравится быть услышанными, понятыми и утешенными! Ну согласитесь у каждого из нас есть такой друг или родственник, а ведь кто-то с такими людьми в браке, кто-то их называет папой или даже мамой.

Не понимаю, почему, когда самолет набирает скорость по ровной взлетной полосе, все равно найдется один пассажир, которому ремень давит, орешек кислый, солнце слишком ярко светит, а кондиционер плохо дует.

Не пойму, почему некоторые люди так сильно стремсятся испортить наш полет. 🛩

А ведь хочется быть идеальным, для тебя, для детей, для родителей, друзей и для общества. Хочется, чтобы меня хвалили, мною вдохновлялись, хочется чтобы ставили в пример, узнавали и просто знали. Пусть не миллионы, не тысячи, не сотни, не важно, ведь достаточно десяти! Если хотя бы десять людей будет мною гордиться, то это уже большая победа для меня, для моей семьи и самое главное для моих родителей.
Ведь все это только благодаря им, их любви, воспитанию и поддержке.
Благодаря маминому голосу, папиной руке. Дальше эстафету передали учителям, но они не формировали меня, а всего лишь контролировали, как очередную ячейку нового поколения.
Учителя и преподаватели чертят нас как под копирку, забывая о том, что мы все разные и уж точно не сможем открыть свою индивидуальность под пристальным взглядом системы.
Дальше я попал под подзатыльники брата, который так же как и родители повлиял на формирование моей личности, не то чтобы сильно в позитив, но иногда я видел через призму его действий как правильно, а как нет.
Ну и самое главное в моей жизни- это влияние женщины, любимой, в данный момент жизни единственной, ведь любимая женщина у меня была не одна, и я каждой из них за что-то да благодарен. Каждая вложила в меня частичку себя, лучшую, ведь только самовлюбленная дура будет делать из своего мужика слабого самца без собственного мнения, без воли и возможности что-то решать не только за себя самого, но и за свою семью. И тол ко мудрый и внимательный мужчина будет слушать и самое главное- слышать свою женщину! Ведь не важно останется ли она с ним до гроба, важно останется ли он МУЖЧИНОЙ рядом с любимой женщиной.
Когда ты это прочтёшь над городом уже будет ночь, в твоих глазах будет отражаться луна, а я буду кусать твои губы и благодарить за каждый миг нашего «МЫ», ведь мне так хочется быть идеальным.

Сука. Какая же все таки ты роскошная сука. От ногтей до бровей, от ног до губ. Сверху вниз и даже поперек- ты прекрасна.
Ты умеешь быть нежной как шелк и грубой как пемза. Ты женщина и этим все сказано, и по факту только это дает тебе право быть любой: последовательной, логичной, вспыльчивой, эмоциональной или нерациональной. Ты можешь быть такой какой пожелаешь, но лишь до тех пор пока ты любима им. Сколько бы тебе не посвящали песен, сколько бы стихов о тебе не слагали и фильмов не снимали- ты любимая женщина всего лишь для одного мужчины и желаемая для многих. Сколько бы ласковых рассветов и с кем бы ты их не встретила, слаще всего по утру будут лишь его губы на твоем лбу. Десятки тысяч комплиментов сказанных тебе в лицо или написанных на бумаге не стоит и одного безответного смс отправленного ему. Лежишь как камень на дне океана или летишь как звезда по небу, все это не имеет никакого смысла, если он единственная твоя гравитация! Единственное твое сопротивление, давление, напряжение и сила. Его твердая рука, его нежные пальцы, только они имеют власть над твоим телом, и только его дыхание может превратить твой дым в огонь.
Ты можешь уйти, убежать, улететь, скрыться. Ты можешь кричать, плакать и даже давать интервью в газету, ты можешь все, если он это слышит, если это его трогает.
Взгляни на себя в зеркало, ты прекрасна, ты идеальна, но ты никогда не увидишь себя его глазами. Запиши свой голос на диктофон и проиграй его в пустой комнате, слышишь? Твой голос нежнее ветра, но ты никогда не услышишь его так как слышит он. Протяни рукой по своей коже, поправь волосы, дотронься до губ и оближи свои слезы- по-твоему это все будет ощущаться не так, но поверь он находит в этом особый кайф. Он вдыхает, вкалывает, глотает и слизывает тебя как наркотик. До тех пор пока ты любима. До тех пор по ка ты его роскошная сука.

Со следующей недели начинаю новую жизнь!
Я всегда мечтал иметь идеального друга, но научился лучше всего дружить с самим собой. Я мечтал иметь идеального брата, но всегда старался быть таковым для него. Я мечтал о счастливой семье, не замечая того, что она уже у меня есть. Мечтал о классной машине и крутой работе, когда-то я даже об определенных джинсах мечтал, но сейчас все мои мечты сбылись, все, кроме одной.
Сейчас я по-настоящему мечтаю о жене, о жене и детях. Я мечтаю о том как прихожу домой и не важно кто первый бросится мне на шею, любимая, дети или наши дурноватые собаки. А может даже я прийду первым, и буду тем, кто по приходу поднимет их всех на руки....а может и нет. Ведь это всего лишь мечты.
Ну, а здесь реальность, здесь время бежит за мной как питбуль за грабителем, и эту «собаку» никто не окликнет и не остановит, она 100% меня догонит, и когда догонит, то вцепится в ногу и начнет трепать и больше никогда не отпустит. И вновь грусть, вновь мечты сожаления и желания, опять и опять все то, что я выплескиваю через черно-белый текст на этот несправедливый мир. Хотя почему он несправедлив? Он ко мне добрее чем 90% тех, с кем я пересекался взглядом, он надежнее всех с кем я подписывал контракты, он твердый и стабильный, как золото, а не те зеленые бумажки за которыми мы бегаем из пункта А в пункт Б и обратно. Жизнь- это не задача со звёздочкой и уж точно не очередной роман Паоло Коэльо, жизнь одна, она одна и мне уже повезло в ней оказаться, и продержаться столько лет.
Я все еще не на вершине, но и давно уже не на дне. Я не волнуюсь и не ликую, я живу, не хорошо и не плохо, просто живу, но по-прежнему дышу как через хренов респиратор. Меня волнует абсолютно все- количество денег в кармане, количество таблеток за завтраком и даже количество входящих смс на мой телефон, . Единственное, что меня совершенно не волнует- это вчера! Ну надоело мне о нем париться, хранить воспоминания, обиды и ситуаци, было и было, что с того?! Какой смысл об этом помнить? Какой смысл вспоминать? Сделал фотку, опубликовал и пошел дальше.
Сейчас наше время так быстро летит, что ты только начинаешь думать о завтра как уже заканчивается то самое послезавтра! Ты думаешь где праздновать Новый Год, а уже надо выбирать отель на майские каникулы. Мне 30, хотя еще вчера я праздновал 21. К моменту как я опубликую это сообщение наступит «завтра» и в конечном итоге мне глубоко наплевать на весь этот календарь!
Я не хочу загадывать на завтра, но знаю точно лишь одно- сегодня я буду целоваться! Не потому, что я так хочу, а потому что я буду! Ведь в моей жизни слишком много хочу и так мало буду!
Я обязательно изменю это, точно так же как и изменю себя.
Мне повезло, что следующая неделя начнется сегодня, ведь сегодня я начинаю новую жизнь! Чего и вам желаю.

Помнишь, что говорила тебе в дестве мама? А ты тихо стояла с опущенными глазами и слушала ее, а в голове было лишь одно- да что вообще ты можешь знать о моей жизни и о том, что со мной сейчас происходит?!
Вспомни слова своей первой учительницы, отца, бабушки, вспоминаешь? А может те дурацкие советы, которые ты слышала от тетки гуляющей с коляской в твоем дворе, или от незнакомца, написавшего тебе в директ, припоминаешь?
И конечно же ты все их пропустила мимо ушей. Так устроен человек, так устроен я, ты и даже те, кто нам это говорил, когда-то давно все они совершенно не слышали чужих советов и нравоучений.
Мы ведь всегда умнее, всегда опытнее и мудрее чем те, кто нам это говорит. Мы знаем больше, особенно, когда это касается именно нас! Но по факту все наши жизненные ситуации уже прожиты нашими родителями, бабушками и дедушками, а иногда даже нашими ровесниками, просто в других локациях, других вещах и конечно же с другими ключевыми лицами. Сценарий всегда один! Разные лишь актёры. И по непонятной мне причине, по-большей степени мы все же отрицаем, отторгаем, не принимаем и не воспринимаем всерьез чужих советов, ведь в конечном итоге- что они могут там знать?!

Я запутался. Как наушники в твоем кармане, как ее волосы наутро после секса, как нитки, которыми уже ничего не зашить. Я запутался, и само страшное в этом то, что я боюсь распутаться.
Представь себе Т-образный перекресток, ты медленно подъезжаешь к знаку «СТОП», останавливаешься, смотришь сперва налево, потом направо, у тебя больше нет других вариантов для движения, ибо ты точно знаешь лишь одно- я не хочу туда откуда я приехал! Я хочу перемен, хочу ехать дальше, но куда именно? Не знаю.
Где указатели? Где знаки? Где мать его ДЖИПИЭС?! Почему гугл не придумал карту моей жизни? Почему я не могу ввести координаты счастья и тупо увидеть точное «время» прибытия в пункт назначения? Мне наплевать сколько «красных» пробок меня ждет впереди, сколько километров и как часто мне прийдется останавливаться, я просто хочу двигаться в правильном направлении! Я запутался, я устал делать ошибки, я устал принимать неправильные решения! Куда поворачивать? Налево или направо? Или все же постоять еще на месте, ведь времени у меня точно осталось больше чем «бензина».

Я больше не могу смотреть тебе в глаза, это убивает меня. Медленно, но уверенно. Как особый вид яда, как простуда, от которой нет таблеток, как наркотик, с которого невозможно соскочить. Твои глаза обладают магическим магнетизмом, в них невозможно утонуть, они намертво заливают мое тело цементом и толкают в воду, подальше от себя.
Порой мне кажется, что меня может парализовать от одной лишь мысли о том, что я когда-то еще захочу в них заглянуть.
Я не могу обнять тебя, как впрочем и не могу дать тебе обнять меня, ибо попав в твои руки я обессилено склоню свою голову на твою и начну умирать.
Вот бы взять трубку и позвонить 911 , дождаться оператора и сказать- защитите меня от самого себя. Но мой телефон в твоей руке, рука твоя в кармане, а карман в пальто. Как же я ненавижу твое пальто! Оно греет тебя, а я морожу.
Я хочу рассказать тебе одну тайну, бред, маленькую историю, которую, я надеюсь, ты пропустишь мимо ушей и забудешь, но в тот момент, когда она случится с тобой, в тот момент, когда ты ее переживешь, ты обязательно вспомнишь меня, говорящего это в твой удаляющийся затылок. И все же послушай то, что я хотел бы когда-то сказать нашей дочке:
Ты еще маленькая, ты смотришь на меня своими большими карими глазами и не понимаешь, что же я от тебя хочу. Нет, я не мама, я не буду сюсюкаться с тобой, не буду кормить и вряд ли когда-то смогу дать тебе дельный совет по поводу мальчиков. Но я знаю, что смогу сделать тебя счастливой, как когда-то сделал счастливой твою маму. Не бойся, не закрывай глаза, папа рядом, здесь, сейчас, завтра и всегда. Обхвати мой палец, укуси его, я настоящий, я никуда не ухожу! Не знаю как сложиться твоя жизнь в будущем, знаю лишь одно, она уже началась и другого пути у нее уже не будет! Иди! Иди вперед, не останавливайся, мы будем рядом, порой тянуть тебя спереди, порой толкать в спину, поддерживать сбоку или идти на расстоянии, но мы будем.
Тебе будут встречаться люди. Разные: хорошие, плохие, непонятные. Плохих конечно будет больше, но не переживай, каждый хороший человек в твоей жизни будет стоить сотни плохих, не отпускай его, не предавай, не обманывай, но и не держи, не упрекай и не проси, пусть он просто будет рядом, тогда, когда того хочет он, но и не забывай о том, что и ты должна быть там, рядом с ним и для него, когда хочешь!
А плохих, плохих людей переступай, пролазь под ними, обходи, перепрыгивай и не жди! Не топчи, не учи, не останавливайся- просто иди, иди дальше!
Поверь, тебя ждет замечательная жизнь, через год, два или десять ты в этом сама убедишься, совсем скоро ты все поймешь! Просто не останавливайся, не опускай руки. Пусть вокруг все будет так как есть, но только не в тебе! Задай вопрос, спроси себя сама и самый правильный ответ всегда будет внутри тебя! Пусть все рушится, пусть слезы и ветер не дают тебе сделать вдох, пусть ноги не поднимаются, спина болит, и ты устала, тв попроси того кто рядом, меня, мама или его, просто попроси подставить плечо, дать руку или подождать, подождать пока ты передохнешь. Поверь, если это твой человек, он подхватит тебя, он не отпустит, он поймёт, ведь когда-то и ты поняла его и не ушла.
Ты будешь любить зиму, может осень, а может лето как и я, ты будешь взрослеть, тебя предадут, обидят, тебе обязательно будет больно! Не бойся ломать руку, не бойся падать, ошибаться, бойся быть сломленной! Забытой, униженной и преданной. Бойся себя, и пусть другие боятся!
Мне правда нечего тебе сказать, ведь тебя еще нет у меня, но когда ты появишься, я обязательно найду, что сказать тебе.
Когда-то мое любимое лето закончится, и я полюблю ту пору в которой ты родишься, когда-то, но не сейчас.
Я знаю, что это все не сработает со мной, но ведь ты не я, ты можешь смотреть в мои глаза, а я нет.

А почему бы нам просто не разрешить людям быть самими собой? Почему мы пытаемся учить тех, кого уже научили родители, кого научила жизнь, кто прошел свой путь, свою школу, совершил все свои ошибки и оказался здесь! Рядом, с тобой! Почему мы не можем сказать- будь собой, хотя бы со мной, будь самим собой, не играй, не лицемерь, не делай то, что не хочешь делать. Почему мы не можем найти в себе силы и смелость просто сказать- спасибо, что ты есть! Такой или такая, но ты есть, сейчас, здесь со мной. Почему мы не можем сжигать свои претензии, свои принципы, почему мы так сильно хотим менять, но напрочь забываем о том, что надо меняться самим? Мы живем чужими жизнями, забывая о своих, мы контролируем, мы переживаем и нервничаем, вместо того, чтобы просто целоваться. И не важно кто целовал эти губы до тебя, кто обнимал талию, а кто снимал платье- важно лишь сейчас! Ведь завтра будет не скоро.
Когда мы научимся ценить мгновения, года притормозят, и дадут нам возможность ими насладиться сполна. Но когда это произойдет, главное успеть поменять свой внутренний часовой пояс и перевести навечно свои часы на летнее время.

Любовь она в лицах...
В моей жизни слишком мало воспоминаний. Слишком мало хороших моментов, слишком мало спонтанности, счастья, и совсем нет жизни. Она была, но звучание этого глагола звучит совсем неутешительно.
Ежедневно я езжу по своему родному городу используя навигатор, в попытке сэкономить пару минут своего времени. Ем одну и ту же безвкусную еду, пью кофе, чай и холодную воду, в ожидании того, что заболев мне подадут ту же воду в постель.
Я помню всю свою жизнь, порой мне кажется, что я помню момент, когда папа занес меня в квартиру. Я помню свои оценки за все годы учебы, помню курсы валют при том или ином президенте, которых я тоже помню и даже соседей, которые снимали квартиру на моем этаже.
Могу ли я спросить у кого-то «а ты помнишь?»- нет. Да я и не стал бы, ведь главное, что помню я. Из всех моих воспоминаний в голове крепко держится лишь любовь.
С возрастом ты поймешь, что все это было неважно, вся эта выдуманная и навязанная обществом херня, все эти статусы, запросы, все эти скандалы и истерики без повода и итога, все эти хочу, надо и пожалуйста!
Самое главное- это любовь, к себе и к человечку, к одному или к двоим, чистая и бескорыстная, любовь без запросов и ожиданий, пусть даже она будет безответной, лишь бы искренней и честной, чистой любовь не бывает, поверь мне на слово!
Столько мелочи рассыпано и потеряно, мелочи которой можно было наполнить ни одну копилку, наполнить вместе и так же вместе ее разбить, об пол или молотком, по-детски- разбить и собирать все эти сокровища с пола!
Жизнь не имеет цены без воспоминаний, а воспоминания не имею смысла без лиц! Без имен, мест, музыки и слов. Поверь, ты запомнишь даже температуру в нужном тебе воспоминании, ты запомнишь в каких кроссовках ты был и как сильно у тебя болел зуб. Тв все запомнишь по-доброму, и так же будешь вспоминать, если тогда ты был счастливым. Если тогда ты был влюблен! Пусть даже это чувство давно покинуло твой живот, пусть время прошло, а любовь осталась лишь в воспоминании, ты все равно будешь улыбаться!
Но какой смысл в том, что ты любил кого-то так сильно, так сильно, что вместо того, чтобы прекратить делать больно и начать наслаждаться ты просто решил «отпустить», мол- будь счастливым! Живи.
А надо было всего лишь держаться, даже если тот за кого ты держишься падает!
У любви нет итога, как и смысла, она либо есть либо нет! И со временем ты поймешь, что она не в цветах, подарках и путешествиях, она в руке, которая держит тебя за палец, в губах, дрожащих при прикосновении к твоему лбу, она в мурашках и в слезах, осталось только выбрать метод, которым эти слезы будут вызваны.

Я бы сидел напротив тебя и смотрел в твои черные глаза . Я бы молчал и слушал тебя, а может ты тоже бы молчала. Я бы не отрывал от тебя взгляд, жадно смотря на твои губы, улавливая каждый хлопок твоих ресниц, вдыхая ровно на каждый твой выдох. Я бы молчал до тех пор, пока внутри не стал задыхаться, до тех пор пока мне перестало бы хватать кислорода, я бы молчал до утра, до конца, до тех пор пока не захотел бы кричать. Я бы слышал твое глубокое дыхание, чувствовал как твое сердце гоняет алую кровь, заставляя твои мышцы сокращаться лишь от одной мысли о том, что я рядом, что ты можешь притронуться ко мне рукой. Я бы не задал ни одного вопроса, не написал бы ни единого слова, а просто сидел, тихо, молча сидел и пялился на твои глаза! На твои большие, грустные глаза. Не понимаю, как другие не видят всего того, что я чувствую. Не понимаю, как ты можешь улыбаться там, где хочется плакать, как ты держишься, как ты живешь? Да и вообще, как ты?
Я тах хочу тебя обнять, крепко, долго, молча. Положить голову тебе на колени и слушать тебя, через твои руки на моих волосах, через платье или в чем ты там будешь?Пристально и внимательно. Но я бы молчал. Мне не хватает звуков твоих слов, мне не хватает смеха, смущения и злости, которую ты так легко можешь выплеснуть на меня. Я правда по всему этому скучаю!
Я не знаю как бы прошла эта встреча, как бы она началась и чем бы она закончилась, единственное, что я могу тебе обещать наверняка- теперь я всегда буду молчать.

Не отдавайте крылья дуракам, не отдавайте! Покажите как это- летать и быть свободным, отдайте сердце, мозг, руки, но только не крылья. Ибо расставшись их выкинут в окно. Будет больно, физически! Но это не главное, это пройдет!
А ведь боль от расставания просто так не уйдет, тв ее зароешь, скроешь, замуруешь или отложишь на полку, чтобы она там пылилась, но все же была. Напоминала о себе при каждой удобной возможности, будь то песня, стих или дурацкое время суток. Вы хоть понимаете, что бывает общее время! Простые цифры на телефоне, стрелки на часах или по солнцу- но это ваше время! Ежедневное напоминание о вас, о том, что было, но сломало чувства, оторвало ногти, выключило кино на самом интересном моменте и погнало вас спать! Не убивайте свое время! Не выключайте музыку, не закапывайте боль- переживите ее и отпустите в свободный полет! И не летите за ней, никогда и никуда. Даже если она направится а лучшее место- отпустите! Берегите крылья, они даются лишь один раз, но ломаются так как-будто их можно склеить или достать основные из шкафа. Мои заживут, срастутся, отрастут! Кривые, с дырами и пробоинами, но они обязательно расправятся вновь!
Вот только жаль, что твои крылья смогу починить только я!

Запомни, твоя красота- это проклятье!
Ты красивая- это то, что слепо видят все глядя на тебя, ты глупая- это то, что все лицемерно думают о тебе, боясь сказать это в лицо лишь потому, что видят красоту и тянутся к ней как к Мона Лизе. Ты милая- это то, что трусливо говорят тебе, боясь заглянуть глубже и узнать тебя настоящую.
Но ты глубже, гораздо глубже, намного красивее, и в сотни раз милее и умнее чем всем им кажется ! И это то, что я чувствую в тебе!