Протоколов существует куча. Берём за основу самый длинный, чтоб понятнее стало.
Вот вам удалили зуб. Он болел или не болел, но доктор на снимке увидел пиздецвсёпропаловосстановлениюнеподлежит. Вас отпускают с рекомендациями не бухать, не курить и в сауне с девками не кутить. Чтоб вы пережили утрату, а кость очухалась и поняла, как ей жить дальше, вам дают месяца 3-4. Потом снова делают снимок. Врач ж не экстрасенс, он не в курсáх, как ваша кость там себя чувствует. У кого-то заживает как у таракана, у кого-то медленно и хуёво. (См рисуночки)
Идём по длинному пути. Время прошло, имплантат выбран и вкручен. С заглушкой. Дырочка ушита. И вы снова отправлены гулять месяца на 3. Чтоб имплантат прижился. Если по-умному, то прошёл остеоинтеграцию - объединился с костью. (Давайте без картиночек, а то вдруг меня барышни читают?)
Время прошло. Вы приходите снова и наступает этап формирования Десны. В месте отсутствия зуба десна ровная, а должна иметь фестончатость - чтоб по форме зубика. Имплантат раскрывают, убирают заглушку, которой он прикрыт и ставят шайбочку формирователя Десны (хирург на консультации может упрямо называть его ФДМ, свято предполагая, что все в курсе, что это такое и нахуя). (См картиночки) С ней какое-то время ходится. Уже не 3 месяца, но недельки две. И потом уже снимаются слепки (это когда в рот питают массу с подобием пластилина, чтоб получить в итоге гипсовую модель ваших зубов, по которой техник сделает коронку, которая будет вам подходить и не мешать). И вот после этого всего устанавливается абатмент и коронка на него.
Вуаля, вы с зубом. Этапы могут сокращаться, могут удлиняться. Например, есть случаи, когда врач может пойти на одномоментное удаление и имплантацию в тот же день (ясен хуй, если вы не пришли с отёком на пол-лица). Зачастую врачи ставят имплантат сразу с формирователем Десны. Так же часто может быть много примерок коронки (техники, конечно, молодцы, но без зуба вы уже привыкли и мешать может всё конкретно). Всё это индивидуальные случаи, но суть вроде объяснила.
Лирическое отступление, с которого, пожалуй, надо было начинать. Что есть имплантат? Вроде бы такая ясная и простая вещь. Для некоторых. А по факту в головах разброд и шатание и что-то из разряда «зуб на винте». На деле имплант - саморез в коробочке. Который натурально так ввинчивают в кость. Но у кого-то тут есть цель приобрести винт в кости? Вроде как нет. Нужен зуб = коронка зуба, которую мы все видим и активно юзаем. Но к ней надо ещё прийти. От винта в кости идёт переходник, который по-умному зовётся абатмент. И уже на него фиксируется коронка. По сути имплант выступает корнем зуба, абатмент формирует культю зуба, а коронка. А коронка и в Африке коронка.
У большинства из вас наверняка появился вопрос. Почему заявлена одна цена за имплантат, вы приходите в клинику и ХУЯКС раза в два-три дороже. Ну что ж, говно случается. Возможно, вы пришли в разводило-клинику, а такие есть, пиздеть не буду. Причём даже не врачи виноваты, а политика клиники такая (или новый «умный маркетолог» пришёл). Типа мы спизданём поменьше, но это нереально невыгодно, а всё остальное необходимое допродавайте , товарищи врачи. И вот вместо цены за имплант (которая была гордо написана в рекламе) вам выкатывают цену за имплант (по сути, саморез в коробочке), за имплантацию (собственно работу врача и ассистента), за стерильный набор (чудесный пункт прайса, правда? Будто не оплатите его, вам набором от предыдущего винтить будут) и далее. И выходит по факту столько же, сколько и в соседней клинике, которую вы посчитали дорогой. Хотя там, предположим, цена сразу со всеми пунктами прайса. Мораль проста - сходи в несколько клиник. И проси расчёт на руки, чтоб потом сравнить, за чё платим-то.
Но есть и другие варианты, почему стало дороже. Об этом в следующем выпуске;)
Поговорим о денежках, посоны и посонессы? Имплантаты - это дорого пиздец, нахуй надо? Так часто слышу это мысль, что полученного охуина от этого хватит на три жизни вперёд. Причём от баб с ресничками и ноготками, от мужиков с телефонами и ещё какой хуйнёй. Так хочется покопаться в их головах и спросить, как сложилось, что маникюр - обязательная трата, а ходить без зуба незападло? Предположим, нужен вам один зуб. Один имплант, одна коронка на него. Предположим, что обойдётся он в 70 тыщ рубликов, гулять так гулять. Предположим, что прослужит он 10 лет (вот так мелко будем думать), т е приблизительно 3650 дней. Каждый день вы жрёте. Пропустим завтрак, питайтесь кашками, но обед и ужин как-то жевать надо. Тем самым нарисовываются 7300 приёмов пищи с жеванием. Путём нехитрой арифметики: 9,5₽ - приём пищи. Вы готовы 20₽ в день доплатить, чтоб жевалось комфортно? Чтоб мясо не кидалось в желудок, едва надкусанное, а кайфовалось? На 20₽ не купишь даже пачку сигарет, напомню. Готовы их отдать, чтоб потом не мучиться тяжёлым пузом от покиданных в него кусков пищи? Готовы не жрать мезим и прочее в попытке это переварить? Может доплата в 20₽ в день за то, чтоб перестать пердеть такими газами, что глаза выколи, не такая уж и Большая? Бабы, ей-богу, хватит говорить, что зубы - это дорого, а ноготочки радуют и «это не так уж и дорого». Вот зарубите себе, что без зубов, но с маником с какими-то втирками и рисуночками вы как алкоголичка с циррозом и накрашенными губами. Хочется ей крикнуть: «Куда намалевалась, тебе б жизнь спасать?»? Вот и мне вам хочется тож крикнуть. Мужики, тож касается вас и ваших жоповозок. На какой-то хуй вы тратитесь на внедорожники, когда последний раз ваш вялый зад был на просёлочной дороге в пионерском лагере? Писькомерство в городе при перемещении из квартиры в офис. И жоповозка 50% времени стоит. Но она нужнааааа. Но если вам больше нравится сосать, чем жевать, то кто я такая, чтоб вам мешать.
В прошлой серии нашего триллера мы выяснили, что мосты на своих зубах - это хуёво. И вот на сцену выходит имплантат. Не панацея, но пиздатая штука. Всё благодаря товарищу Бранемарку, что в 1952году прикрутил микроскоп к ноге кролика. Не спешите рисовать ужасы в голове: микроскоп молифицированный был, да и делал он это не просто так, а изучал кроветворение. И вот пришло время ̶К̶р̶о̶л̶и̶к̶а̶ ̶с̶ъ̶е̶с̶т̶ь̶ прекратить эксперимент, а микроскоп, херакс, и стал с костью одним целым. Так было открыто явление остеоинтеграции. А по-простому, по-нашему - стало ясно, что титан пиздат и дружит с человеком. Без еврея в роду Бранемарков не обошлось (ясен хер ж?). Он подсуетился, скентаврился с какой-то там компанией, и начали они историю дентальных имплантатов. Компания та переросла в ныне здравствующую и процветающую Nobel Biocare, но рекламой мы тут не занимаемся. Сейчас уже имплантаты делают все кому не лень. Это примерно как машину выбирать. Кто-то за немцев, кто-то за швейцарцев, кто-то мнит про америкосов, кто-то за «южная Корея в тренде», кто-то «Израиль! Только Израиль, Евреи знают толк в зубах» На любой кошелёк найдётся свой имплантат. Изобретаются всякие напыления для лучшего сращения с костью, кто-то работает над формой винта и вещает, что это правильно. Кто-то удешевляет, изобретая сплав, чтоб титана поменьше было. Тут надо понимать для себя некоторые вещи: ваш бюджет и то, что ну не может имплантация под ключ стоить 11₽. Да и 15₽. А уж меньше и подавно. Когда вижу 9₽... кровь из глаз и ануса.
Время идёт, вспоминаем первую часть рассказа - что десна и кость, потрясли работу в виде своего зуба, решают, что пенсия настала и пора съёбывать. И да, это приводит к оголению корней опорных зубов. А дальше вас предаст кто-то из них. Хороша та песня, начинай сначала.
И тут у всех всплывает мысля «мостик». Надо ж сделать мостик!!! Про мостики в курсáх ещё египтяне были. Те, что древние. Мало кто не знает, что это за зверь, но поясню. На зубы между дефектом надеваются коронки, а наш потеряшка висит между ними. Тут многое зависит от эскулапа, к которому вы попадёте. Самый древний и ужасный способ - убить к хуям эти зубы и повесить Чертов мостик. Стоматологи прошлого руководствовались следующими факторами: мы ж коронку на века на цемент сажаем, на хуя нам под цементом живых оставлять? Да и технологии такие были, что зубы обтачивались слишком, а скорость бормашины была херовая. И излишняя близость к пульпе зуба (про мякотку зубную ж помним?) приводила к перегреву её, а дальше пиздец-боль-распидорасило. Ну и резали, не дожидаясь перитонита - заранее опорные зубы убивали. То что мёртво, умереть не может. (Ну и терапевту денежка, ясненько-понятненько?) Технологии развивались, а врачи не все... так и продолжают депульпировать (а по-русски тупо убивать) ни в чём неповинные зубы, чтоб восполнить дефект. Два убийства для поднятия одного зомби. Правда, хуёво звучит? Сча под коронку можно зуб не убивать, благо люди уже об этом знают и могут. Тут бы сказке благостно и кончиться, вроде как и окружающие живы и дефекта нет - чё ещё для счастья надо?! Но что же происходит в полости рта? Опорные зубы несут теперь нагрузку за себя и того парня. Они от этого не в восторге, надо понимать. Висящая часть моста может упираться в десну, чуток передавая давление. А может по старинке иметь прорывную часть. Клиренс, ёпта. Зазор между мостом и десной. Ооо, какое чудесное место! Как там мило застревает всякая петрушка и волокна мяса. И гниют, потому что... поднимите руки, у кого есть ирригатор?
Вроде мы с вами разобрались, что потерянный зуб - хуёво. Редакция в виде меня не будет уточнять, что потеря более одного зуба - ещё более хуёво. Вы ж не тупые, в состоянии понять. И теперь мы с вами приходим к мысли, что надо что-то с этим делать. Спасаться от надвигающейся жопы можно разными путями. Варик, что вы похерили самый дальний не берём в расчёт пока что. Допустим, вы объебались как на картинке.
И вот случается ХУЯКС. Один выпал из этой системы. Что ж происходит в это время во рту? Природа не терпит пустоты, надо бы её заполнить. Верхний собрат безвременно ушедшего не понимает ситуацию и хочет работать, то бишь жевать, а значит с кем-то соприкасаться. И начинает своё движение вниз. По-умному это называется феномен Попова-Годона или зубоальвеолярное выдвижение. Но вы свои головы не забивайте, просто вспомните Бабу Ягу и её забор во рту. Задний товарищ дезертира остаётся один на один со всей нагрузкой, что вы ему дадите. А вы дадите. Куда бы мяско закинуть? На дальний зуб, он ж большой. Можете конечно мне рассказать, что будете стараться жевать другой стороной (сами понимаете, что это так же херово, как накачанная бицуха только справа?) Так вот дальний зуб решит наклониться в сторону дефекта. Сплошная физика и чуток лирики, ведь он прикрывает собой амбразуру. Ну а стоявший перед тож хочет геройствовать и наклоняется. Хотя, если по-чесноку, то реже. На месте отсутствующего зуба тоже свои изменения. Десна, кости и иже с ними решают, что вот их долгожданная пенсия и съебывают вниз, таща за собой ряд проблем в виде оголения корней соседей. Кстати, чем вы моложе, тем быстрее всё пойдёт по пизде.
Когда у нас зубов полон рот, своих, родненьких, мы не задумываемся о них в принципе. Ну разве что, застрянет чё, так и вспомним, что, о! Зубы ж. Потом как-то по пизде что-то пойдёт и, херакс, минус один. Чаще всего крупненький такой, шестой, покидает нас первым. Первым появился, первым заебался, первым съебался. Казалось бы, ну и чё? Ну минус один. У меня ещё 31 (если природа вам мудрости отсыпала). Практически ничего ж и не изменилось - позалазил язык в появившуюся щель, а потом и он привык.
Вернёмся к истокам. Зубочелюстная система - именно система, всё сбалансированно, ничего лишнего (кроме мудрых восьмёрок, но и хуй бы с ними). Вот жуёте вы свой medium rare, или даже rare, стараетесь, напрягаетесь. Зубы, чтобы не охуеть от такой задачи, совершают свои боковые микродвижения и передают давления по дуге. Один в поле не воин, а вместе победим. С вертикальными движениями тоже понятно - на зуб давят сверху, связочный аппарат (вы ж не думаете, что зуб прям вот из кости растёт, типа твёрдое из твёрдого?) это давление компенсирует.
Пропустим, что правильно говорить «имплантат», а не «имплант». Но это мелочи, язык наш разве что в жопу не ебут, а мы тут протокольничаем.
Такой разброд и шатание на тему имплантов, что диву даёшься - вроде бы на метро проехать нельзя, чтоб не узнать, что очередной сетевик крутит саморезы по бросовой цене. И всё равно находятся беззубые или «ой, к вставной челюсти один фиг придём все».
Намеренно пока не поднимаю вопрос цены, в конце планирую убедить вас, что импланты - это дёшево.
Такие наполеоновские планы на эту неделю.
P.S. Планирую вести записки из декрета, а то хуле я один фиг все паблики-статейки читаю и на кейсы смотрю. Периодически передёргиваю на какую-нибудь препаровку (красиво сформированную кариозную полость, обработанные Каналы), ей-богу, лучше б на порнохабе зависала, и то психологически здоровее б была
Намеренно забросила канал, ровно как и всю стоматологию. Сначала была внутренняя гонка «как бы побольше поработать перед уходом в декрет», а потом случилось «уберу зубы изо всех соцсетей, чтоб не страдать». А знаете, как сложно! Ей-богу, мне снится порой ощущение зонда по дентину, вот такому мягкому здесь (надо убрать) и такому твёрдому, скрипящему вот здесь (всё убрано). Но... Внутренний стоматолог всё равно смотрит все группы (но хотя бы Инстаграм я вычистила... практически), читает анонсы приезда крутых лекторов и кусает локти. И пальцы. Руки, кстати, требуют моторики; смешно сказать, но я даже начала вышивать. ...Это уже другая история. Из депресси безработной надо как-то выползать, чем и планирую заняться в скором будущем, а вы уж меня поддержите, хотя бы не отписываясь. Чтоб не очень страдала.
К ужасу моих ушей, многие врачи комментируют это как "Расширение периодонтальной щели" Так и хочется по загривку ёбнуть и сказать где и какая половая щель у доктора расширена. Но это вопрос грамотности терминологии и моего занудства. Суть в том, что пространство периодонтальной связки действительно расширено, о чём нам говорит вон та тёмная полосочка.
